坊を出産してから
姉とは疎遠になりました
理由は
「母はいつもあんたばっかり。
姉妹で対応が違いすぎる」
という訳分からん理由。
LINEはブロックされ
一年半会ってません。
訳分からん理由で
一年半、、
音沙汰なし。
姉にとって
母は大好き。
母とは普通に会っているそうなので、
母と仲良くする
私がうざかっただけなのか。。
私は母の自営で働いてるので
職場は実家。
仲良くしたくなくても
会社に行けば母がいる。
今は育休中ですが
職場復帰する＝母と過ごす時間が増える＝姉が嫉妬してゴタゴタが増える
私の気持ちが
固まってきたのは、
姉の暴走を見て見ぬふりをする
母にも嫌気がさしてきた頃でした。
8月の父の命日、母に
「今年はみんなで集まれそう？
私はもう気にしてないから、
姉が来れるならみんなでお墓参り行こう」
と、誘いましたが
結局私は断られて
姉夫婦とお墓参りに行ったみたいです。
その時私の中で
プツンと何かが切れた、、
いや、キレた？笑
そんな中
会社の社員さんが辞めてしまい
会社での母の負担が増えた。
坊の保育園はまだ決まっていないけど
手伝えることはできる。
復職を迫られる。
でも気持ちが追いつかない。。
この一年半、
母や亡き父の気持ちを考えると
姉妹仲良くしなきゃいけない。
、、絶対悲しんでるから。
子どもたちと
姉の子どもが会えない現状。
いとこ同士なのに。
早く仲直りして
これまでみたいに
交流させてあげたい。
色んなこと考えながら
一年半待った。
何度か
仲直りしようと歩み寄った。
でも正直になると
もう姉の感情のジェットコースターに
巻き込まれたくない。
自身の感情だけで
生きている姉といると
ぐるんぐるん景色が変わって
もう疲れちゃった。
この家族から離れたい
離れないと私がもたない
そう思った。
なので会社は
退職しようかと思います。
これは
シングルマザーだった私のため
会社を立ち上げて雇ってくれた母へ
恩を仇で返す行為。
たくさん悩んだ。
私たち家族を繋ぎ止めるのは
会社しかなかったから。
でも違う視点からみれば
会社がなかったら
もっと早く楽になれてた。
悩まなくてよかったんだ、、
家族から
姉から離れられるから。
坊を妊娠して
何で妊娠なんかしたの
会社どうするの、と
母と姉から
大ブーイングを受けた時から
もう家族じゃなかった。
坊が産まれてから
幸せだったけれど
ふとした瞬間に
家族のことを思い出して、
常に黒いものが
ついて回るように、
暗い気持ちを落としていく。。
昨日夫に全部話した。
「俺が何か言える立場じゃないけどさ
お姉さんに
歩み寄っていた私ちゃんを見て
えらいなって思ってたよ。
ここまでよく頑張ったと思う。
もういいよって、言ってあげたい。」
と言ってくれた。
泣きじゃくりながら話して、
もうここが限界だと思った。
命日、お盆、お正月
会わなきゃいけないかなぁって
もう囚われなくていい。
姉にブロックされているLINE、
私こそ連絡ほしくないから
消してもいいかな。
少しずつ
気持ちが楽な方へ。