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今から数年前人生どん底の中で
必死にblog読み漁って
ジタバタもがき苦しんで居た頃
この方のblogに
こんなコメントしたりしてた
長女 26歳 長男25歳 次男 17歳
育児放棄のくそ親でした？です？
夫婦関係が破綻して居たのに
気付かない振りをして
男に逃げ 不倫
金に逃げ 破産
占いに逃げ 依存性
セミナーに逃げ ジプシー・・・・・
家に帰りたく無くて
こんな母親の元に
産まれて来てしまった子供達に
罪悪感いっぱいで
身の回りの御世話だけは
何とかこなしていても
心は 苦しく 子供からも逃げて
夜中まで 帰宅せず
なるべく顔を会わせないように
生活して居ました
真っ直ぐでキラキラした目で
私を欲する子供達に
汚れた自分は
どう接して良いのかわからず
イライラし当たり散らして・・・・・
自己嫌悪の繰り返しで
もう チビりそうな位ビビりながら
離婚を決意し
自分自身と向き合うようになって
本当に子供達には申し訳無い気持ちで
いっぱいで後悔だらけ・・・・
ああしてあげれば良かった
こうしてあげれば良かったが
怒濤のごとく込み上げて来て
スタバで号泣したし(汗) 奇妙な私
子供達には嫌われ母ちゃんなんだろうと
思いつつ今は もう何があっても
逃げないよう
子供達の味方で居たいなぁと 生活中
はいっ
思いっきり毒母本人
しっかりくっきり毒母です
もうこれはさ
変えようの無い事実です
今でも罪悪感に襲われたりしますよ
しかし…
自己肯定感低過ぎて
私なんかが子供達を
大好きでいちゃ申し訳ないって
今思えばなんなんだよ
ね
こんなバカおかんだけど
お前達が好きだ〜
大好きなんだよ〜
って素直に認められてたら
子育ても違ってただろうし
精神的にも子供達に与える影響も
違ってただろうなぁ〜…
まぁ今更言っても仕方ない
幸いにもうちの三姉弟は精神性が
私なんかよりずっと高いらしく
バカ母ちゃんを反面教師として
スクスク育ってくれて良かった〜
どんなバカ親でもクズ親でも
本当は子供は大好きなんだよ
疲れて自分を見失う時は有るけれど
自分がいっぱいいっぱいで
迷走する時は有るだろうけど
大好きだ〜って
気持ちに気付かない位
捻くれてしまってるかも
知れないけど
子供が嫌いな訳じゃないんだよ
自分を見失う位
母性を感じれない位
周りに振り回されて疲れてるだけよ
そこに早く気付いてね
さっさと自分を取り戻して
人生エンジョイしましょう
