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アクセスに時間がかかって何書こうとしたか忘れた。
そうそう、うつ病ってどこからがうつ病なんです？もしくはどこまで？
例えば日本人の2人に1人はなると言われているがんなら、がん細胞があるならがんだし、それを取り除くことで(再発の心配はともかく)治っ たと言えるだろう。裏付けなしの私の中の知識なので間違っていたらすまん。
けどうつ病って難しくない？元気な時と沈む時の間みたいな時期が1番長いし。今とか。
もしこれを読んでる人で分かる人がいたら教えてください。単純に興味。
タイトルをつけることにした。
これを始めた時のような、Twitterの代用という使い方をやめようと思って。
何がきっかけかは全くわからないのだが、長い文章(Twitter比。この世からすれば短い方)を書くのが苦痛でなくなった。書けるかどうかは別として、苦手意識はほとんどない。
変化ふたつめ。
性別欄をマークするのに抵抗がなくなった。正確には、高一の途中くらいで諦めた。名前がどう転んでも女の子なので。別にこの名前をつけた両親を恨んではいない。諦めがつかなければどうなっていたか分からないからね。時代の変化に伴ってほとんどが任意だけれども、当たり前の涼しい顔で「女」に丸、ないしはマークする。中学受験の願書でなかなか丸をつけられず、母親に叱られたのが懐かしい。あの時は絶対に2択だった。願書系は今もそうなのかな
近々判明するでしょう(これでも受験生)
みっつめ。
これは18までというかここ数週間の話だけど、希死念慮を感じる回数が大幅に減った。人生単位のデカい目標って大事。
思いついたら書き足していこうかな
かなり久しぶりに教室でご飯を食べる。
クラスの一軍女子たちが担任の悪口パーティー開催中。そんな言う…？レベルで。
私は担任のことそんなに嫌いじゃない。むしろ好きな方である。
けど「担任」という距離感がちょうどいい。
１：１／３１の距離。(かつて顧問だったこともあるので。)
話は変わり
翻って、という表現がすごく好きだ。接続詞として文頭に置かれている時も、直後に読点がついて文末にあるのも良い。後者の方が好きかも？この儚げな感じ、繊細なようで力強さも兼ね備えたような感覚。
いいね。切実に日本語話者でよかったと思うね。
日本語の美しさに私が注ぐ愛情とは裏腹に、読解力は年々落ちつつある。模試や過去問で時間内に読み切るのが厳しい。危機だなぁ、とのんびり考えてこのブログを書く。
その時々の読み物によって文体が激しく変わるのだが、はたして今日のこれは先刻読んだ評論か、はたまた伊沢拓司か、東言か。(敬称略)
今日は保健室でくたばる1日だった。
成人から早1週間。私のメンタルは一言で言うと終焉。
先日、自分と向き合う会的な行事があった。
その中でこれまでしてもらったこと・してあげたことを挙げましょうというワークがあり、それはもう苦戦した。その時に考えたことを書き留めていたのでそれを載っけておこうと思う。
やっぱ打ち込むのめんどいので明日で〜
まさに初夏、といえるそこそこな気温の中。なぜ私はセーターを着て歩いているのか。冷感対応といえどマスクも暑くて息苦しい。
前者は簡単だ。シンプルにカバンがパンパンで入らんのである。後者は、、なんだろうか。通学路に同じ制服を来た人はいるけれど、いちいち顔を覚えてる訳じゃないし、そこそこ多い生徒数の中で卒業までにもう一度会うことがあるかも怪しい。もっとも、会っても覚えていないのだが。
明確な理由はないがマスクを外したくない、という感覚にはよく苛まれていた気がする。外しなさい、という強制力が働いていると尚更。宿題をしろと叱られた子どもの感情に似ていると思う。
今は別に外せと言われたわけじゃない。自分の秘密主義的な部分が邪魔している。
何時間寝ても寝足りない。早く寝たい。
文句を言う割には、風呂を空ける時間が遅いんではないか？決して私一人のせいじゃないと思うぞ
浴室のドア開きっぱなしなのはええんか？
こういう自分に甘いところばっかり遺伝してて嫌だ。それを環境のせいにしてしまう自分も嫌だ
しつこく言われなくても私はそんな馬鹿じゃない