まだまだ信じられなく、不安で心痛いけど、少し自信と平常心が戻ってきた。
どう考えても私としか休みをすごしていないし、私のひざでテレビ見ながら「眠くない」とか言いつつ寝ちゃう彼を見てると、信じられる気がしてきた。
まだまだ
不安で信じられないけど、やっぱり自分の気持ちが一番なと思う。見えない気持ちや行動を疑って、確かじゃないことを思って心苦しく、日々疑いと死にたい気持ちで過ごすんじゃなく、見えてるものだけを信じて、自分の気持ちを無理にあきらめることなく、好きだけでいけばいい。
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もうホントわからない。
彼は私のこと好き？
いつもくっついてきて、好きって言ってくれる。何でも言ってくれる。
でも言ってくれることの中に彼女の話が多い。彼女の文句が多いけど、それは好きの裏返し。
彼は自分の気持ちに気付いてないのかな？気づいててだったら、かなりの冷酷で悪。。。。
私に冷たくしたり、何も買えあったりしてないんだからいいのかな？？
女の勘は当たるっていうから、当たってるんじゃないかと不安になってから何もかも不安で不安で。。
でも好きで好きで会いたくて仕方なくて、会ってまたさらに不安で心痛くなって。。。
何もかも不安で疑って、心痛くて、別れようと思うけど、彼は変わらず好きってくっついてきてくれるし。。。
好きだから別れられない。
他に好きな人でもできたらな。。。。。
でも私、一途だから付き合ってる間は他の人すべて全く興味わかない。
彼の何がいいんだろう？？？
一番は体。Ｈじゃないよ。
体の厚みがとてつもなく好き。抱きしめても自分の手が届くか届かないそのくらいの厚みがたまらなく好き。ずっと抱きしめていたい。
ちょっと出てるお腹も大好き。
私はやっぱり彼が大好きで、どんなに死にたくても死ねなく、心痛くても別れられないのかな。。。。。。。。
どうして一度気になっちゃうとそこから抜けられないのかな？
今までだって変わらないのに、どんどんマイナス思考に落ちていく・・・。
いつになったら私は自信・平常心を取り戻せるんだろう。。。
彼が駄目な人なのもわかってるし、わかってた。なのになんで今更私はこんなに不安で心痛く、死にたくなるくらい辛いのかな？
ずっと前にとてつもなく好きになった人の時もそうだった。
私は好きになればなるほどそうなっちゃう人間なのか・・・。それともとてつもなく好きになっても安心できる人がいるのか・・。
こんな人、「別れちゃえばいい」。そう思うでしょう・・・。
でも、好きなんだもん。
さんざん悩んで、今までの経験から、やっぱり浮気はばれなきゃい いのかも・・（基本浮気は絶対だめだけど、もし万が一するなら）。
不安になるような行動ぶちまけといて、いちゃいちゃしてくるとすべてが信じられなくなる。。。
私は、バカになりたい。「あの人何も知らないでかわいそう」とか思われてもいいけど、そんなこと言われる前に考えて悩んで苦しいのが辛い。
なんて言われててもいいから、自分の気持ちしか見えない考えないで過ごせる人になりたい。
どうしたらそうなれるかな？？