火曜日ほど自分の性格の悪さを
再認識させられた日はないと思う
相方に５月の東京で、、、って話されて
５月の東京がなん ？ ってね
言った事で分かる通りライブを忘れとる
ライブ！って言われて思い出したぐらい
私の中で現実を見ると他が見えんくなる
東京でパティシエしよる
友達が地元に帰ってくるから
それの話をして来てって事なんやけど
いつ帰ってくるんやったっけ？
なんて聞くぐらい頭から抜けとる
私は普段ヒステリーがない分
こうなると見境がなくなってしまう
だから白か黒かしかない性格
恋愛に関しても誰と誰って普段は思うのに
こうなると全員が同じに見えてしまう
それだけ更に傷ついたんやけどさ
何を信じたら良いか分からんくなる
それって裏を返せば本当の終わりやんな ？
葵と岸尾さん好きの友達は
私のそんな性格を知るから謝るんよ（笑）
関係ないって言っても
私が大好きなイチゴのタルトを持ってきた
実際は葵が持ってきた
岸尾さん好きの友達と連絡しながら
買ったらしいよ
勘違いせんかったら
私が事実を見て傷つかんで済んだって
見らないかんかった事なんよね
どんだけ好きやったのかも見らないかん
裏切られた事が何なのか見らないかん
それを見たから傷ついたってより
疲れたのが先で全部が嫌になった
見境がなくなると
全部を壊すんやから当然何もかも捨てる
捨てても平気な顔が出来てしまう
言われたよ
よっちんが１番怖いと感じとる部分は
こんな私になる事だって
それだけ書いた内容が本気としか思えん
そう言われるとそうやなって
よっちんは１番知っとる人やもんね
結局は私も最後は自己中になってしまう
男の気持ちも無視して自分の判断で決める
今日がそうなってたんやけど
葵と岸尾さん好きに助けられたかも 、、、
と言うのも勘違いを置いといて
いいなぁ～あんたは
って言われた言葉で気付いた事がある
ＣＤの勘違いに巻き込まれた時も
岸尾さんはちゃんと言ってくれて
今回もそうやんって
私がマスコミに伝えた内容の意味は
誰も分からんとしてもキラフェスの勘違い
それは葵が間違えた事なんやから
私だけの話になるとかね
なのに書いた岸尾さんは、、、
とかの意味でいいなって言われた
この人も４年間を側で見てきたから
違いが分かるし私の危うさも見えるってさ
自分でも分からんって言うのは
どちらも勘違いの事を言いよるけど
私に分からせる為にそうなっただけよ
身近な人間から教えられる事もあるやん
あのままじゃ私は中途半端やった
遠ざけるだけで何も変わらんのに分からん
２回もあった事が無かったら更に苦しむ
自分が好きやった気持ちも見てなかったんよ
本当に好きやったからこそ見たくない
私の人生がドラマか映画か！ってのは
笑いながら言われたけどそれも嫌なもん
最後の最後まで何かが必ず起きる
それも相手が誰だろうと関係なく起きる
多分私をずっと見てきた人達は
私を見たらどうした！？って言いたくなる
今までは冷静さを忘れずに
不確かな事は口にせん女やったやん
なのにＣＤの一件から
私は冷静さを失くしたように見えるやろね
それで岸尾さんが
ちゃんとした答えをくれる
これも２回連続なら分かってしまう
本来の私に戻されよるんよ
冷静な部分も持ち合わせとるけど
本来の私は喜怒哀楽が激しい人間
自分がリードするのは大嫌いな人間
それが出てなかったらこうなったんよ
私は笑う人間やったもんなぁ
いつの間にか笑わんくなって
微笑むだけしか出来んくなって
目が笑わんのは経験値の高さ
笑わんくなったのとグレーゾーンがない
その性格が出来たのは同時期かもね
私は恋愛でも良い子すぎたんよ
つま塩だって福岡ライブでも
私が動けば結果が違うくなっとった
いつもあの人を優先して
自分は我慢ばっかりをしてしまう
言いたい事も言わずに助けて支えてしまう
病まんようにするのも簡単やったのは
自分を殺す術を知ってたからなんやろね
でも岸尾さんとじゃ調子が狂う
よっちんの時でも冷静さを忘れん
どうでもいい！って言う事はあっても
今回みたいに本気で書いたりした事がない
私が別人に見えるんやって
今の私と今までの冷静な私が違いすぎる
自分では思い当たるから不思議やない
自分で自分を捨てる前がこんな自分やもん
自己犠牲をしたりせん
我慢するべき時やなかったら自分を出す
恋愛に関しては知らんけど
日常生活の私は喜怒哀楽が激しすぎて
瞬間湯沸かし器って言われてた頃もある
猪突猛進の性格だと言われてた時もある
いつの間にか今の私になっとって
喜怒哀楽がない女と思われとるやろ
ヒステリーでもなく淡々としとる
それが間違いと見せられても受け入れん
全身黒は自分の意思やから良いんよね
性格は無理しとるとか思いたくないやん
自分に負ける気がして嫌やった
男に喜怒哀楽を見せるなんて恥やと思う
なのに見境が無くなるほどの怒りを出す
私が自分を出すなんて前代未聞の事で
それに対して対処する岸尾さんも初めて見た
とか言われると意味が分かる
本人じゃ見えん事が多すぎるやんか
お兄ちゃんにしたい人ってのも強いから
何が正解なのかも自分じゃ分からん
私がワガママを出しよるって
思いよるんかもよ 、って言うのが２人
最後まで私は自分を崩さんかった
大輔くんに順序立てて話をする冷静さ
勘違いが２度も起きて
今回は全てをぶち壊す寸前ってか
気持ちでは壊したつもりやったんよ
岸尾さんもよっちんも紀章くんも
あの人もどうでもいい！！！
って思うからスマホも放置してたんよ
Twitterのマークを見つけたのも相方
岸尾さんのTwitterもインスタも簡単に
目を通しただけでブログを書きよった
書いてく中で見える事ばかりやけど
認めんって思うのを崩したのが
勘違いを引き起こした２人で葵
真夜中なのにウチに来るのは
毎度の事やけど余計な事を言うのは初めて
ぶち壊す為の記事は私の内面が見えるとか
急に苦しくなったんよ
どんだけ好きやったか自覚もしたけど
それ以上に傷ついて来た事が一気にきた
見らんようにしてたから４年も続いたとか
岸尾さんも男やからよっちんも男やから
同じようになるんなら私が自分で壊すって
そう思った時にはアレを書いて
送信しとった
失いたくない人でも
失うかもって不安があったら私は壊す
それも友達なら分かっとるんよね
幸せになりたいって言うのに
躊躇せずに壊す方を選ぶのは
私の人生がどんなやったか見えるとか
幸せやった５歳までの記憶があるから
幸せになるとそれ以上の不幸が起きるって
私の中であったみたいでそれがハッキリ見えた
緑さんが死んだ事も
オヤジが死んだ事も
叔母が死んだ事も後悔しか残ってない
叔母に対しては
私が反発するだけやなく歩み寄る
緑さんに関しては
もっと話したり喧嘩したかった
オヤジに関しては
ずっと一緒にいたかった
幸せな時間があった後は修羅場の人生
心を閉ざした私と
声優さんの４人は違いすぎるやん
よっちんが壊れて病むまでの想いとか
理解出来んかった
あの人は喜怒哀楽がハッキリしとるから
歌も苦しいってのを出して歌うやんか
幸せになりたくても
幸せになるやり方が分からん
それを自覚したら悔しくなって
壊した方がまだマシだって思ったのが今日
なのに岸尾さんはまた話してきた
その意図を聞きながら
思い出したのは幼馴染５人の存在
オヤジの親友や友達の息子達が幼馴染
５人中３人が 大輔 ウチのパパは暴走族の初代総長やったから仲間も意志が強い
名前が重なろうと付けたかったらつける
そんな息子達を見てオヤジが言ったんよ
どの大輔が良いか見ろ
ちぃの事を好きな大輔が誰か
それを間違えたら取り返しがつかん事もある
って私を抱っこして
大輔３人を威嚇しながら言ってたんよ
それを思い出すのも皮肉すぎるけど
あの世のパパが伝えたいんやろね
壊す事でしか自分を守れんくなっとる
傷ついた事の多さを見てしまうと
岸尾さんもよっちんも紀章くんも同じ
壊した方が良いって思うのは違うんやね
パパの声もハッキリ思い出して
親子して全身黒を着てたのも思い出した
水玉のワンピース着て頭は珍しく
ポニーテールで赤いリボンを付けとった
パパとの時間が幸せやったから
幸せになるって意味が分からん
好きな人はオヤジも同じやん
岸尾さんも好きな人で同じ
岸尾さんもパパみたいに裏切るとか
私が好きになると必ず幸せが壊れる
そう思ったらどうでも良くなったけど
今は間違いだと分かった
でも自分を出したら
オヤジみたいに居なくなるって
思いよったとか知らんかった
大輔くんを本当に好きやったから
傷ついた全てを覚えてないんやろね
その傷ついた現実は
見てしまうと対処しきらんぐらい大きい
紀章くんに対しては純粋な意見
私が綾ちゃん好きなのもあるけどね
私って自分が思う以上に
幸せを知らんで幸せになる術が分からん
それを自覚したら情けなくなるね
なんで岸尾さんは
作り上げた私の性格を壊せるんやろ ？
その答えを教えてくれんかったから
自分で答えを見つけないかん