移転します。

アメブロがルビを読み込まないので、http://blog.livedoor.jp/y_n_z/に移転しました。
がんがん古典読んで行こうと思うので、基本、WORDでルビ振ってまとめていくので。

20代前半の野望ってやつ。

なんかすっかり野望なんて、薄れてきてしまった気がする。
『プラテネス』って漫画があるんだけど、主人公が丁度そんな感じ。
作者も書いてた時って今の自分と同じような歳なんだよな。

なんか、こんな世界ぶっ壊してやるっなんて思っていた時期があって。
んーなんだろうなもうそんな風に自意識撒き散らせなくなってきた。
仕事なんて始めてしまったのもすげー悪いんだと思う。
自分の生活があるっていうか。
結婚考えてみたりとか。

なんかさ、自分が何者であるかとかさ、急にどうでもよくなってきてしまっていて。
誰にも出来ない自分にしか出来ない事がしたいとか思っていたんだけど。
そこにあんまり意味が見出せなくなってきたんだよなー。
あーうん、ちょっと困るな。困るけど。
素直に家庭なんかもって、それでもそこそこ好き勝手に生きている大人ってやつに満足出来そうな気がしていて。
あーそれでいいんかね。
そんなん、すげーつまんねーと思っていたはずなのに。
もう何かいい意味でどうでもよくなってしまっていて。
まぁなんか何したって、自分は自分だというか。
そんなに自分だけで出来る事なんて幾つも無いというか。

反社会だ、ロックだって言っていた覚えもあるけど、
それだけじゃ面白くも何とも無くなってきちゃったんだよね。うん。
それもあるし、引っ繰り返ったって、時代に名前刻むような人間にはなれないというか、信長にはなれねーなって。
一時代の寵児じゃなくて、歴史に永遠に名を刻むような才能は俺には無いなぁって。
そんな気がしている。

でも出来る事はやりたいな。目の前の現実ぐらいは変えてみたいな。
まぁあれだ、燃え尽きてしまうような短距離走はもう走れないなって気がしているよ。うん。

別に一日15時間働こうと構わないんだけど。
んー破滅願望的なのはなくなってしまった気がする。

若さ故の感性ってやつ。

最近思うんですが、10代超えた所から人間の感性ってずるずる後退していく気がするんですよね。
マジでヤバい。19の時から比べたら自分の感性って半減ぐらいしてて、思いっきりびびってます。
昔はちゃんと綺麗なものじゃなくても、完璧じゃなくても、歪でも、美しいものってわかっていた気がするんですが。
いつの間にかそうゆうのわかんなくなってきて。下手な演奏も、安い演技も、汚いアートだってよくわかんなくなってきたんですよ。
やっばいなぁと。素直に名作ってのが好きになってきちゃいました。

でもよくよく考えると社会人になって時間が無くなってくるとお手軽芸術に走ってしまうんですよね。
時間無いとか言い出してね。
膨大な無駄を重ねて奇抜で面白い芸術家探している余裕も無いし、つまんない映画みたら時間損だとか思っちゃうし。
海外行ったって、すっげー田舎まで足延ばせないしね。
あーいやだ、いやだと。
感性の後退と時間が無くなって、金だけ増えてくると、本当に感性なんて子供の一万分の一も無くなっちゃいそうで、怖くない？

まぁなので、最低限の感性維持する為に、クラシックと名作の絵画ぐらいちゃんとわかっておこうかなって。
多分、お気楽ですよ。だって、時間が経過しても風化しないってそれなりにいいものなんだもん。
本屋行って悩むぐらいなら、漱石か鴎外か、芥川でも買っておけば、まぁ外しはしないので。

ちゃんと若い時にいいと思っておかないと一生その価値がわかんないものってある気がするんですよね。
田口ランディの『コンセント』読んで、岩井俊治の『リリィ・シュシュのすべて』を見て、アジアのスラム街ふらついて、下北のパンクのライブに通って。
もうそれらに今接したって、本当に良かったのかなんてわかんない気がするんですよ。
それに出会った時の強烈な印象、もう受けない気がするんですね。
すっげー人生寂しいなって思って。
まぁなんかあの若さ特有の暗さみたいなのってもう出てこない気がする。
何故か精神的に病んでいる子が大好きだった事があって、それも暇人の象徴。
あーもう現実問題それってすげー大変なんだけど。
何でだろう、人生の悲惨さっていうのが凄い好きな時期があった。
歪なのがすっげー綺麗なんだって思っていた時期があった。
なんかそれ、思いっきり壊れてしまったなぁなんて思っている。