今年もやっと終わった、、人生最悪のGW。
母子家庭状態での生活不安にくわえ、
連休初日から生理の体調不良もかさなり
もうフラフラ。
実家に別居し始めた夫とその両親に
負け試合をぶちまけにいって、見事玉砕！
絶対ボロカスになるとわかっていた。
でもわたしの立場を言いたかった。
義両親+夫に、礼儀がない、おまえは頭がおかしい、話にならないと何度も言われた。
いますぐ病院に連れて行け、と。
立場は圧倒的に不利、でも立ち向かいたかった。
数年前も同じ状況になったとき、
わたしは男性が怒鳴り散らす+3人がかりで全否定というシチュエーションにただただうちのめされるだけだった。
全くの無力だった。怖かった。
でも今回は、怖さは全くなかった。
3人にくちぐちに否定されてショックだけど
「義実家」ならではの価値観、
「身内」だからの暗黙ルールの境界線を壊しにいった。
隠されていること全部ぶちまけた。
いつのまにか男性陣(夫、義父)は完全外野となり、
そのうち姿が消えた。
義母と少しまともに話ができた。
(20年の付き合いで初！)
最初はわたしの言いがかりに非難するだけだったが、
とっさに現場に対応する、
覚悟のような強い意志を感じた。
義母が切り替えたのが分かった。
そうしたら、わたしも心がすこし、開いた。
ダメな息子を愛しく思う親心、
痛いくらい伝わってきた。
うん、愛だよね、すげー。
わたしは義母には絶対にかなわない。
気持ちいいくらいの負けです。
家族を守ってきたプライドや責任感。
それを貫いた意志の強さも半端ない。
まさにわたしの4ハウス山羊座冥王星土星的な
価値観。
火星もいるから、もう突っ込んでくるよね。
でもね、わたしはもういらないんだ。
守りたいものなんてないから。
だって守るとかって、
相手の力を信頼してないみたいで。
おこがしいような気持ちになる。
大切にしたいと思える人がいる、それだけ。
自分にこそ正直でいたい、それだけ。
きっと一生変わらない、それがわたしの信念。
それが今回の絶望で改めて気づけたこと。
そうしたら、
思いもかけないギフトがありました✨
わたしを必死でかばおうとする息子たち。
彼らをみて
子供を洗脳していると嘲笑っていたけど
息子はわたしにちっとも守られてないのに、
自分の言葉で一生懸命想いを伝えようとしていたのだ。
泣きながら、叫びながら、もがきながら。
精一杯。本気で。
ああ、かなわないなあ、と思った。
こどもには、ほんと、いつもかなわない。
だって、たましいがきれいすぎる。
思わぬところで
ひたむきな息子たちからの愛に胸をうたれ、
それに応えたいと、
強く思った。
強さを思い出せた✨
絶望の中でかけがえのないギフト✨
まだまだ、なんかあるだろう。
こんなもんじゃない。
覚悟してる。
頭がおかしいといわれても
今までの価値観や既存の枠を超えて
わたしはわたしを生きていきます。
そのためなら
何度でも。
自分をぶっ壊して生まれ変わるよ。