前回の記事より。
夫の無視も、暴言も、
自分の気もちにきづくためだった。
気づけた時、
じわじわとありがたいなあ、、と思えてきて
嬉しかった。
そんな気もちをもって
旦那さんとメールをしたら
翌朝、1度家に戻ると、ありました。
嬉しいような、でも。
一抹の戸惑いがありました。
嬉しいし、ありがたさも感じられる。
お恨みも、、やっぱある。
気持ちが揺れる
でも、いい流れだし！
やっと、久しぶりに会えるし♪
わたしは
この戸惑いを無視してしまいました。
ピピー❗️警告❗️
小さな違和感を見逃したことで、
ここから
無視した自分の気もちが
違和感〜モヤモヤ〜ざわざわ〜恐れ〜不安〜
嫌悪感〜苛立ち〜怒り〜絶望〜悲しみ、と
生き物のようにダイナミックに
動くさまを
なすがままにしてしまいました。。
次の朝、起きたら
夫がいて朝ごはんを作っていた。
(え、もう家にいるの！？)
(心の準備が、、汗)
(わたしのペースが乱れる(恐れ))
笑顔も作れず、
怪訝な表情をしてしまった。
まずい、切り替えなきゃ、と
焦る自分がいる。
支度をしていたら
だんなさんが近くにきてぼそっと、
「ごめん。」
ひとこと。
「うん。。」
なんでもなかったように振る舞い続ける
だんなさんに違和感。
(何を考えてるんだろう？)
(夫も気を使ってるんだろうな。。)
あまり眠れていないから
体調イマイチ。
でもだんなさんは昼から仕事だし
時間がない。
せっかくのその時間、楽しまなきゃ！
せっかく来てくれたんだし！
違和感をさらに無視して
体調も無視して、
気分をぐいっと持ち上げてしまった
この時点でやりすぎ❗️
警笛鳴らすレベル❗️❗️❗️
今ならわかるんだけど。。とほほ
ああ、やっちゃった。。
仲良くしたい！
うわついた気持ちが
違和感をねじふせちゃったよ。。
それからお茶しに出かけたのですが、
どこいきたい？何したい？と
ともかのすきなことしよう？と。
それを素直に受け取れない私。
(行きたいとこわからない。。）
(本当はお互いの気持ちについて話したいな)
(いきなりそれだとまた引くよね。。)
夫もそれいうと
またもめるからと、恐れていたのでしょう。
何も、言わない。
(イライラ。。)
)(このまま、なかったことにするのかな)
(嫌だな、こんなの)
(夫の気もち、わからないよ、、)
)(いっつもこうなるよね、、やだな)
わからないと恐れが募る。
恐れは、
嫌な出来事をどんどん記憶からひっぱりだして、
ほら、ごらんなさい、と
カタチにしていく。
モヤモヤするだけで、
伝えるようとしてなかったな。。
気もちを出し惜しみばかり。
ほんと、ケチケチしてたんだな、わたし。
不安だったからだけどさ。。
その時、そのことに気づけなかったよ。。
わからない恐れを
確信したくて
嫌な出来事どんどん作り出してく。
頭の中で固めていく。
ほら、やっぱり！
ってしちゃうんだなあ。。
はじめはちいさな違和感も
かなりの形になってきたら、
もう飲み込めない。
で、噴出❗️❗️❗️
文句、恨みつらみ、暴言が止まらない。
無理無理無理無理❗️
夫からちらちら漂ってた怒りと罪悪感。
無視しつづけた自分の気持ちが疼く。
最後まで何もないみたいになんか
できないよ💢
夫の方も、これを待ってたみたいにさえ
思えてしまう。
決定的にダメになる時を。
その合図の引き金をひくのは、
わたしの役目だ。
ほんとはこんな役目、
いやなんだよー❗️❗️❗️
ちくしょー❗️❗️❗️
引き受けんなよー
そういえば、
よくケンカはしたけど、
わたしがまくしたてて、
夫は無言、無視。
言い合いになったことすら
実はなかったよなあ。
夫は自分の気もちを話すこと、
とっくのとうに諦めてたんだな。
手放そう
というか
失うことを
受け入れていこう。。
自分の足であるべきところにもどれるかな。
少しずつ。
お恨みを
無視して無理して爆発させちゃったね。
ほんとは、
もっともっと寄り添ってほしかったんだね。
辛かったね。
そんな時にぎゅ〜っとしてあげられなくて
ごめんね。
気もちをとりこぼしすぎてることが
書いてみて
客観的に少しわかったので、
まずは
ちいさな違和感を、
小さいうちに
受け止められるようになろう。