前の旦那さんとの結婚で
正直間違えたと思った。
やってしまった。
出来ちゃったで結婚してから
すぐに気づいた。絶望的だと、、、笑
そこから私はなんで
こんなに生きづらいんだろうと。
たまたま短期バイトのパートさんから
数秘術を教えてもらって。
そこから占星術に出会った。
自分の生きづらさや原因も
ホロスコープにズラーっと書いてある。
なるほど。だからか。
月冥王星スクエアの私は
母親との関係に問題がある。
ふむふむ。
それは仕方がない。わかってる。
でもやっぱり占星術を学んでも
なんか進めない。
私どうすればいいか分からない。
生きてる感覚がない。
んで最近、新たに心理学とか
新たな本に出会って気づいた。
私は子供を
産むべきじゃなかった。
あの子たちは生まれてよかった。
私も一生、
子供を産んではダメだったわけではない。
ただ、
『今の私は産むべきではなかった。』
もっともっと
自分と向き合う必要があった。
でもこれ多分子供産んでなかったら
気づかなかったと思うし
一生自分と向き合えなかったかも。
だからなんとも言えない、、、、
(ネイタルの5ハウス太陽にトランジット土星にきた辺りで子供授かってるからなるべくしてなってる感もあり。)
物質的にはご飯が食べれて、高校も出て。
私は大人になっている。
私はこんなに良くしてもらったのに
なんでいつも楽しくないんだろう。
でもそもそもインナーチャイルド
満たされてる人って親に感謝しなきゃ
って概念もないらしい。
(びっくり)
みんなが普通だと楽しいと感じる事。
旅行も、遊びも、休日も。
全部全部、最後に来るのは喪失感。
楽しむことへの罪悪感。
この間
『あなたの育った環境は
機能不全家族です』
言われてびっくりした、、、。
え？そうなの？
でも食べるの困ってなかったよ？？
でも機能不全家族について調べてみる。
思い当たる節しかない。
過干渉、境界線の曖昧さ
心理的ネグレクト
そりゃ、私も子供と
どう接していいのか分からないわけだ。
たまに父に会うけど。
大人になって
やっぱり孫への態度を見ると
あーこの人はずっと心が
子供なんだなってよくわかる。
私には心が帰る家がなかった。
物理的に帰る場所があっても。
占星術を取り入れるよりもまず、
自分の育った環境、
自分の親について理解する。
その上での占星術だなと、、、。
でもね。
なんでそんな親だったかってのも
占星術を見ればわかる部分もある。
だからこの辺は
本当になんとも言えない。
自分が生きてく中で
自分の中で感じて行く中で
自分だけの答えが見えるのかなぁ〜、、、、
母親とは
多分一生分かり合えることもない。
私の心の土台は自分で作っていくしかない。
私は幸せになっていいし
もう大人だから
自分の色で世界を作ればいい。
でもね、今日も寿司屋さんに行ったらさ
脳内の母が出てくる。
自分の料理が先にきてさ
とりあえず私は
自分のお腹にも少し何か入れないと
気持ちがいっぱいいっぱいなるから
最初に自分のがきたら少し食べるのね。
そしたら
『子供がいるのに
自分が先に食べて親として失格』とかさ
外に遊びに行かせても
どうしても泥遊びだけは
させれなくてさ、、、、、、笑
『泥遊びもさせてやらないなんて
子供達がかわいそうだ』って。
脳内のお母さんがベラベラ喋り出すの。
それであーやっぱり私はダメなんだって
自分を責めるのね、、、。
母親は物理的にここに居ないのに。
『早くしなさい』
『お前は本当に自分勝手だ』
『母さんはこんなにしてやってるのに』
そんな声が勝手に
頭にパターンとして出てきて
自分を責める落ち。
(ちゃんとしなさいって
ほんま何って最近思うwwwwwww
何基準？ってwwwwww
ちゃんとって何？笑
誰やこんな言葉作ったのwwwww
ちゃんとせんと生きられないって何www
だいぶキモいでこの世の中wwwww
僕の本音。
ｽﾝﾏｾﾝ.....爆笑)
でもこの思考パターンが
そもそも間違っていて。
世の中には親に愛されて
世界は優しいものだ。
助けてくれる場所だと。
当たり前のように認識して
生活してる人もいるって聞いてさ。
本当にびっくりだよ。
私にとってはこの世は恐ろしいもので
帰っても自分の居場所はなくて
常に緊張して、誰も助けてくれなくて
怖いものになってるんだから、、、、。
そりゃ簡単に
その色眼鏡外すのは難しいよ。
でも、母さんもきっと
そんなふうに育てられたんだろうな。
そして私のばあちゃんも、、、。
先を辿って行くと
なんとなく戦争の時代に辿り着いて。
私の先祖たちもどこかで怖い思いをして。
早くしなさい。ちゃんとしなさい。
そんなに残して勿体無い。
そんな事を言わないと
生きられない時代もあったのかなぁと。
うちの母なんかさ。
今だに賞味期限切れの
腐ってるか危ういものすら
食べなきゃって思うんだろうね、、、
そうしつけをされてきたんだろうね、、、
今だにそんなものまで
食べようとするもんな、、、笑
そんな母を見てるとさ
もう一緒に住むのきついわけさ。
何でもかんでももらって帰ってくるし。
私はそんな母を見てると
いつの戦争時代ですか？って思うし。
こんなに豊かな現代でも
心は貧しいままで。
まるで戦争時代のままで。
私は幸せになれない。
この世は恐ろしいものだ。
明日死ぬかもしれない。
そんなようなものを無意識に
植え付けられたまま
先祖代々続いてるのではないかと思う。
もちろん明日がどうなるかは
結局わからないけどさ。
月冥王星ある人って
本当に自分と向き合った方がいいと思う。
彼氏と上手くいかないのも
友達とうまく行かないのも
人を信じられないのも
全部全部。
母親との関係からきてると思う。
だって1番愛して欲しい人に
愛されてないんだもん。
だから少し男に優しくされると
ころっと行っちゃうの。
でも愛されて育った人は
男の人が優しいのが当たり前で
そこからちゃんと見極めるんだって。
私はそんな世界線を見たことがないから
本当に？って疑っちゃうけど笑
そうか。
男の人が最初優しいのなんて
当たり前なんだなあって。
うーん。まだまだ世界は広いな。
多分僕が見てる世界は
本当にまだまだ親の世界で
小さいのだと思う。
太陽期に入って、
太陽に水瓶座の冥王星も近づいてる。
おまけにサターンリターン。
そして土星は牡羊座。
自分の見てる世界を
広げていきたいな。
古いパターンが自分の中にきても
違う違う。
自分が見てきた
世界線だけが全てじゃないよって
脳内の母(私)に教えてあげてみる。
そんな事をしている今日この頃。
色んな本をたくさん読んで
色んな人と喋って
自分が見てきた世界が全てではないと
もっと自分に見せてあげたいよね。
加藤諦三さんの本の中に
『自分は不幸な人間だと認めることで
やるべきことが見えてくる』
って書いてあって。
本当にそうなのよね。
今までの人生
自分は不幸だったと認めると
なんか軽くなる。
今までは、
いや。そんな事ない。
だって親に育ててきてもらったもん。
与えられてきたもん(物理的に)
そんなふうに思っちゃダメだって。
でもそれを認めていいんだよって
言われてると
自然と少し軽くなった気がする。
根っこを探ってくと辿り着くのは
誰も悪くなくて
ただ、仕方なかった。
時代がそうさせたのかもしれない。
本当に仕方がなかった。
ここに辿り着くんだよね。
水瓶座で博愛主義な私にとっては
時代や権力や抗えないもので
人の心がそうなってしまった
だとしたら？？？
なんとも辛いな、、と思うよ。
みんな平等であって欲しいってね。笑
生まれたての赤ん坊は
皆純粋無垢でみんな同じなはずだった。
育った環境、
先祖から受け継いだもので
その人の人生は大きく変わるのだと思うよ。
考えてたらこんなところまで
スケールデカくなっちゃったわ。笑
心理と占星術を混ぜるの
なんとも面白いね。
明日も息子のスポ少あるし。
そろそろ寝よか。