職場の顔と家の自分は全然違う。
基本1人がいいし。
美味しいもの、楽しいこと
大好きだけど。
この空間はしんどいとか。
隣の人が嫌とか。このおもてなしは嫌とか。
この定員さんなんかあったのかなとか。
この女子会は寂しいだけの集まり？とか笑
今日の味イマイチとか。
この間は美味しく感じたのに。とか。
めっちゃ自分の中がうるさい笑
細かいよ。ほんとに。
(でもほんとにいい物や
美味しいものに出会えた時は
涙が出るほど嬉しい)
だからシングルマザーだけど
子供達とも極力距離取るようにしてまう。
自分の思うように動かない、
毎日予測不可能、
どう出てくるかわからない、
とてもしゃべる、
喜怒哀楽をダイレクトにぶつけてくる。
そんな生き物を育てる器は
自分の中には無さすぎると感じる。
器が小さいというより見えすぎて
相手のエネルギーをもらいすぎるが故。
なんかこれも自分の幻想？
被害妄想なのかと思うけど。
今日は自分が大好きで初めて
エッセイ本にサインを
もらいに行った人の本を読み返した。
そこには、
〜さんへ(私の名前)
believe in yourself✨
と書いてくれてて。
それを久々に見て、
それでも自分を信じてみる。
孤独でも本音を選ぶ。
気になることは気になっていい。
細かいままでいい。
嫌なものばっかりでもいい。
それでも自分の感覚を選ぶ。
そんなメッセージが降ってきた。
自分の道を選ぶと
多分とんでもなく孤独になる。
でもそれはきっと
孤独じゃなくて孤高なんだと思う。
後は自分を信じるだけ。
気になる自分も、
細かい自分も、
考えすぎる自分も、
ただそれを
信じてあげるしかないのだと思う。
最初は病気なのかと思った。
でもほんとに病気の人は
自覚がないらしい。
(精神福祉士の父が言ってた)
人生もただのんびり楽しむとは違う。
本気で楽しみたいから、
こだわりすぎて嫌になるみたいな。
もう全部やめたくなる笑
服もこだわり始めると
細かいところが気になって違う！！って
なっては全部売りたくなったり笑
こんなのがあればいいのにって思うけど
そうもいかなくて。
でも作るのめんどくさいし。みたいな笑
基本は凄くめんどくさい怠け者。
子供がいなければ
アウトローまっしぐらだっただろう。
社会人一年目ですぐ会社を辞めて。
そこから国保の申請すらせず
保険証もない生活を2年くらいした笑
お腹が空いてもスーパー遠いから
近所のホームセンターでお菓子買って
それを晩御飯にする。みたいな女だった。
付き合った彼氏が自傷行為する人で
自傷行為というのを覚えて
自傷行為をしながら生きるという。
でも自傷行為は生きたいからくる
行動なんだって。
『死にたい』が口癖だった。
(今でも思うけど、
これは自分のデフォルトなんだと
死にたい＝本当は生きたいだと
今は否定しないようにしている)
21でたまたま子供が出来て。
なんとか起きて
なんとか生きて
なんとかご飯を作る。
そんな生活を送っている。
私のドラゴンヘッドに
息子の乙女座ステリウムが
ズラーーっと並んでるんだけど
乙女座といえばルーティンの星。
毎日決まった時間に起きて
決まったものを食べる。
(目玉焼きとチーズトースト)
それを作ることで
私はなんとか今日もここで生きている。
自分のための時間を作ろう。
美味しいものを食べに行こう。
体を休めよう。
自分にそんなことが
できるようになったのは
息子のおかげである。
でも自分には子育ては苦しい。
予測不可能な日々。
まるでノイズがずっと響いてるような。笑
でも子供達に生かされている。
うーん。矛盾だらけ。
結局私は、何も知らない。
幸せになるために
人間は生まれてるわけでもない。
結局答えはない。
いいことをしても周りに愛されても
事故で死ぬ人もいる。
戦争が始まって
人を殺すことが正解の時代もあった。
お金という物に人が
振り回された時代が終わろうとしている。
自分は何が好きで
どういう人間なのか
怖くても1人になって自分と向き合って。
そこから初めて見えてくるんだろう。
(僕にはもうInstagramは
とってもしんどい。笑)
自分を奪われないように。
でもちょっぴり流行りにも乗りたい。笑
パートナー欲しいような。
でも人と話したくない。笑
友達にLINEしようか。
あぁ、でも出産ラッシュで
お祝いしないとな、、、、、(重い)
(色々落ち着いたらLINEギフトと
共にLINEするか、、、
(その日はいつ来るんだ？))
そんな矛盾だらけで
正解のない宇宙で今日も生きている。
そしてこの謎文章を書いて
結局これはなんなんだ？ってなって
私は今日も眠りにつく( ´･‿･｀)笑
結局そんな自分が
本当の私なんだろう。