今日は～占いに行って今後を聞いてきた
何やら私がデビューするとか噂が・・・どっからそんな噂が出るのか
実際にデビューの話はされてます
首を縦に振らないので
大輔くんに丸投げ状態かなぁ？
才能やら何やら言われても
演技に興味がなくてね、最初からナイ
何度も言うけど
大輔くんに会いたい為に選んだ手段
それがタレント性があるやら
言われるもんやからデビューになるんよ
私には派手な生活は無理！
好きな人を支えて生きる事が幸せ
人との付き合いも下手なのに…出会いが繰り返される業界で生きていける訳ない
声優をするならアダルトアニメ
しなくていいなら普通の幸せが欲しい
ね、簡単な話しなんよ \(//∇//)\
マイクの前に立つよりも
ベランダに立って洗濯を干したりがいい
最初から大輔くんやったから
私の考えは昔からブレていません！
あとさぁ、読解力の欠如はダメやろ
友達にカミングアウトで
ブログを貸していたのは2009年、2010年
赤の他人に詳しく話す義理もないけん
話したりせんけどさ、一々それを取ってつけたように書くのはどうなん？
友達は幸せに暮らしとるんやけんが
昔の事を言われる筋合いはないんよねぇ
それと！大輔くんはちゃんとするよ
辻褄が合わない状態で
考えているのは本人やろ、つま塩DVDを見てすぐに分かったわ
だから友達に貸したままで平気なんよ
私の中で恨みは一生消えん
私が声優にならんのも
あんたの責任になっとるけど…それは違う
けど訂正するほど優しくないから
放ったらかしにしとるよ
たまに大輔くんに対して
なんでこの人はこんなに甘いんだ！ って思う事もあるよ
だからこそ影から支えたいんだよね
仕事よりもそっちが私には大切なこと
かなり酷い事を好き勝手に書かれて
本来なら有り得ん事をされたんやから、それだけでも甘さが見え隠れするやろ？
私はそこら辺はシビアだから
間違う前に正しい道に戻してあげられる
だからって大輔くんを嫌いになったりはしてないから大丈夫、心配にはなるけど…
先週の日曜になるんやなぁ
大体の理由は大輔くんの運気が原因
私と真逆になっただけの話しらしいよ？
後は・・・大輔くんの甘さと私の性格
曖昧な状態で最後まで残るなんて無いわ
人は知らんけど私はそんなタイプ
スタッフの人たちがどんだけ居ても
その中をすり抜けるって簡単に出来たよ
最初に言っていてくれたら
良かっただけの話やけど運気は怖いよ？
暴露の年でもあるから
大輔くんも考えてるやろ、だからね
会えただけで良いと思ってるよ♡
友達と岡山で降りたのは
大絶叫もんやったけどね～ここ、どこ？
だよ、だよ、岡山って文字を見て二人で
自由席なんてイヤだー！って叫んだよ
んで、皆さんが思っている事に答えると
東京から福岡に戻ったのは
言い寄られすぎて気持ち悪かったから！
大輔くんに会えないのに
いても仕方がないと思ったから戻ってきた
それもあるから声優は無理なんよ
言い寄られたりするだけでキレるんよね
大輔くんは忙しい人やんか？
メールしても電話しても返事遅そうやし
私はLINEを信じていないので
メールじゃないと無理な人間なんやけど
その間にどんどん私の中で
イラツキが膨れ上がってブチキレるやん？
当然、八つ当たりされるのは大輔くんよ
そうなるのも分かるから
嫌な部分もある・・・大輔くん以外に男だと思っていないのに言われるだけでNG
大輔くんは望みを叶えてくれそうやけど
私の望みはハッキリさせる事と、普通の幸せを貰うこと、それだけ
来年になれば私の息子が戻ってくる
あの子を育ててくれて声優にさせてくれれば私は満足です
私は本当に普通の幸せを知らんのよ
家事をして見送って出迎える
そんな生活をしたことが無いから憧れる
タレント性なんてあっても
私の幸せに繋がるもんやないんよ
年を取る一方なのに
芸能活動もして幸せも手に入れて、なんて虫が良すぎると思わん？
大輔くんなら叶えてくれるんだとしても
私が叶えて欲しいのは普通の幸せをだけ
自分の容姿で苦しんできたんやもん
もう、いいよ、好きでもない男に惚れられる苦痛も、体だけを見られる事も、全部が嫌で嫌で仕方がないもんなぁ。。。
あたしンちのお母さんみたいになりたい
あんなお母さんのまま死にたい♡
どんな人生を歩いてきたんだ！
とか驚かれるけど普通を知らない生き方
恋愛をしたこともない
彼氏はいたけど好きなのかも曖昧
ルックスで選んだからこそ
ちえと呼ばせない、私の生きてきた人生を知りたいなんて言われても許せんくなる
そんな私が初めて好きになったのが
大輔くん、痛みを分けあおうって言われたのも笑顔でいてほしい、ってのも素直に嬉しかったから本当に好きなんだよね
自分の人生を不幸ばかりとは言わんよ
緑さんが居てくれたから喧嘩ばかりしていても、大切な事は教えてもらえたし
母親は不器用すぎて
私に対する愛情も屈折しとるだけ
叔母は・・・悔しいんよ、私が父親に溺愛されてた事が！同じ長女なのに自分はおじいちゃんに愛されてないと思ってさ
私の母親が一番可愛がられていたみたい
それで私がこうだから嫌いなだけ
名前を返せと言われるから
喜んで返してやるわっ！って家裁に名前の変更を申し立てようとするとキレる
言いたいだけなんよ、でも言われ続けた私は自分の『ちえ』って名前が大嫌い！
ちえなんて呼ばれるだけで舌打ちするほど嫌いやったんよ、家では『ちえさん』と呼ばれる変な家庭やったやんか？
家柄だと思うけど
子供に対してさん付けが当たり前
私だけ子が付かず平仮名の2文字
由来も大層な理由がある名前
それでもこの名前が死ぬまで私の名前
大輔くんがネゴトでCHIって言ったとき
よっちんさんがタイミング的に、って言った時にイヤな気持ちにならんかったんよ
好きな人に呼ばれたら
こんなに嬉しいんだって初めて理解した
そんな初めてばかりやからこそ
普通の幸せを願うんかもしれんよ？
この人なら私を普通のおばちゃんにしてくれそうとか・・・家庭だけを守っていられたら笑って太った事とかも、女同士で話したり出来そうやん？
仲間たちは結婚願望はないし
子供なんて産みたくない！ってタイプやけど私は最後に産みたいやんか？
そんな違いはあっても友達やん
そんな友達と幸せに話したりしたいんよ
私はいくら稼いでくれようとも
貧乏症は抜けんからお金は使わないタイプ
叙々苑に行った時でさえ
サラダは美味しいと思ったけど…肉の良さも分からんぐらいなんよ？
私は家で焼肉したりするのが好き
腹に入れば一緒だと思うから、高い物に興味がないんよね～家が臭くなるとか言うけど窓を開けてたら良いだけやし、ファブればいーいんよ(´▽`) '` '` '` '` '` '` ¨
本当に大輔くん本人が欲しくて
稼ぎは興味ないんだね、と言われるのも当たり前になってきたよ
子供たちに残してあげるべきのお金
それを好きに使うなんて私には無理やわ
オヤジの遺産でさえ
母親の老後資金に回すぐらいだよ？
一部は私の子供達に回そうと思うけど
息子のゆうきは成人式でスーツ、娘の愛ちゃんは振り袖やろ？
貸衣装にするとしても
お金は渡してやりたいやんか
私は40歳まで生き残れただけで良いんよ
何度も危ない事があったから、生きている事が奇跡だと思う部分もあるかな？
最後の最後で好きな人と居られるんなら
お金なんか最低限で良くなるもんよ？
好きな人が最後まで活躍出来るように
食事に気を使ったり、帰りを待っているような生活が一番の幸せやない？
ダックス6匹も大切にしてくれるやん
飼いすぎだと言われるけど
母犬が子育てする姿を見たら引き離せんくなるよ？自分が引き離されたから無理
あの子達も老犬になったけどさ
ずっと最期までそばに居てやりたいのもあるんよ、長生きさせるけど最期は見送ってあげるようにしなきゃっ！！！
私はこんな人間だよ
活躍よりも平凡な日常がほしい
こんな顔も体も
曾祖母がロシア人やから受け継いだだけ
ただそれだけなのに
タレント性なんて言われても冷めるよ
大輔くんがスゴイ人だから良いの！
私はそんな人を支えて生きてくの！
子供の頃に声を聞いて
未来に大輔くんが自分の事務所を持つなんて考えてもなかったんやから、これからも私に大切なのは浪川大輔本人♡♡♡
どんなに新しい曲が出たとしても
この曲は一生大切にしていく、こんなに大切な言葉ばかりの曲はないと思わん？
大切な言葉をくれた人だけを見るのは当たり前だと思うよ、私にしたら地位や人脈やお金は努力の証だと思って、素直に凄いねと思うけどそれは関係ないんよね
私の中で大切なのは
探していた男の子が大輔くんってこと
それだけが大切やから
声優の道があるとしても選びたくない
2ちゃんねるで私がデビューするとか
ステイラックからデビューする筈だとか
そんな話が流れているみたいやけど
私が声優になる事はありません、自分の経験を生かして話してくれ、とか、そんな話は受けたりするけどそれ以外はしないよ
大輔くんといるには
声優じゃなきゃダメだと思っていた頃は
そうなろうと思ったけど
そうじゃないなら迷わず支える道を選ぶ
好きな人が歩いてく道を一緒に歩けたら幸せだと思うんやから、下心なんてないわ
それに演技する事に疲れた
ずっと演技をしてきて自分を作ってきたんやから、演技と離れた生活したい
今の私が演技抜きの本来の自分
自己紹介も焦りながらしか出来ない
恥ずかしがり屋で引っ込み思案で、つま塩のイベントでさえ、ついていけない
技を教えられたときは
子供を手放した時で男に復讐していたからこそ、出来たことなんだよ
今では役に立つと思うけど
あの頃は色気を持つ為だけやったもん
性格も別人になるほど辛かったしね
今の私はパパが心配していた頃の私
これが私なんやから仕方がないよ
大輔くんの後ろに隠れて出てこない
それも私にすれば当たり前の事なんよ
強気で訳分からん女に対して
恨み事を書いたりするのも本来のわたし
大輔くんを怒ったりするのも私
男が三人もいたら
見るだけでも嫌なのも私
新宿2丁目の人に
あんたもったいない！って言われたのも私やもん、総合してみても大人しい
そんな私が笑えるのは
普通の幸せがあって、そこに大輔くんがいてくれるだけで笑えるんよ♡
それだけが私の願いです。