大輔くん、心配したやろ、ごめんね
地震の影響もあるんやけど
地震が起きるたびに電磁波でやられる
今の私は霊感の３０%も動いてない状態
デマを流しまくる人間も
注目されたい人間の書き込みも 自分のカルマが重くなる行動 だと知らんから書けるんやろ、イライラする
そんな中で思ったのは
１人では死にたくないな、ってこと
大輔くんに会えないままなんてイヤやん
そう思っていたら直感で東京と横浜が出てきた、私では解読出来んくて信頼する占い師に聞いたら これから東京で仕事をする事になるからそれの心構え だってさ
納得したけど手紙が届くのかも
今の私には分からんくなった
でもね、それを裏付けるような事が…
偶然に運の良すぎる芸能人兼社長に会ったりして、その後にオヤジの財産を調べるように頼んでた弁護士から連絡があってさ
私には母親違いの妹が３人もおった
事実を今になって知らされるのは
先祖と信頼する占い師の優しさやろね
解決する問題、邪魔される、オヤジの死
それと腹違いの妹３人の存在
若草物語かっての、私が長女のベス
オヤジを恨む気にもならん
そんな男だと分かっていたんかもね
暴走したアイツは最後まで修正出来ん
情けないとしか言葉が出てこんよ
最後の子供は６３年に生まれた子
私が苦しんでる時に
最後の妹が生まれてたなんてね
６３年って１９８８年よ
小学校卒業して中学入学した私が
マスコミに書かれたり学校中で後ろ指指されていた時に、最後の子供。
オヤジを恨んでも仕方がない
事実は事実として受け止める
オヤジの死を隠していたのが、離婚した嫁さんだったとしても、もういい
何で私だけこんなに不幸なんやろね
私はいつ死ぬのか、聞いたら、
まだ何もしてないから死ぬのは
年寄りになってからってさ
大輔くんが福岡が鬼門だと思うは当然よ
去年の台風と地震
私も福岡が嫌いになったよ
地元から出るのが私なのに居るからね
なんで２月帰ったんやろ
お互いの運気が悪かったって言っても
夜も眠れんくなるほど不安な毎日とか…
引き合いよるから
私の直感が訴えとるって言われた矢先に
事実を知らされたやんか
オヤジの暴走は死んでやっと止まったんよ
私はあの人に溺愛された事を覚えとるから
辛すぎるけど今更やろ
今日よ、知らされたのは
それを聞いた後から
地震以来、初めて音楽を聴いた
私達の行動が遅すぎたのが悪かったんよ
私も大輔くんも悪い
試される事ばかりやん
大輔くんの目先を見る行動と暴走と地震
それとオヤジの事実
精神はズタズタよ
地震の事もそうやけど
こんな事になっても私は１人
オヤジの事も私が背負わないかん
母親と妹に隠し通す訳にはいかんのよ
私はオヤジとも違うから
好きな人の子供を最後に１人だけ産みたい
子供に情けない思いをさせるとか
絶対に無理やわ
平凡な幸せが欲しいだけなんに
いつも私の人生はこうなるんだよ
大輔くんに愛されとるからとか
それは嬉しいけど情けなくならん？
小さい頃からずっと
平凡な幸せだけ願ってたんよ
好きな人と恋愛して結婚して
赤ちゃんを産んで自分の親とは違う、そんな母親になりたくて、ある意味私は二人の子供を守ったから違う親やけど
離婚したやんか、手放したやんか、
幸が薄い女ってこんなんよ
最後の最後まで事実が付き纏う
私は悪い事しとらんでも
親の羞恥を知らされドン底に突き落とされる
幸が薄いにも程があるってさ（笑）
自分でもそう思うよ
大輔くんを見つけて愛されてる事だけが
幸せな事で後は良い事なんてない
流石に去年の私には言えんやろね
厳しい先祖でも類を見ない不幸な子が私
一族の因縁を私一人が背負ったからこうよ
きっと後の親族全員不幸やない
だからこそ幸せになれるんだって
思えばこそ頑張れたけど、ホントに手紙出したの？それすら分からんって霊力も電磁波で、ぐちゃぐちゃな証拠よ
今日になってやっと
大輔くんのtwitterも見れるようになった
声旅も見たけどKENNくんは息子にしか見えん、あの色使いも細かいね
つま塩の特典も見たよ
騒いでる理由が分かった
私が行った時の写真だけ
背景が赤で胸開きだとか・・・それでね
本当にあんたらは色々ありすぎて
見ていて苦しくなる恋愛してるよ
だってさ
アルバムが出ても二人はこのまま
災害が起きて不安な毎日
見ている人はそう思うよね
手紙を出したから電話しないのも分かる
アルバムを出して人に自分の気持ちを
教えたのも分かるよ、でもさ、何でいつも辛い時におってくれんの？
離れないで掴まってればいいって
いつの話になるの
離れたままやから、こうなるんよ
そのくらい分かってたよ
でも言えんやんか
私が自分の感情を出したら終わり
でも、もう無理やわ、頑張れん
オヤジの事を話すのも私の役目
話した後に非難されるのも私、母親を傷つけたと叔母に責められるのも私
信じたくなかったけど
親父は暴走したまま死んだんよ
またこの年になってまでも
生まれた事を責められるやろね
私は悪い事しとらんでも
親が悪すぎる、叔母が悪すぎる、
だから子供は好きな人の子供1人だけって言うんよ、こんな情けなくて悔しい思いを子供達にさせれんやろ？
妹にもさせられんわ
久美子が母親と一緒にいて助かったよ
悪者になるのは私だけで充分やろ？
私が出来んかったら
早々に離婚させてたらしいし
私だけ健康に生まれても
こうだからね、反抗して親との縁も薄すぎる子に愛情なんてないやろ
先祖だけに愛されとるって
良い事だと言われるけど寂しいもんよ
私が母性愛が強すぎて母性本能も強いから
尚更そう思うんやわ、自分を可哀想なんて絶対に思いたくないけど、人が見たら不幸しか知らん女なんやろ？
私は産まれて来た事を言われ続けたけど
最初から親に期待も望みもなかったんよ
今でもそう、長女として
面倒は見らんとね、とは思うけど
昔の事を言ったりしたくない
私は人を傷つけたり出来んのよ
自分だけが耐えれば良い話やんか
情けないのは仕方がない
それが私の親なんやもん
違う生き方をしとるだけでもいいんよ
私は子供が可愛い、あの二人みたいに暴走なんてせん！
自分が生まれてきた事を前否定されても
血筋は残したんやから文句は言われん
親よりも先祖よ、悪いけど
親も先祖になる、私達も先祖になる、
そんな当たり前の摂理の中でも
私は子孫達に嫌な思いをさせるような生き方をしとらんのよ
大輔くんがいてくれればいい
子供達と大輔くんと先祖だけでいい
そろそろ届くの？
幸薄くてごめんね
幸が薄いのか不幸しか知らんのか
分からんけど大輔くんがいてくれて良かった