無題

たっちゃん

あなたは今なにをしていますか？

毎日笑っていますか？

別れたあの日からずっと私は止まったままだった

なにしても

なにやってもうまくいかなくて...

ずっとあなただけを思ってた

「好き」

好きって何回言っても届かなくて

でも

たとえ隣にいることができなくても

君が笑っていてくれるなら

幸せでいてくれるなら

私はただ

ただ...それだけでよかった

でもね

ずっと言えなかったけど

本当はあなたの手を離したくなかった

手を離したらあなたはどこかへいっちゃうから

本当はずっとあなたに傍に居て欲しかった

でも今は

街ですれ違ってもあなたは気付かないで通り過ぎてくね

もうあなたの中に私は居ないのかな

居ないってことくらいわかってる

だけど

だけど次の恋を見つけるまでは・・・

好きで居させてください

P.C　　

最近全く更新しないでスミマセンでした。

私は今まで自分のあったことをブログに書こうと思い書いてきました。

でもやっぱり思いだすのは辛くて...

また新しい恋をしても辛くて

今書いたブログは今の私のそのままの気持ちなんです。

たぶんみなさんには状況が把握できないかもしれませんが

素直に読んでいただけたら幸いです。

そしてなにか一言いただけたら・・・

そんな欲はいいませんが

買ってなブログを書いてしまったことを深くお詫びします。

君は今何してますか 第３章

受話器を置いた私は

何も言えず

ただ

ただ泣くことしかできなかったんだ

神様？

どうしてそんなに意地悪するんですか？

忘れようと思って

がんばったのに

電話をもらってから

私はれんに会った

れんはなにも言わずに

私をただギュって抱きしめてくれたね

私はれんの優しさにずっと甘えてたのかな？

こんなに私を大事にしてくれて

こんなにいい人を

私は傷つけることができなかった

それになにより今はりゅうが１番好きだった

電話が来たこと

りゅうが癌になったことを全部れんに話したんだ

そしたられんは

「ゆぅきはどうしたい？」

って一言笑いながら言ってくれたね

まだ頭の中が整理できてない私はなにも言えなかったね

そんな私にれんは

「とにかく会ってきなよ」

って言ってくれた

私もそうするつもりだった

別れる間際に

れんが

「俺は、、、俺はゆぅきのこと

小さい時からずっと好きだった

これからもお前の側にいたいと思ってる

だから・・・・だから

俺から離れないで」

声を震わせながら

いつも大きく見えるはずの君が

すごく小さくて

すごく愛おしくて

すごく抱きしめたくなった

あんな大人みたいなこと言ってたけど

本当は不安だったんだね？

その日

私はれんの家に行った

そして

１５の夏

私はれんと

心も

体も

１つになった

そしてりゅうには会いに行かない

りゅうを忘れる

って心に誓った

君は今何してますか 第２章

「プルプルプル～♪」

あの日は土曜日だったね

ちょうど雨が降り始めたときだった

「もしもし」

「ゆぅきさん？」

誰の声か始めはわからなかった

でも次の瞬間

「りゅうの母ですけど・・・」

２年前の出来事が頭をよぎった

「そ、そうですけど・・・」

もしあのとき

「違います」って言ってたら

それ以前に電話にでなかったら

よかったのかな？

りゅう・・・。

「実は・・・」

「りゅうが・・・りゅうが癌になったの」

癌？

なに言ってるの？

私は自分の耳を疑った

それ以前理解できなかったんだ

なんで私に言うの？

あなたが私たちを別れさせたのに

私の頭の中は混乱してた

そして声を震わせながら

泣きながら

言ってくれましたね

「りゅうが癌なの　いきなりごめんなさい

でもどうしてもあなたに伝えなくちゃいけなくて　

私はあなたたちの交際を１番反対してた

　でもね

　りゅうが・・・りゅうが病院のベッドで寝てるとき

　『ゆぅき』

　って何度も呼ぶのよ？

　涙を流しながら

　本当にあなたひどいことをしたと思ってる

　いくら謝っても許してもらえることじゃない

　でももし・・・

　もしまだりゅうのことを思っていてくれるなら」

ねぇ

りゅう？

神様は私たちにどれだけ意地悪したら

気がすむのかな？

私の中からりゅうを消すことなんて

できないのかな？

そしてまた

一生に一度の

辛くて

苦しくて

一生忘れられない

恋が始まる