一発目の投稿だからって
ちゃんとやるつもりなんかなくて
プレッシャーキツすぎて胃がやられて
そのうちメンタルもやられて
なんだかそのうち食事しなくても平気になった。
家の中のヒエラルキーが低すぎて
オレの言う事聞いてくれる人なんかもういなくて
なんか言っても言うことなんか誰も聞いてくれないもんだから
ついには何も言わなくなった。
たまに気まぐれでなんか言っても
言葉通じてるかわからない子供と
否定から入る人が相手だから
発言した事に後悔する。
逃げ出したくもなる。
逃げたとこで
携帯電話やら何やらで隠れてもすぐに見つかりそう。
失踪するって今の世の中できるんだろうか？
なんか発言する事が大切だって言われたから始めるけど
どうなりますかねえ。
昔日記サイトみたいなので同じような事やったっけなあ。
あの時と違うのは
恐らくこのブログは誰かの目に触れる事なく
リアクションもないまま
オレの独り言で
いつしかログインできなくなって終わる事でしょう。
そもそも結婚した事が間違いだったのか。
結婚しようって言ったのは確かにオレだけど
今となっちゃ申し訳ない事をしたと思ってる。
結婚して2年かそこらで
そろそろ子供作ろうかってその場の雰囲気で思いつきで話して
そのうち子供ができて。
転職しようって流れになったけど
転職した先が絶望的に合わなくて
半年も経たないうちに胃とメンタルがやられて
今も治らないまま
プレッシャーに晒されて胃もメンタルも治りそうな感じがしない。
多分どっかで間違えたんだと思う。
その間違いってのが
結婚した事なのか
子供作ったことなのか
転職した事なのか
多分この辺なんだと思う。
生まれてきた事が悪いとは言わない。
昔のオレなら言ってたと思うけど
その辺は成長を感じる。
あーあ。
やっちまったなあ。
本当に申し訳ない。
無計画って言うのはやばい事なんだな。
昔こち亀で両さんが人生なんかなんとかなるって言ってた。
何とかなるだろとは思う。
オレだけならそれでもいいんだけど
うちの人はそんな説明したら血流しながらキレ散らかしそうだな。
無計画で申し訳ない。
本人には絶対言えない。
多分メンタルと胃が話してる最中にブチ切れると思う。
いつまでも放置していい事だとは思わない。
ただ
どうしたらいいかわからない。
こうして書き綴る事で
なんか見えてくるかもしれない。
どうしたいかわかるかもしれない。
オレの中にあるストレス的なこと
聞いてくれる人もいないし
発散できる趣味もない。
趣味に関しては本当に作らないとやばいと思ってはいる。
野球やりたいとは思うけど
あのチームには戻りたくないしなあ。
じゃあ書くだけで
誰か見て
なんかコメントしてくれ
なんてぜーたくな事は言わない。
ただ自分の中にある物を吐き出したい。
多分見返したりはしないと思う。
楽しいことも
面白いことも
多分ここには書かれないと思う。
辛いだとか
悲しいだとか
生きづらいとか
申し訳ないとか
そんな言葉感じの言葉しか並ばないんじゃないかな。
誰も肯定はしてくれないと思ってる。
だからせめて
せめて自分のことは肯定してあげよう。
昔やってた日記サイトで
気まぐれで見返した日記に自分を肯定する事が書いてあって
それ見て泣いたって事があったし。
大丈夫だ。
君がやってる事を賛同してくれる人はいないけど
精一杯生きてるだろ？
自分を責める事ばっかりやってるなよ。
君は君の周りにいる人が楽できるように色々手を尽くしてるだろ？
その恩恵受けた人から見返りなんかないけど
徳を積んで
来世に期待しようぜ。
とか言って。
今は転職して環境が変わったばっかりだから
オレもうちの人も変わった環境に慣れてないんだろう。
まずは続けよう。
難波さんも言ってた。
KEEP GOING!KEEP GOING!
リンクも言ってた。
長いトンネル抜ければ
辛いトンネルくぐれば
その先には君が待っててくれないか
すぐ諦めるな
諦めないのは得意だろ？
挫けたり転んだりするけど
また立てるだろ？
ただな
頑張るなよ。
走るな。
歩け。
ぶつかるな。
よけろ。
前に進まなくてもいい。
横にも行けるし
下にも上にも行ける。
後ろに下がったっていい。
止まってもいいし、ゆっくり進むのもいいじゃんなあ。
これを見返した未来のオレ。
頑張るなよ。
ゆっくり行こうぜ。
泣いてもいいんだ。
男が泣くなんてかっこ悪いとか言うなら
今は令和だぜ？
関係ねーよ。
声出してわんわん泣いてやれよ。
泣きごとも言えよ。
聞いてくれる人がいるかわからんけど
その時は未来の自分に聞いてもらおうぜ。
急ぐな。
ゆっくり行こうぜ。
またな。
ちゃんとやるつもりなんかなくて
プレッシャーキツすぎて胃がやられて
そのうちメンタルもやられて
なんだかそのうち食事しなくても平気になった。
家の中のヒエラルキーが低すぎて
オレの言う事聞いてくれる人なんかもういなくて
なんか言っても言うことなんか誰も聞いてくれないもんだから
ついには何も言わなくなった。
たまに気まぐれでなんか言っても
言葉通じてるかわからない子供と
否定から入る人が相手だから
発言した事に後悔する。
逃げ出したくもなる。
逃げたとこで
携帯電話やら何やらで隠れてもすぐに見つかりそう。
失踪するって今の世の中できるんだろうか？
なんか発言する事が大切だって言われたから始めるけど
どうなりますかねえ。
昔日記サイトみたいなので同じような事やったっけなあ。
あの時と違うのは
恐らくこのブログは誰かの目に触れる事なく
リアクションもないまま
オレの独り言で
いつしかログインできなくなって終わる事でしょう。
そもそも結婚した事が間違いだったのか。
結婚しようって言ったのは確かにオレだけど
今となっちゃ申し訳ない事をしたと思ってる。
結婚して2年かそこらで
そろそろ子供作ろうかってその場の雰囲気で思いつきで話して
そのうち子供ができて。
転職しようって流れになったけど
転職した先が絶望的に合わなくて
半年も経たないうちに胃とメンタルがやられて
今も治らないまま
プレッシャーに晒されて胃もメンタルも治りそうな感じがしない。
多分どっかで間違えたんだと思う。
その間違いってのが
結婚した事なのか
子供作ったことなのか
転職した事なのか
多分この辺なんだと思う。
生まれてきた事が悪いとは言わない。
昔のオレなら言ってたと思うけど
その辺は成長を感じる。
あーあ。
やっちまったなあ。
本当に申し訳ない。
無計画って言うのはやばい事なんだな。
昔こち亀で両さんが人生なんかなんとかなるって言ってた。
何とかなるだろとは思う。
オレだけならそれでもいいんだけど
うちの人はそんな説明したら血流しながらキレ散らかしそうだな。
無計画で申し訳ない。
本人には絶対言えない。
多分メンタルと胃が話してる最中にブチ切れると思う。
いつまでも放置していい事だとは思わない。
ただ
どうしたらいいかわからない。
こうして書き綴る事で
なんか見えてくるかもしれない。
どうしたいかわかるかもしれない。
オレの中にあるストレス的なこと
聞いてくれる人もいないし
発散できる趣味もない。
趣味に関しては本当に作らないとやばいと思ってはいる。
野球やりたいとは思うけど
あのチームには戻りたくないしなあ。
じゃあ書くだけで
誰か見て
なんかコメントしてくれ
なんてぜーたくな事は言わない。
ただ自分の中にある物を吐き出したい。
多分見返したりはしないと思う。
楽しいことも
面白いことも
多分ここには書かれないと思う。
辛いだとか
悲しいだとか
生きづらいとか
申し訳ないとか
そんな言葉感じの言葉しか並ばないんじゃないかな。
誰も肯定はしてくれないと思ってる。
だからせめて
せめて自分のことは肯定してあげよう。
昔やってた日記サイトで
気まぐれで見返した日記に自分を肯定する事が書いてあって
それ見て泣いたって事があったし。
大丈夫だ。
君がやってる事を賛同してくれる人はいないけど
精一杯生きてるだろ？
自分を責める事ばっかりやってるなよ。
君は君の周りにいる人が楽できるように色々手を尽くしてるだろ？
その恩恵受けた人から見返りなんかないけど
徳を積んで
来世に期待しようぜ。
とか言って。
今は転職して環境が変わったばっかりだから
オレもうちの人も変わった環境に慣れてないんだろう。
まずは続けよう。
難波さんも言ってた。
KEEP GOING!KEEP GOING!
リンクも言ってた。
長いトンネル抜ければ
辛いトンネルくぐれば
その先には君が待っててくれないか
すぐ諦めるな
諦めないのは得意だろ？
挫けたり転んだりするけど
また立てるだろ？
ただな
頑張るなよ。
走るな。
歩け。
ぶつかるな。
よけろ。
前に進まなくてもいい。
横にも行けるし
下にも上にも行ける。
後ろに下がったっていい。
止まってもいいし、ゆっくり進むのもいいじゃんなあ。
これを見返した未来のオレ。
頑張るなよ。
ゆっくり行こうぜ。
泣いてもいいんだ。
男が泣くなんてかっこ悪いとか言うなら
今は令和だぜ？
関係ねーよ。
声出してわんわん泣いてやれよ。
泣きごとも言えよ。
聞いてくれる人がいるかわからんけど
その時は未来の自分に聞いてもらおうぜ。
急ぐな。
ゆっくり行こうぜ。
またな。