大輔くんあれから1年になるよ
この1年で変わったなぁ～私も女に戻れたし・・・1年前の今頃は迷いっぱなし
大輔くんの気持ちを知ってからは
自分の人生を後悔したり悔しくなったり
優しい人だと思っていても
優しさを疑う事しか知らんかったから、詳しい事まで分からんかったんよ
好きだからこそ頼りたくない
この気持ち分かるかな、丸投げして助けを求められんのは性格なんよね
他の女はみんなして自分なら助けを求めて助けてもらう！なんて言うけど無理やん
悔しくて泣いた事もあったけど
泣けば泣くほど自分が惨めになって、それが恨みを大きくさせて負のスパイラル
もっと早くに私が気づいていれば
Anniversaryも行けたのに ｡ﾟ(っω`ｃ)ﾟ｡
大輔くんは沢山伝えてくれよったのに
携帯が壊れた時の言葉もそうやし
黒の服もライブの衣装もTシャツも…
私だけが先を見らんで
恨みばかり抱いて復讐するつもりでね
ごめんね、気づくのが遅くて
恨みを捨てるには馬鹿にされすぎた
辻褄が合わない事をされて
それでも譲歩して提示した事すら、破られ逆ギレ・・・大輔くんと別モノとして考えるぐらい冷めた感情のままだよ
私の心根が変わらんと会えんで当然やね
それでも6月は未来を見せられて
傷ついたけど良かった事でもあるし…
アレは非難されたよ（笑）
誰にも言わず会わず朝イチで帰って新幹線の中で泣きまくり
良かったのは…おばあちゃんを助けたことかな？転倒しそうなのを助けて右手を打ったけど・・・あれは良かったな♪
私は自分が優しいのか分からん
けど大輔くんの優しさだけは分かる♡
大輔くんの変化はストイックの極み！
なんて言われて気がつくほど鈍感なんよ
自分の好きって気持ちで
誰かの生き方を変えるとか思っとらん
自分が分からんのもあるし
初めて好きになったりすると、分からん事だらけで戸惑うけど、大輔くんの誠実さを理解しているくせに私が最低すぎたね
大輔くんが謝る必要はないよ
辻褄が合わないと思っても仕方がないし
私も辻褄が合わないようにされて
完全に許さん！って思ったぐらいやしね
でもやっと本当に縁が切れた
破滅させたかったけど
私がしなくてもホントに天の采配だよ
興味すらないから関係ないけど
哀れみの気持ちしか出てこんのやからね
初めてここまで人を恨んだけど
疲れることばかり・・・運は悪くなるし
なのに霊まで使ってしまう
自分では当たり前だと思っても
占い師に言われて当たり前じゃないと…
普通の人は霊をけし掛けたり出来んわ
地縛霊も自殺した霊も普通は憑依した人を陥れるのに、あなたの場合は逆手に取ってけしかける事ができるから悪い！
だって怒られたよ
大輔くんに対してもね
私の想いを受け止められるけど、体がついていかずに大変だって気づいたしなぁ
失敗した２回がメッセージなんよねぇ
野音も入れて3回か・・・1年越しになるのも分かるわ～私が悪いんやもんね
八つ当たりしてごめんなさい m(_ _ )m
ずっと待っていてくれてありがとうね
大輔くんみたいに優しくないけんさ
どこまでも私は闇に墜ちれるんよ、された事は絶対に忘れないし、復讐して破滅する姿を見るまでは許さない！
こんな事は簡単に出来るぐらい
最低な人間なんよね～自業自得でも私が手を下す必要は、なかったんやね
緑さんも同じやったんよ
おじいちゃんが俺様なのに優しいから
その優しさを自分に向けられ続けて
自分の生い立ちや小学校中退の恨みを捨てる事が出来て、未亡人歴55年でも幸せなままあの世に逝って、今では孫娘の私を二人で支えてくれとるんよね
優しい男はちえさんの事を助けてくれる
優しさは家族から与えられるものやない、惚れた男がくれるもの
なんて言っていたし
おじいちゃんも大輔くんも女を抱かないってのが同じだよ、大輔くんは好きになってくれた時からで、おじいちゃんはおばあちゃんしか抱かなかった男
祖母と孫娘が同じなのは考えものやけど
私は大輔くんで良かったと
本当に思うよ、優しくて絶対に諦めない
私を信じてくれた男は大輔くんが初めて
信じて気持ちを伝えてくれ続けてくれて
幸せを知らんから
それを見る事も知らんで自分が苦しくなる道を選んでしまうんよね
緑さんがおじいちゃんの妻にこだわる理由も分からんかったんよ、財産を貰って悠々自適に暮らせばいいやん？
戦後9年なんてそんな時代なのにさ
財産放棄する代わりに籍は抜きません！私はあの人の妻です！なんて台詞も白々しく感じる程の腐り具合は最低やろ
でも今ならその気持ちは理解出来る
本気で好きになったら
妻の座にこだわるよね、お金じゃなくてその好きな人と一緒にいたい
分かっていたのになぁ
大輔くんが行動をとり続ける事で
知られるのに、それも関係ないって態度の意味も分かってたのに、分からんくなってた
苦しくてもずっと一人で耐えてきたから
慣れとるんよね、間違った道を行っても諦める事を覚えていたら、結果に従うぐらいの最悪な性格の持ち主やから・・・
私は幸せになる権利はないって
言われ続けたら信じてしまうもの（笑）
事実やもんね、双子の片割れと弟を私が殺したのは…片割れは自然に消えたけど私がそのぶん唯一健康で生まれた子で、弟は数カ月で生まれる筈が、私を庇ったせいで母親の腹の中で死んだんよね
ずっと謝りよったなぁ
生まれてきてごめんなさい
妹と弟を殺してごめんなさい
私が代わりに死んだら二人は戻る？
とか、可愛い時代の私だよ
今はふんぞり返ってあんたらが悪いんやろうが！って言うけど昔はね
そんな生い立ちがあれば
簡単に闇堕ちしてしまえるんだよ
目が覚めてよかったぁ、あぶないよね
自分の悪さに気がついてみれば
意味を教えるように必ず出くるもので…
この流れからのアルバムで…
向けられる愛情や優しさが深いぶん
私に届くまで時間がかかったんやろうね
やっと理解できた♡
私でも愛されていいんやね
変な話で私の中に母性もあって、大輔くんを好きな気持ちもあるやん？
あんな世界で生きてきたにしては
反面教師として親達を見とるのが、不思議なんだよなぁ～普通なら子供を虐待して男は一生本気で好きにならんもんやん？
そう思うと自分が分からずに
途中で考えるのを止めるから知らんまま
本当に幸が薄くてごめんね
皆さん、私が悪かったから
大輔くんをヘタレって言わんでね
大輔くんは悪くない
愛情を知らんかった私が悪い