さびしいとき

寂しいとき、どうしていますか？

ふとYahoo のトピックを流し読みにしていて、人間だけがもてるかもしれない
「切ない」という感情になんとなく共感する

確かにここ最近麻痺しすぎていた感覚だけど、考えてみれば寂しいのかな

どちらにも個の生活があって、学業があって、家族があって、友情があって、信仰があって、

そんなのを尊重していくと自ずと口数は減る。

時間はどんどん自分の為、寂しさを紛らわす手段や方法に向かってく

当然、メールもテキストもしてても、それが伝わらなければ意味をなさない

友達は友達という括りで通してほしいし、それが男であれ女であれ偏見や先入観から見て欲しくない

そんなずれがどんどん歪をうんで、瓦解しそうになる

面白いものは面白い、興味のあるものは興味のあるもの

生活の中心は一体なに？ときかれたら、

それは自分の赴くまま、自分が好きで自分を保てるものにどうしても寄っていくのかもしれない

辛い日があって、悲しい瞬間があって、

そのときに一緒にいてあげられない不安を

例えば誰かに乱暴をされたり、

不意に事故にあいそうになったり、

そんなときに鍛えた体で身代わりになれるならまだいいだろう

そんなことすら出来ないもどかしさと寂しさは、俺の中にも存在する

どうやったら周りと調和を図りながら貴女を守っていられるだろう？

どうやったらほかを嫌悪させないようにできるだろう？

ただ、一緒に笑っていたいだけなのに


そんなことばかり、、

暖かい掌

ほんと、自分は情けないなぁって思う今日この頃です
　今明美の存在にどれほど俺が依存し、頼って生きているのか、
　もはや見当もつかない位

　近頃の自分の脳裏によぎってることは、
　日本への帰国と不安
　就職にするか、勉強を続けるかの選択
　家族と一緒にいる時間、自分だけの時間
　リーダーとしての責任
　無事大学を卒業できるか？

　等など

　どれも自分の弱さが生んでいるもの

　もう少し、明美に見合うだけの人間になるために
　努力こそすれど立ち止まっちゃいけないなぁって思いました

　やっぱもっともっと自己分析して、自分が何を好きか
　何に情熱を燃やせるのかを考えて行動しないことには何も始まらないんでしょうね

　頼らせてくれてありがとう
　もっと強くなるから
　具体的にどう？っていわれるとわからないけれど
　とりあえず今は前を見ることにする

　出会った頃の気持ちで
　近くにいて、あんなに愛しいって思うの、やっぱり明美だけだと思うし

　つないだ手の暖かさは誰よりも、何よりも貴重で、今後得がたい勇気をくれたから
　ここ数年味わってなかった綺麗で、素敵な６時間
　次の数時間のために、数年があっても構わないってぐらい
　大切な時間をありがとう

自分診断その壱 ５月２６日

今回の診断人物：俺

ＨＮ：皐/札識

＋

多方面における楽観

無口・基本は静観

嗜好主義：好きなものは好き。否定されても好きなものは好き

情と無常：常に情熱を計算に入れる。つまり完全な計測なんて不可能

精神論者：できる！と思うことはきっとできる

平和と変化：二律背反。だけどどちらも必要

環境・衛生面のモラル：一般的に人間たる人間だと自負している。


-

八方美人・口八丁：社交辞令。もしくはそれ以上のもの

極端な嗜好：好き、ゆえのextreme

不和への恐怖：輪を乱す存在の排除

奔放：基本は自分が何を信じるかで動く

革命思想：壊して進むのが必要ならばそれは善

平常心の欠落：憤り・嘆き・苦しみに我を忘れる
感情の制御の未熟さ

数学的思考回路の欠如：人間的行動に理由がつけられない。
なぜなら人は本来情熱で動けるものだから　と、信じているから

信頼のふり幅：人を信じやすい。でもやめない

掃除・洗濯の必要性：人間が文化的に生活するうえで必要なこと。
共用スペースの汚さに吐き気がする

人のため・大衆のため：全体の均衡には自己の犠牲や我慢はつきもの

責任感：重さがあだになるのをわかってはいても引き受ける覚悟をしてしまえる

過ちは次につなげていくための踏み台



さぁ、ここで問題です。

俺はなぜ金魚を１６匹も飼っているのでしょうか？

なぜ俺はここに住んでいるのでしょうか？

何人友達がいるのでしょうか？

家族のどんなところが好きで、どんなところが嫌いなのでしょうか？

誰を今、この家から排除したいとおもっているでしょうか？

どこに行きたいとおもっているでしょうか？

あなたはどれだけ俺のことを知っていますか？そしてどのように＋・-の要素を書きますか？

一番大切な人は誰ですか？