子育て中☆長男の嫁☆同居

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23Jun
- 保育園ストレス
  最近子供が寝る前に足がムズムズするー！！！！と泣いて寝ない。保育園のストレスなのか？病気なのか？私は悩んだ。自分を責めたり。どうしたら治るか考えて考えて。どうしたら子供のストレス減らせるのかと。爪噛みもひどく皮まで噛んでいる。。。今朝ふと思いついた。ストレス社会。いつだって誰だってストレスは感じる。子供には子供の人生がある。これより先、きっと私より長く生きて、色んな経験をする。真面目すぎる。根本的な子供の性格は治らない。良い意味で、子供と自分の人生を切り離して考えてみることにした。今私に出来るのは、なんでこうなったかとか、自分のせいかとか、保育園のせいかとか、原因を考えることではない。ストレスをきちんと解消してあげることができる良い母になろうとする事でもない。きちんと早起きして変な癖もない、正統な子供に育てる事でもない。この子がこの性格でありのままで、自分の人生を生きていけるようにサポートする事が大切なんじゃないのか？？子供の周りのストレスを摘み取るのが母の仕事ではない。必要最低限の衣食住を整えて、型にはめようとせず、自由に暮らせる環境を整えていけば良い。私まで頑張りすぎると一緒に自滅する。自分が仕事を辞めて一緒にいてあげるのが子供にとって全てではない。わたしにはわたしの人生がある。子供の人生を客観的にみて、自分が出来ることを大きな心で向き合う事しか出来ない。毎日保育園にきちんと行かなくても良い。わたしも、遅刻したって良い。休んだって良い。互いに振り回されてはダメだ。そのためには子供のありのままをうけいれて、愛を持って、今の状態の我が子に何が出来るかを考えて実行するする。甘やかしたって良いし、良い子じゃなくても良い。だってそれが我が子で、これがわたし。絶妙なバランスが大切なのかもしれない。あなたはあなた。私はわたし。でも一緒に楽しく生きていこうね♪
19Jan
- ありがとう♡の精神
  さっき義父に、『明日車借りて良い？(スタッドレスタイヤ付の車)』というと『いいよー。どこかいくの？だいぶコロナが増えてきてるから気を付けて』と言われて、不覚にもイラッとした（笑）今回も言われた言葉に対する私の反応がおかしい。ので紐解いていこうと思う。私は昨日、今日と義父母の用事で動いた。コロナの中、あまり行きたくない場所にも子供を連れて出かけた。やっと明日自由時間！やっと明日自由時間だから、行きたいところがあった。そこでコロナ気をつけろかい！おいおいいいいい！昨日言え。いや今日も言え！自分たちの用事にはコロナは気にしないの？『気をつけてね。』が、『行くな。』に聞こえてイラッとモヤッとした。のか？さらにはその後子供に何も言ってないのに、『ママ、大丈夫？』と言われた。。。えっ？わかるの？？表情を読み取られたのか？？気づいてくれて嬉しかったけどあせった(汗)正直2日で義父母に費やした時間は、その用事＆作業的には半日＋半日だけど、その時間を作るために早起きしたり、子供の昼寝の時間を調整したり、晩御飯を朝から準備しておいたり、洗濯の時間ずらしたり、子供に我慢させたり、(そのぶん私はイライラしたり)おっと、ここで本当の問題発覚！！↑これだけしたら疲れるよね！？疲れてるんだ私！だからイライラするんだ！（笑）気付かないの〜？私、自分の疲れに気付かないの〜？あー、だからこういうちょいとイラッとでお前おかしいぞーー義父は普通の事いってるぞー？？どーしたーー？疲れてるんだよー！気付けよー！って事なんだと思う！不覚にも、義父とのやり取りの後に子供に寝る前の本の読み聞かせしてたんだけど、涙出てきそうになるんよね(汗)えっ？あれっ？声も涙声になりそう！やばいぞ！みたいなね。私、高校生の時同じような事があって、ある日友達から言われた些細な一言をきっかけに涙が止まらなくなって、学校を早退して、次の日から不登校になった。あの時と同じ感覚だわ。私はメンタルが疲れている事に気が付かないんだ。あからさまに嫌なこと言われたり、されたりすると落ち込めるんだけど、人の為に何か頑張るとか集中したりすると疲れている事に気が付かなくなるのかもしれない　自分の為に頑張った時にはどれだけ疲れても、むしろ達成感とかで満たされて、メンタルも大丈夫。人の為にした時か〜こーなるのは。高校の時はどうにもならない部活の後輩の事で悩んでた。人の為＝自分の為とはならない私はまだまだの人間なのか？それとも、みんなそうなのか？それとも、そもそも人の為になんて頑張らないサ〜みたいな精神の人もいない事もない。わかった！そもそも今回、私、なんならみずから『やりましょうかー？』って名乗り出とるわ！！頼まれるってわかってるから。二日目も『いきましょーかー？』って名乗り出とるわ！！いやいや（笑）これいつもな（笑）この場合、(またまたみみっちぃ私の思考)頼まれずになにかした場合、『ありがとう』が足りないのよ。ありがとうって言って欲しいわけじゃない。いや、言ってほしいのかもしれない。ねぎらってほしいの。そう。ねぎらってほしいの。ねぎらって欲しいときに、何か制限かけられたような言葉が来ると私あかんのやわー。。。よーくわかった。良かれと思ってしてるつもりが、ありがとう待ちになってる。。。これこれこれってもしや！ストーカーと同じ精神？？相手は望んでる(と思い込んでいる)→思っている反応がない→キレる。グレる。片想い〜歪んだ片思い〜そして今後は・頼まれるまでやらない！(疲れる＆本当に望まれているかわからない)・逆に、してくれた事、受け取ったものに対してはきちんとお礼を言う。本当の意味で受け取る。これが正解かどうかはわからないけど、今までの私は、若い時はチヤホヤされて、ありがとう♡ありがとう♡言いまくってた。27歳位で、受け取る事を辞めた。ありがとう♡が怖くなった時があった。人って裏切るんだーとか、人の中身を見るようになって、それが大人だって思ってたけど、ありがとうを辞めた頃からストーカーにあったり、優しくしてくれてた上司が手のひらを返してセクハラのようなパワハラのような事をしてきたり、色々あった。なんで私はこんな人にばかり遭遇するのかと思ってたけど、原因は自分にあった。途中から急にありがとうを辞めたからだ。もちろんヤバイひともいるけど、急にありがとう辞めたら今日の私と同じ気持ちになるよね？？(途中までは都合良く、ありがとう。と受け取っている)でも、ありがとう♡って受け取るのって怖くない？？こやつ。何か下心あるんじゃないか？とか、後から何か要求されるんじゃないかとか、思うよね？ヤバイと思ったらうまくうまーーく距離を取るのが良いのか？はじめから受け取らないようにする方が良いのか？？えっ？もうアラフォーなのに、わからない（笑）誰か教えて下さいm(_ _)m今日はいつもよりダラダラ長くなったけど、あれやこれや考えずにまずはビビりながら、ありがとう♡の気持ちを素直に持ってみようと思う。上手く生きれていたつもりだったけど、不意の出来事から深く考えられた日でした。
14Jan
- 義母からコロッケを守りたかった話
  私宛の冷凍の荷物が届いた。すぐに私が帰ってくるの知ってるのに、義母はよかれと思って開封。。。帰ったらダンボールのガムテープの部分が切られてて箱が空いた状態で置いてあった。。。『今、閉まっといてあげよーと思ったのよー。』って。義母の気持ちもわかる。でもモヤッとした。。。中身は楽しみにしていたちょっと良い冷凍のコロッケ。（息子コロッケ大好き）冷蔵庫は別。1階（義理両親）と、2階（私達）にある。もやっとポイントは、・なぜすぐ帰ってくるとわかっているのに開封した？・義母の冷凍庫に入れられたくない（グチャグチャにされそう）・人の荷物勝手にあけんな！！そう。私は小さい生き物です。良かれと思ってしてくれた(してくれようとした)行為が全く嬉しくありません。では、どうして欲しかった？どうされてたらもやっとしなかったか・放置・ラインで一言聞いてほしかった(ついさっきまで全然違う内容のラインや電話してきてた)そもそも仕事終わって帰ってるのなら地域の行事に参加したら？？わたしゃ子連れで雪の中行ってたのよ？その中で義母『〇〇さんはきてる？？』わたしは『来てません』義母『じゃーがんばってねー』という電話した。自分の用事ばっかり済ませて、自分のしたいようにして、要らないことまでして:(子供みたいだけど、私の本音『帰って楽しみにしてたコロッケ開封したかったー！』開封ってなんかワクワクしません？？ほんと小さいことだけど、楽しみ奪われてもう一足遅ければコロッケは冷凍庫に投げ入れられていた。(大袈裟な表現ですが、義母は雑で物投げたりする人)多分今までの経験で何かを駄目にされたことがあったから、反射的に『人の荷物あけんなよ！』って私は思ったのでしょう。自分ちいせーとおもったけど、私の脳みそは危機回避能力が高まって正常な反応で間違いない！箱を開けた楽しみを奪われたのではない。大事なコロッケを守りたかったのだ（笑）こう考えると自分に納得（笑）最初ってこのモヤモヤがわからなくて、義母は良かれと思ってしてくれようとしたのになんて私は小さいんだとか、次からは開けないで下さいって言ったほうが良いだろうかとか、モヤモヤを解決するために脳は動くけど、なぜ自分がモヤモヤしたのかが判明したらスッキリする✨自分中心で、自己満足の生き方をしていたら周りには嫌な思いをする人がいる。相手は本当にそれを望んでる？ほんとに相手のことを思ってしてる？嫁姑なら、下手に手を出さない方が円満にいく事が多いのかと思う。
21Nov
- 同居嫁の悩みから解決まで
  最近、じーじから言われることがある。じーじ『そろそろ○君（息子3歳)も早起きの習慣をつけたら？？』私『。。。』じーじ『○男(私の旦那)も早く起きて朝ごはんを食べて、どーのこーのどーのこーの』私『保育園行きだしたら起きざるをえません。○男(旦那)の事は私は起こしません。毎日じーじが起こしてくれたりして』とゆーときました。子供は来年から保育園予定。今は自宅で過ごしています。同居とはいえ1階と２階でお風呂以外は全く別。３年かけて適度な距離を頑張って作ってきました。私の本音は、『朝しか自分時間ないんじゃーーーーい！何？保育園も行かないのに早起きさせて、私の家事時間はどーなるん？今うまくいっとんよ！？ストレスフリーでやっといけとんよ！いやいや期が終わってルーティン作ってやっと落ち着いとんよ！保育園はじまったら何とかして回す予定なんよ！旦那？？お宅の息子じゃい！起きないんよ！起こしてたら起きなくなるんよ！起こすのやめたら自分で起きてくるのよ！私に言わずに息子にゆーてーー！！生活リズムに口出さんといてーーー！！』と、思いました（笑）今は私も働いてないし、旦那は跡取りのために転職してまだ役職がないのでぶっちゃけ生活の部分で助けてもらってる所はあります。なので口出されてもしょーがない。イライラした嫁は来年の目標と年間の予算、貯金額などなど計画を立てました。よっしゃ来年から自立してやる！昔誰かが言ってたさ『金出す男は口も出す！』これ名言！というか正解！文句言われたくなきゃ自立！という結論に至りました。早く来年よこいこい♬逆に楽しみになってきました♬じーじは社会的地位もあり、お金もあり、セルフコントロール、時間の使い方もパーフェクトなおじさんです。そして愛情、優しさもある。だからこそ言われると言葉がぶっ刺さる😂姑の小言とは大違いです。姑は相変わらず、よその孫と比較してあーたらこーたら言ってきます。毎回うるせーわ😀とかわいた気持ちになります。自分がこれから子育てしていくに当たって、同じような言葉を放っても、こーも言われる人によって違うものなのか。。。私もじーじのような人間になりたいな🙃まだまだ日頃の鍛錬が必要じゃと思った一日でした✨
12Aug
- 2021/08/12
  姑が大姑の悪口を私に言ってくる。悪口？というか、こんなことされたのよー。こんなことあったのよー。聞いてくれる！？みたいなテンションで。その時はあーそーですかーとか、あなたならどうする？？とか聞かれていっちょ前に返事したりする。でもそれから1週間くらいはひきずる。。大姑に対して私は不満を持ったことがないのに、姑の意見が私の中に宿るのか、変なフィルターかかって大姑を見てしまうし、あー今日もこの二人は仲悪いのか？揉めてるのか？といらぬ心配をしてしまう。実はそうでもないのかもよ？姑が言ってるだけ。勝手な私の思い込みもあるのかもよ？そー思うと少し楽にはなる。。。でもやめてほしいので、今後は聞かないことにする！
08Oct
- 子育て。人の意見は30パーセント
  最近言語聴覚士の先生とお会いしました。とても愛のある方なのですが今まで私がしてきた子育てと180度違う考えでした。簡単にいうとわたしは子供の意見を主張したふんわり育児。先生は善！悪！はっきり！厳しいスパルタなかかわり方でした。それをしろと言われたわけではないけれど、それで子供の様子がよい方向にパリっと変わったのでその日から私も厳しく子供に接するようになりました。そして一週間たちました。はじめはなんだか新鮮で、あ～今まで我慢したり言わないようにしてきたことこんなに子供に言っていいんだ。とすっきりした気持ちさえありました。でも子供のイヤイヤが増して増してほんとに苦しくなってきました。ハテ？と気づきました。親が急に子供に対する態度代えて、子供はとてもストレスなんじゃないかと。わたしより、子供のほうがしんどいんじゃないかと。人の意見を聞くのは大事。取り入れることももちろん大事だけど、今までは独身で誰にも影響与えなかった。でも今は家族がいる。子供がいる。たとえ良い情報だとしても急に100パーセント取り入れると簡単に言えば『おかん！どうした！？』ってなる。私が子供の頃もあった。それは母親が宗教にはまった時と、ネットワークビジネスにはまった時。いままで大好きだった母親が消えてなくなるような、とてもさみしくて怖い感情。２歳の子供に同じ気持ちにさせてしまった？？実際赤ちゃん返りのような状態で、抱っこ抱っこ！が止まらない。言うことを全く聞かない。イヤイヤ期にはイヤイヤ言わせなくてはダメと先生に言われたけど、泣いて暴れさせればいいのではない。自己主張させて、意見を聞いて、一緒に話し合う。とりあえず私落ち着こう。(笑)
11Apr
- 専業主婦の月給
  最近息子のイヤイヤ期が始まりました。なんでも嫌。とにかく嫌。つい先日心が折れる出来事がありました。おむつを替えるのを嫌がる息子。その時はおじいちゃんと遊んでいました。きっと心の中は、、もっとおじいちゃんと遊びたいーーーーー！！！！！だったのでしょう。泣きながら逃げ回る息子。嫁の私はおじいちゃんにおむつをパス。するとなんとすんなり替えさせてくれたのです。わかってる。頭ではわかってる。おじいちゃん大好き。もっと遊びたい。だからおじいちゃんとのコミュニケーションの延長でおむつ替えさせてくれた。むしろありがたい出来事。でも、母の心はポキッと折れたのだ。毎日毎日イヤイヤに付き合い。なるべく子供にの意思を尊重し、自分のことは後回し。母親なんだし、仕方ない。今だけだってわかっててもつらいんです。そんな私に一つの考えが生まれました。私の家事育児をお金に換算はできない。家事は収入を生まないし、子供一人育てるのってお金には代えられない価値と責任がある。がしかし逆に私が専業主婦でいさせてもらっていくら恩恵を受けさせてもらっているだろうか。旦那の扶養に入ることでざっくりだけど社会保険料、税金など・・・３万円家賃（親の持ち家同居の為不要ですが）・・・旦那と折半したと考えて４万円水道光熱費（これも同居の為不要。一切いらないよと言ってくれてる）・・・旦那と折半したとして２万円食費、日用品費（これも一緒に義理両親のお財布から買ってもらってる。それが同居の条件。もちろん義理両親からの提案。思いやり）・・・４万円毎月のお小遣い（これは旦那の収入から）・・・１万円ざっくり１４万円。そう、これにプラスα、子供に必要な大きな買い物もジジババ持ち。なんてありがたや。わたしは約１５万円分の仕事をしているととらえることにした。同居も今となっては平和そのもの。３年もすると色々慣れます。旦那も家事には協力的ではないが、全然気にならなくなりました。家事育児は私の１５万円分の仕事。しかもこの生活、だれにも怒られないし、好きな時にコーヒー飲めて、好きな時に一服できて、何時に洗濯機回そうが、掃除機１日ぐらいかけなくてもだれからも怒られない。子供が昼寝中は自分の時間。姑にイラっとしてもそれも時給分と思えば何の苦もありません。仕事してると思えば必要以上にこだわらなくて済むし、旦那が半日自主的に子供と遊んでくれようもんなら感謝感激！有給いただきました！みたいな感覚です。家事は給料もらえないっていうけど、逆に旦那さんの扶養入れてもらって、旦那さんの給料でご飯が食べられて、洋服が買える。うちはちょっと特殊な同居の金銭形態ですけどね。たまにはこんな感覚になってみるのも悪くないかな。なんて思います＾＾
10Feb
- 素直な生き方
  自分について見直してみた最近自分が迷子になりやすい。。。様々なものの影響を受け、本来の自分を見失ってきた気がする。。。SNS、友達の言葉、上司の言葉、旦那の言葉。それは毎日のシャワーのように私の頭、心に降ってきて良くも悪くも、意識的にも無意識にも影響されていく。でも本当の心の中、本当の私は何が好きなの？どう生きたいの？今日はそれをまとめていこうと思う（はい！まとめるの大好き！）世間で流行っているモノトーンインテリア→本等は花柄や可愛いものが好き、アニマル系も好き→YouTube見すぎておかしくなった？（笑）旦那にセンス否定されてきた。。。子育てでカジュアルな服装＆旦那もカジュアル系な服を私に勧めてくる→本当はキレイ系やB系が好き→姑の目気にしたり、周りのママの服装に合わせようとしすぎた。これまた旦那にセンス否定されてきた。。。落ち着いて、不要だと思うことは発言、行動しない→本来は元気はつらつ、思ったことは口にしたい→本来のキャラで生きると男にもてます→ストーカーに合いました。女に妬まれました。スムージー、おしゃれなアボカドのってそうなトースト、フルーツ→本当は全然米、漬物、焼き魚、みそ汁、肉！が好き→なんかこれもYouTube見すぎた？(笑)和食って作るの時間かかるんだよね。。。小食、ダイエット意識した控えめな食事→本音は食べたいときに食べたいもの食べたい、体動かすことのほうが好き→部活辞めて、スポーティーな自分封印した。。。節約生活、プチプラ→やっぱり贅沢な暮らし、ブランド物が好き→お金で失敗した経験あり。とにかく怖い。失敗するのが怖い。（笑）笑えない。。。そういきつきましたね今日も。私の中でとにかく怖いんです。失敗するのが怖いんです。人生まだ３５年ほどしか経験していませんが、数々の失敗を経験してきました。高校生で不登校になり、部活動推薦で入っていたのに大好きなバレーも辞めました。自分で言うのもなんですけど結構戦力でした。先輩おしのけて１年生から試合バンバン出てました。その時の先輩の目。今も忘れられません。私のほうがうまいんだから！と開き直れずに、心にモヤモヤがのこりました。合コン行っても基本モテる私。トイレで聞いちまった親友（と思っていた）の言葉忘れられません。『わたしはあの子みたいに誰でも良いわけじゃないから！』はいキター！女子トイレは怖いですね。。。その日に１番人気だったメンズは私に好意を持ってくれました。仕方ないじゃん！私のほうが気に入られたんだから！と開き直れずに、これまた心のモヤモヤが育ちました。。。人の目を意識したり、周りに流された結果。今の自分ができている気がする。それがすべて悪いとは思いたくはないが、本当にそれでいいのかな？旦那の意見をうのみにして生きてきたのも、のちにあるストーカー事件がキッカケでした。長くなるので今回は省略しますが、もうとにかく世の男性（女もかな）全員怖くてその時唯一信じられるのが旦那ともう一人のオタク友達でしたその旦那についていけば間違いない！とふんだ私。ついてくのは自由だけど従う必要はなかったよね。。。なんでも旦那の言葉を最優先してきました。いろいろな経験から自分で物事を決めるのが怖くなっていた私は、全て旦那に相談して決めていました。わたしを否定してくる旦那を作ったのも私なのでしょう。。。そして出来上がったのが今の私。なんだかスッカラカンな気もするけど、やっと色々な傷と向き合って自分を取り戻す時期が来たのかなとも思います。全て自分にの思うがままに生きようとは思いませんが、周りとの調和も保ちつつでも自分に正直に前向きに生きていこうと思います。
17Jan
- 私のコンプレックス
  何を思ったか、今日は私のコンプレックスをまとめてみた。1番のコンプレックスお尻が横に広がっている次は目が小さい。旦那にシジミと言われます。。。他には性格でいうと飽きやすい事好奇心は旺盛なのに慎重でなかなか手を出さず、やっとはじめたかと思えばすぐ飽きてやめてしまう事。あとは、綺麗好きすぎて疲れる事。。。なんだよ綺麗好きとか素敵アピールかよと思われるかもしれませんが、昔は汚部屋でした💦マグカップの飲み物はカビが生えるまで放置。。。タバコの吸殻は灰皿がいっぱいになるとペットボトルへ。。。車の中は髪の毛だらけ。。。車でヘアセットするからですね。はい。あーひどい部屋にすんでたなー。。。恥ずかしいです。。。それが何をきっかけにか？？2、3回引っ越したり転職や人生の荒波に揉まれると共に物が減り、家から自由に出られない時期があり、土日なにやってるの？？って仕事関係の人から聞かれた時にコロコロかクイックルワイパーです。と答えた時期もありましたな。。。嫁入り道具は3段ボックス１つ。物はだんだん減っていきました。それからなんだから綺麗好きになり、同居のせいもあり部屋は汚くできない。。。ちらかったり汚れたりするとそれがストレスで綺麗にしないといけないループにはまり疲れる。。。友達も遊び友達が多くはいましたが、色んな経験をきっかけに人を信用しない時期もあり、本当に友達と呼べるのは2人とあとは姉。姉は友達じゃないけど1番の友達🤝コンプレックスって意外とこれだけかも。これだけと感じるか、こんなにもと感じるかは人それぞれ。お尻問題は整体いったり、骨盤ベルトかったり色々したけど整体で少しはマシになったけどイマイチ。。。冷えとかも原因なのかな？？運動やストレッチはつづきません。。。骨盤ベルトとかも苦しくなってやめちゃう。。。何か良い方法はないかしら。。。シジミと言われる目はこれでも二重の整形をし、それでもシジミ（笑）目の横幅が小さいんよね。。。でも切開系はやると歳とってありえないシワが入ると聞いてやってない。化粧でごまかしながら生きる！お部屋片付けて疲れる問題はどーしよーもない。。。汚くてもストレス。片付けするのは疲れる。。。綺麗にするのはやりだしたら止まらない。子供汚す→片付ける→汚す→片付ける→旦那散らかす→片付けるこのループ程よいところでやめたいんだけどなー物に頼る？ルンバとか？まぁこんな私ですがどうぞよろしく
08Jan
- やらかしたやらかしたやらかした
  今日ついうっかり姑に本音を。。。もうすぐ主人の誕生日。当日は焼肉食べに行こう！予約しておこう！誰がする？？？私は子供にご飯を食べさせていた。１歳半だらだら食べる。。。前に進まない。。。はぁ～。。。てなってるときに『しておいてよ～電話番号知らないし～』と言った姑に『電話番号なんか誰も知らんわ』と。私。そう嫁の私。とくに行きつけの店でもないし、みんなスマホ持ってる。たまにあるんです。姑からの『ネットで検索してみて～』って甘え。いやいやスマホもっとるが！！弟嫁のインスタ隠れて見たり、色々検索しょーるが！おっと方言が出まくりましたね。。。もうもうもう自分に余裕があるときは苦ではないけどやろうと思えば自分で出来るけど面倒くさいからって人に頼んでくるのホンマ腹立つわ。って私にもそんなところありますね。旦那に『ティッシュとって！』とかねレベル低いけど(笑)わたしも気を付けよう。人を動かすときは注意しよう。本当に自分で出来ないのか、頼むべき内容なのか、相手の状況がいまどうなのか。姑の愚痴書くつもりが、自分の反省になるという。。。店の予約は姑がしてくれました。『心に余裕がなくてすいません。ありがとうございました。』と心からの謝罪とともに、全然怒ってなくて『予約しといたよん♫』よん♫とは言ってないけど笑顔でしたね。。。大げさだけど神かと思いました(笑)私だったら嫁に言われたらブチ切れるわ～ほんと心広いわ～なんだかんだで学ばせてもらってるわ同居。なかなかできない体験かもしれない。なかなか味わえないストレスも感じるけど。。。私は子供にとっておじいちゃんおばあちゃんがいてくれる環境はありがたいものだと思ってて、これから大人になっていろんなことがあっても、あの時おじいちゃんがこう言ってくれたな。あの時おばあちゃんにやさしくしてもらったな。ママは怖かったけどひいおばあちゃん優しかったな。って心のどこかにあたたかいものが残ると、あと一歩で道を踏み外しそうになったり心を閉ざしそうになってしまう時が悲しいかな訪れたとしてもその温かみや言葉を思い出して生きていってほしい。そのためなら日ごろのストレスなんのその。適当に母は発散していきますから♪てな感じの今日一日でした。
06Jan
- 新しくフォロワーになってくださった方へ
  私なんかのブログをフォローしてくださりありがとうございます😊皆様に有益な情報はそんなにないブログかもしれませんが、自分の思いをそのまま書いています。改めて自己紹介をさせていただくと、35歳専業主婦子供は1歳半旦那の両親、祖母と同居しております。結婚して3年が経ちました。同居年数もイコールです✨趣味特技は特になく、平凡に暮らしております。インスタにあげるようなキラキラな生活はしておりません（笑）普通に朝起きて洗濯して子供と朝ごはん食べて子供と遊んで。。。みたいな生活をしております。保育園は待機児童にならないかぎり、来年度入れる予定。日頃は週一で支援センターなんか行ってみたり買い物行ってみたり。そんな日常です改めてよろしくお願いします🤲何か質問や感想などあればコメントください📝本当にありがとうございます😊
05Jan
- 断乳後喫煙再開してしまった。。。。
  子供が１歳半で断乳したのですが、４年やめていた喫煙を再開してしまいました。。。だってイライラするんだもん。。。お正月にみんなでお酒飲んでついつい吸ってしまったアイコス。。。今もアイコス片手にパソコンカタカタ。。。自分の中にある意識は罪悪感と達成感（断乳）と開放感！同居、育児、家事。　そんなにストレスって感じてなかったつもり。でもゆっくりしたい解放されたい達成感も欲しい家計のやりくりもしているけど、もっとお金も欲しい。夜中にお風呂に入りたい。きれいな高級な服も着たいそろそろ仕事もしたいそんな私の初夢は元カレがでてきました！！！！！！！！！！もっと素敵な初夢見たかった。。。だらだらしたいでも部屋が散らかるとイライラするもやもやするこれは！時間が欲しいのか。服はきれいな服着ても秒殺で子供に汚されます。お風呂は同居なので順番にさっさと入らなければいけません。お金は旦那が某○○局で働いているので、ニュースを騒がせている〇険の影響で手取りが３万円さがりました。私は無職なので収入０円。同居なので生活費が皆無に近く、生活には支障がありません。そうだな。時間が欲しいんだな。時間管理について突き詰めよう。
03Jan
- 今年は手作り
  今年は手作りで作ってみました理由は、家に藁があったから🤭小学生の頃、地域の活動でお飾り作りをした事がありました地元の年配の方々にしめ縄の結い方を教わっていた懐かしい記憶と共に、藁を見ると結いたくなる衝動にかられ（笑）YouTubeで作り方を一応おさらいしてあとは見様見真似あとから調べると、結う向きとかあるみたい。。。まぁそこは良しとして、年末の人が多い中子連れで買い物に行くのも気が向かず、今は100キンでも可愛いの売ってますけどね作ってみるとまぁ楽しいでも子供に気を取られながらなのでこだわる時間もなく5分〜10分ほどで急いで仕上げましたしなくてはならないで物事を進めるとネガティブな感情もうまれるし、モチベーションもさらさら上がりませんが、やりたい！で始めるととても楽しい、やりがいもある今年はしなくてはならないではなく、やりたい！で物事に取り組みたいなと思う今日この頃です
31Dec
- ミニマリスト
  最近はまっているユーチューバー、かぜのたみさんたみさんを知ったきっかけはミニマリスト系ユーチューバーでは有名な？（私の中ではダントツ）ミニマリストタケルさんとのコラボ動画がきっかけでたみさんを知りました。なんせ語り口というか、合いの手というかコミュニケーションの取り方がツボ過ぎて速攻好きにはなりましたが、部屋がきれいすぎてというか物が少なすぎて目指すには程遠いとなぜか雲の上の存在のように犬猿してしまいました。犬猿という表現がふさわしいかはわかりませんが。本音でいうと、ムリ！絶対無理！こんな風にはなれない！インテリアも楽しみたいし、化粧も髪型もわたしには捨てられない！なんて失礼な表現でしょう。。。たみさんが捨てているというわけではありませんが、わたしのなかで目標とする人物が欲しかったのかもしれません。かつてはみんなが知ってるほしのこちゃん、Y .Lifestyleさん、マリノスケさんにはまり、１００均で湯水のごとく収納を買いあさり、次にミニマリストのNAMIさんにはまり買いあさった１００均グッズを捨て。。。お金とプラスチックの無駄遣いをこよなく繰り返してきた私も主婦になって３年がたとうとしています。（ってどんな締めくくり方しようとしてんの！？）たみさんの動画では物質的なことだけでなく、心の中や考えの本質。または物を捨てるという行為の奥の奥の奥の部分まで掘り下げてわかりやすーーーーーい言葉で伝えてくれています。てか何気に今ブログ書いてて発見しましたが、わたし誰かになりたかったのね。目標とする人物が欲しくてそれにしっくりくる人をYouTubeで探していたのかもしれません。。。そしてその人に近づきたくて物を買い求めていたのかもしれません。。。なぜそうなったのか。結婚して子供を授かり専業主婦になり仕事をしなくなりました。なくなった習慣・目標をたててそれに向かう・お金を稼いでいる実感・誰からも認められなくなった（認められている事を実感する機会が減った）　　　えとせとら。。。これが大きな原因でしょう。おっとこれは負のスパイラルにおちいるところでした‼そう大切なのは気づいてそしてどうするか・目標をたててそれに向かう　→目を背けていた資格習得に励むとしよう・お金を稼いでいる実感　　　→FX本腰入れて勉強するか、YouTube真面目に取り組もう（何を隠そうチャンネルもってます）・誰からも認められなくなった（認められている事を実感する機会が減った）→承認欲求。これ厄介。これテーマに情報収集しよう。なんてところですかね。ミニマリストについて記事を書こうと思いましたがこんな感じになりました皆さんはどうされてますか？特に専業主婦の方。私自己肯定感も強いほうだし、承認欲求なんて満たされなくたってな～んとも～なんて思っていましたが丸２年経つとこんな感じになりましたわ。。。なにかアドバイスあれば教えてください
29Dec
- やってきた！今年もあるのか嫁姑！
  年末ですね〜テレビが大好きな私は年末のテレビ面白いものがあるとテンション上がります♡我が家は本家。お正月には20〜30人の人が出入りし、その8割の人が泊まります‼️おもちも家でついて、おせちは２つ買うけど足りないのでおばあちゃん、姑、私で手作りですまだ子供が小さい私は1品作るだけでなんとか楽しみでもあり、恐怖でもある正月がやってきます
02Aug
- 同居の鉄則！
  みなさまこんにちはまたまた放置していました私がブログを書くときは何か閃いたとき、もしくは姑にムカついた時（笑）いきなり言葉悪くてすいません。。。この度子供が手足口病になりました。高熱も出るし、病院に行くまでは熱中症かも🥵と心配し、機嫌も悪いし口の中が痛くて唾を飲み込むたびに泣くし、本当に辛そうでした。ご飯も食べたくても痛くて食べられない。見ていても可愛そうそんなこんなの看病で、私の疲れ&ストレスはMAX夜中にくる姑からのラインもうるさい→はいブロック〜姑から、病院につれてくのついて行くよと言われて、断ろうか相当迷った結果、帰りに子供の水分補給できるものなど買い物も行きたかったから結局お願いした。機嫌の悪い子供。真夏の暑い中、子供がいるとなんだかいっつも大荷物。やっとチャイルドシートに子供を乗せて、汗だくの私はようやく運転席にのって、ホッとしたのもつかの間。。。車に乗った姑の一言目が『車が汚い。色が変わってる。』でした。本気で降りてもらおうかと思いました。その他にもまぁなんやらかんやら言ってましたゎ。早くお中元頼めだの、冷蔵庫の傷みそうな果物食べろだの。いやいや、そんな暇ありませんから。対策！今度からはどんな病気でも、息子が体調崩したら2階に隔離して、私も関わるのをやめよう。めんどくさい。数日経ち、だいぶ良くなって一緒に出かけた今日、息子を抱っこして『〇〇くん、汁臭いね』だって。手足口病だから手や足に湿疹がたくさんできるんです。。。は〜なんか、やりきれんよね。相手に悪気があろうと無かろうと、本当に自分に余裕がないときは特にまじで無理。あ〜こんなに一緒にいるのしんどかったっけー？？私に余裕がないからかな〜にしても、うっとうしいなぁ腹立つなぁ〜疲れたなぁ〜どーだったっけなー対策どーだったっけなー思い出した！！！！！！よし、即実践！！！！そうそう。この感じよしよし。腹も立たないこれこれそれは、見ザル🙈聞かザル🙉言わザル🙊です昔の人は上手いこと言ったもんだほらほら、こんなピッタリな絵文字まである🙈🙉🙊🐒もう、何も見ない。買い物をぐちゃぐちゃに車に乗せようと、見ない！！！聞かない。ごちゃごちゃ同じ話してようと。何言っていようと聞かない！！！言わない。反論しない。気がついても伝えない。これが今の私を救う、姑との付き合い方。心ではなんとでも思っていいと思う。ムカつくーとか、腹たつーとか、でも聞かザルで、本気で聞いてなかったらソモソモ腹が立つとも思わないけどね（笑）はいはい。何言ってても、はいはい。んー。とか、へー。とか適当な返事でOK。それで、嫌われようとどう思われようとOK。私は私。姑は姑。否定も避難も疲れるからしない。見ざる言わざる聞かざるでした🐒どんなに疲れても忘れるな私。
27Jun
- 1日1食レポ！
  今日で3日目身体が軽い！！！ほんとに軽い！！！アクティブ（笑）3キロ痩せた
24Jun
- 良いこと日記
  チョコパイを食べたじーとばーと息子とお出かけできた部屋が今日も綺麗なんだかんだでご飯が食べられた幸せな1人時間を持てた息子の風邪が少し良くなった
14May
- 壁の傷も愛せるように♡
  主人の実家をリフォームして1年経ちました。2階をわたしたち夫婦の生活スペースに、1階はキッチン、リビング、トイレ等。はじめの頃は少し傷が付くだけでもショックで気になってた。でも子供が成長するにつれ、オモチャをぶつけた壁紙は傷つくし、私が毎日洗濯を干す窓側の枠には傷が。。。でもフトその傷を見たとき、あ〜私毎日頑張ってるなって（笑）きっと同じ綺麗な家に住んでも、誰が住むかどんな風に暮らすかで傷のつき方、家の雰囲気ってどんどん変わってくるものだと思う。子供が生まれてもうすぐ1年。慣れない育児。慣れない家。慣れない同居（笑）その中でなんとかやってきた家事。子供の泣き声を背に急いで干した洗濯物。主人が毎日仕事で着てるワイシャツ。子供の成長と共に大きくなってきた子供の服。だんだん地味になる私の下着（笑）これはいいか。。。どれも愛おしく感じるその傷を見るだけでこんな素敵な気持ちになりますほんとは1人の時間ももっと欲しい。美味しいランチを少しお洒落なお店で友達とゆーーっくり語りながら食べたい。家の中ももっと綺麗にして家事もゆっくり思い通りにしたい。お洒落な下着をつけたい。たまには主人とゆっくりデートもしたい。1日中寝ていたい。専業主婦を選んだのは私だし、特に不満は無いけれど願望はたくさんある（笑）でも大好きな子供と主人と3人で2階でたくさんいろんな思い出作って楽しく幸せに暮らせてる欲を言えばきりが無いけれど、小さなことから気づける幸せもあるさてと、そろそろ動かねば
12May
- リブログ記事姑に本音、言えてますか？？
  先日、そろそろ1歳になる息子の顔写真を地元新聞の「1歳になりました」というのに載せたいと姑。私はSNSや、誰の目にでも触れるものに子供の顔を載せるのはどうも抵抗がある人間です。何故かというと、個人は特定されないにしろ1度載せたものは二度と消せないし、他人が悪用しようと思えば悪用出来る。こんなヒネくれた？慎重？これが普通？な考えになったのは過去に個人情報！個人情報！個人情報！って言われた職場にいたせいか、ストーカー被害にあった経験があるからか、自分が公の場に行く事すら抵抗があった時期を経ての今なので子供の事はもっと慎重になる私。ただ、1歳になりましたー的なことはおめでたいことだし子供の顔もまだ変わるし、いいかな〜なんて気持ちにはなってたので、姑が載せたいならどうぞ。くらいのノリ。なので、『載せようよ〜』と言われて『はい〜載せてやって下さい〜』と返事してた。載せてやって下さい→そちらでやって下さい。の意味は悲しくも伝わらず、『調べておきなよー』はぁ。。。→めんどくさ。も伝わらず。結局調べる私。もうめんどくさいから改めて丸投げしようと思って「毎週日曜日の新聞に詳細が掲載されてるそうですょ。」と私。『えっ？もう今月は終わっちゃったかな？』はい。日本語通じてない〜「毎週です。」『えっ？今日じゃん！みたっ！？みたの！？』あーーーーもうめんどくさい。子供寝かしつけたい。「わたし。あまりそういうの興味もてなくてモチベーション上がりません。お母さん写真撮って送ってやって下さい。」ってハッキリ本音言ってたわ。今日の私。『そぅかぁ。。。』と明らかにテンション下がってたわ姑。今までの私なら適当に合わせて、やっておきます。みておきます。とか言いながらやりたくない事やってた。なんかね、そういうのね疲れたの。もう言いたいこと言うし、やりたいことやるの。（常識の範囲内でね）姑に合わせるのももう辞めたわ。キリがないし、疲れる。3年でこんなに疲れたのにこれから先合わせ続けたら私病気になるわ。もう良いわ。どこで文句を言われようと、嫌われようと、合わないなって思われようと。だってうちの姑ね、私が子供にご飯食べさせてて、子供が機嫌悪くてギャーギャー泣いてて私が困ってても、どーーーでもいい過去に4回は聞いたわその内容！！！って話を永遠とする人なのょ。。。疲れるのよ。根本的に私と違うのよ。当たり前だけど。その違う人に、わたしもそう思います☺️わたしも一緒です☺️ってやってくの疲れたの。まぁそんなとこなんですけどね、この内容ブログに書こうと思って久々にブログ開いたら、まさかのバリスタの記事に嫁はうまくやっていきたいから本音は言えずに頑張ってます的な事書いてるの（笑）数ヶ月前にね。全然違うじゃん今のわたしとっ！こうも変わるかね（笑）と思ってリブログしてみました。

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