私が倒れて生死がヤバかった事になる直前に写した写真がこれ↑↑↑この時から少しずつ全てが変わって行っていたんだよ、幸せになるために捨てなきゃいけないモノが見えてきて、必要がないモノなんだろうけど、現実を見せられ今でも続く悪夢(￣Д￣)言葉の暴力って自覚ないから大変よ、電話やメールで暴言を吐きまくるけど自分の首を締めていることを知らん、私は嫌だなぁ～晩年悲惨な最期を迎えるとか、言い返す価値もないから黙っているけど真実を無視して有ることない事を言うのはｗｗｗ
私がさ、男に優しくされたら着いていくんだってよ？ホテルで遊びまくりなんて誰の話だよ！って感じよねｗｗｗ
私が幸せになる事が許せないらしいけど
あんまり嘘ばっかり言っていたら自分に跳ね返る時にキツいよ？
私は男の優しさなんて下心の裏返しだと思っているので、好きな人以外は信じてない、って言ったらどこの大輔だ！って言われたり、書かれたりするんだけどね～浪川大輔くん以外は信じてない仕事仲間や同業者の括りでいる方々は、信じる、信じない、にならないじゃない？だから男だとかそんな風に思えない
悪い噂を流されるのは私も同じよ
言われても我慢して言い返さないようにしているけど、信じられんよΣ(ﾟдﾟ；)
男だとかどうでもいいんだよ
モテたいなんて思ったこともない
外見で振り回される男はつまらん
今の私の顔は悲惨だよｗｗｗ
顔色悪いしクマは出来て生気がないｗｗｗ
心配する仲間に監視されているよ
バカな事はしないけど絶対に泣かない私が泣いたらビックリするかもねｗｗｗ
たまたまこの曲が流れていて、歌詞を考えたら涙がボロボロ出てきて止まらない、ダックス達が心配した顔をして鳴くのも辛くて、泣いていたら仲間達が来てくれて、メールとかを見せたら全員大激怒(￣Д￣)
でね、この曲を初めて最後まで聞いたらしくて感想が面白いの(=^▽^=)
浪川大輔って優しい男ってより情は深そうだよね、歌詞でわかるわ、こんな歌詞が書けるぐらい情があるって良かったね
いい曲だけど歌詞の内容がシンクロするってどうなの？あんたはどうしてそんなに我慢して１人で抱え込むの！！！
怒られたけど声優じゃなくて芸能人じゃないのそんな人達に言える話じゃないよ
しかも女社長でバリバリ稼いでいるのに
私は普通の人間なんだよ？凄いのは私のおじいちゃんで、本家の家柄だけｗｗｗ
それでも友達なんだから不思議だよ
辛い時ってどうやって乗り越える？
自分だけで頑張るしかないんじゃないの？
いつも自分だけで解決してきたからさ
それが間違いなんだって初めて知ったよ
好きな人は好きで嫌いな人は嫌いで
それも大輔くんと同じなんだってｗｗｗ
好きか、嫌いか、ハッキリ分かれる２人
そうだろうね(*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟｯ
でも、噂は噂だと思えないよね
大輔くんの噂は無視できるけど自分の噂だけはイライラしてしまう私って男嫌いなのかも、だからって女の子が好きなんて気持ちはない、実際にご飯を誘われただけで嫌になる、断るのは毎回だけど胃が痛くなるのも毎回(￣Д￣)どうしても見えてしまうんだよ、考えている事が見えるから吐きそうになる
好意を持たれたりした相手が苦手
自分が好きじゃないから拒否反応が起きる
外見だけで判断されるとこんな悪口を言われ書き込まれるんだね、福岡にサイバー警察があって私も相手も同じ福岡出身で私は東京でもあっちは福岡だよ、地元の人間に言われたらどうする気なのかな？平和に生きたいって願ってもまだまだ遠いですねｗｗｗ
来年からは平和になるんじゃないの？最後の最後まで本当に波乱万丈すぎよ、どうしてまなみは、そんなに幸せを知らないの？
先輩の○○さんが涙ぐんでたよ、あんたの健気な態度に泣けてくるってさ、純粋すぎる気持ちは汚されるものって言ってたよ
純粋だよね、確かに、浪川大輔だけしか見ていないし、何年よ？３０年間も不幸のドン底だったのよ、いい加減に幸せになる権利あるでしょうよ、腹が立ってくるぐらい悲惨よ
ちえの帰る場所は福岡じゃない、ここ！東京があんたの場所で、帰る場所は来年出来る、福岡なんて捨てしまえ！！！腹立つわ！
みんなの意見だよｗｗｗ
福岡はいい街だけど私には辛すぎる
実家の電話番号が変わっていてさ
もう、どうしようか？
繋がりは祖父母の納骨堂だけだよｗｗｗ
どんだけ悲惨なのよ、なんて言われても言い返せない辛さがｗｗｗ家を出たのは叔母との確執で母親を護るためだったけど、最後は私が１人になるなんて嫌だなぁ～おじいちゃんも家を捨てた時はこんな気持ちだったのかな？帰る場所はおばあちゃんの元しかない、それでも幸せだったらしいけど私は女だからおじいちゃんみたいに家族を切り捨てる決断は出来ないよ大人で良かったと思うよ、親に頼らずに生きて行けるぐらいの財力もあるけど産まなきゃ良かったって言葉が今更ながらのしかかるなんてあの家柄に染まらない私が悪いのか、友達は選べとか言う人間は信用出来ないよ、親でも許せないこともある・・・
私は子供に産まなきゃ良かったなんて言えないわこんな家の人間で産んでごめんねって気持ちはあるけど、産まなきゃ良かったって言葉は絶対に出てこない、ウチが変じゃなくて叔母と母親が変なのよ、早くに亡くなった父親を恨んで財産を放棄した母親を恨んで、思い通りにならない姪の私を憎んで恨んで、名前を付けた恩をきせてくるｗｗｗ
文殊菩薩から付けた《ちえ》の名前に完全に負けているなんて情けない！あんたはバカだから簡単な平仮名にしたんよ、苗字が難しいのに名前まで漢字なら書けんやろ！
川原ちえで姓名判断したんやろ、なのに何で今の難しい苗字が出てくるんよ！
川原？川原よりウチの苗字に合わせるやろ、ちえなんて付けんほうが良かったわ！あんただけよ姓名判断をして付けてやったのは、ウチの子でさえ父親が勝手に付けた画数無視の名前、しっかり付けたあんただけがバカすぎて話にならん、名前を返しなさい！あんたに名前なんかいらんのよ！
こんな感じで毎日言われ続けるｗｗｗ
今更名前なんかどうでもいいんだよ
だけど、受ける仕打ちが酷すぎる(=_=)
有ることない事ない事言う人間も
家族もなんなんだよ！！！
これが幸せの前触れなんて
辛すぎませんか・・・ヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3
信じられるのは先祖だけなんて
どんだけ情がない一族なの！？
先祖は立派なのに子孫は最低
何の為に一族の因縁を私が背負って浄化をしたのか分からん、子供を逃がして正解だったって事だけは再認識出来ました｡
噂を流されても家族に仕打ちを受けても
普通の幸せが欲しい(´°‐°｀)