ハローやっこです
#うなぎ食べたい
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【3つの共感】子どもの気持ちに寄り添うとは？
非ダイヤ子育てをしてきたことに気付き
「子どもの気持ちに、ちゃんと寄り添ってあげたい」
そう強く思ったものの、、、
子供にどう寄り添っていいか
分からなかった。
そんなところからスタートした
わたしからの見解です。
「寄り添い方」を知らなかった私
子供に寄り添うって
どんなことをすることなのか知らなった。
いま考えると
全然想像できてなかったと思う。
非ダイヤ子育て中は
常にゴミ価値観からの言動しか
してこなかった訳だから
前提を書き換えて
存在していい状態で
人に寄り添うと言う行為を
自覚して
人生で実践したことが無かったんだよね。
だって当然だよね。
そもそも自分の親に
「寄り添ってもらったことが無い」
んだからサｗ
自分はどうして出来ないんだろう？と
悩んでいるお母さんがいたら。
それ、あなたが知らないだけだよ(・∀・)
と言いたい。
#ついでにチェルシーもあげたい
そっか、じゃあ、一から頑張ってみます！！！
と、意気込んたところで
やっぱり知らないからワカラナイ
が、起きてませんか？
先日、友達と
子供への「共感」について話してて
けっこうここが
曖昧な人多いんだろなと思った。
共感が同情に近いもの
になりやすいんだろなと思う。
わたしは、共感性が高い。
わたしは、共感性が低い。
って、どの共感について言ってるかな？
ってことなんだよね。
これは私自身がずっと
疑問を持って体感しつつ考えて
いろんな人たちと話してみて
感じたことなんだけど。
共感って種類があることを
自覚した方がいいよね。
って思った。
その方が自分と相手に
何が起きてるか分かりやすくて
「生きやすい」
と、思う。
そんで調べてみたら
やっぱり区分があったｗ
#だいたい気付いたやつ全部研究され済み
#あるある
それを踏まえると子供への寄り添いがしやすくなる。
「寄り添いマスター」になれる確率が上がる。
#やっこもまだまだ修行中です
と思いますので、
今日はそれを説明したいと思う。
あ、長いからついてきてね？ｗ
「寄り添う」って、実はすごく曖昧な言葉
寄り添うって、
涙を流して一緒に悲しむことなのか
子どもの気持ちを代弁することなのか
それとも「わかるよ」と言ってあげることなのか。
あなたの感覚はどのあたりですか？
実は、この「寄り添う」の中身には
「共感」や「同情」の長い歴史が
関わっているんです。
哲学の世界では
「同情」と「共感」は
別物として扱われてきました。
歴史的には最初は同情という考え方が生まれて
その後から共感が推奨されるようになったようです。
同情（Sympathy）
相手の苦しみを自分のもののように感じること。
巻き込まれやすく、感情的に引きずられる。
共感（Empathy）
相手の気持ちを理解しようとする姿勢。
距離を保ちながら、相手をわかろうとする。
同情は自分と相手を同一化して「一緒に深く潜る」感じ。
共感は自分と相手は違う前提で「手を差し出す」感じ。
がします。
同情が悪くて、共感が良いという事ではありません。
今日は割愛しますが、昨今では過度な共感の弊害も社会問題として取り上げられています。
例えば、
捨てられた子犬に同情したっていい時もある。
恋人なら同情したっていい時もある。
感情的に引っ張られやすい感受性の高い人は
「同情」を悪にしすぎると疲れるよね。
同情する気持ちもまた自然なものです。
なんでも、かんでも同情したり、
同情を使って戦略を立てるのがオカシイってことよね。
じゃあ、子供にはどうしたらいいかというと。
母親と子供の関係では
「共感」をした方が健全だよね。
ということなんです。
では、この共感という概念を
子育ての実践にどう使えるのか？
さらに「共感」について掘り下げてみましょう。
共感は３種類ある
ここからは、
共感を「3つの種類」に分けて整理し
それぞれが【健全に働く場合】と
【ズレたり疲弊したりする場合】を
比べてみましょう。
どの共感を
どんなふうに使うか。
それが子どもの感情と
自分の感情の両方を守る
ヒントになります。
共感の３種類
❶ 感情的共感（Emotion）
健全な共感
一緒に感じてあげる
偏り・ひずみ
感情に巻き込まれ、自分がパニック
※偏り過ぎると同情に近くなりますね
子育てでの具体例
「保育園で泣いた」
「そっか、寂しかったね」
「なんでそんなこと言うの！ひどい園！」
❷ 認知的共感（Cognition）
健全な共感
気持ちや背景を想像し、理解する
偏り・ひずみ
わかったつもりでスルーする
※偏り過ぎると放置に近くなりますね
子育てでの具体例
「ママなんか嫌い！」
「そう言いたくなるくらい悲しかったんだね」「そういう時期よね（スルー）」
❸ 身体的共感（Somatic）
健全な共感
子どもの反応に体も自然に共鳴する
偏り・ひずみ
無意識に喰らって体調不良になる
※無自覚のショック状態になりますね
子育てでの具体例
「テスト0点だった…」
「悔しかったね。よく話してくれたね」「え？！嘘でしょ？！！（胃がキュッとなって怒ってしまう）」
この３種類を見て
あなたが普段やっている「共感」や
ついつい起きている偏りは
どのあたりでしょうか？
ちなみに私は
非ダイヤ子育ての清算初期は
❶ 感情的共感
が、子供へやるといい共感
だと思っていました。
考察：共感の軸はどこにあるのか？
結論からいいますと。
子どもにとって必要な「安心安全な場所」は
親と感情的に「つながる」ことではなく
安全な大人の「受け止め」です。
そのままでいいんだよ。
あなたはパーフェクトな存在だよ。
何もしなくても100％存在してるんだよ。
それを提供してくれる大人に育てられればいいんです。
つまり
❷ 認知的共感（Cognition）
が軸であり、
❶ 感情的共感・❸ 身体的共感は
「補助」という感覚で
捉えてもらうといいと思います。
❶ 感情的共感・❸ 身体的共感は
人間の反応の部分が強く、個人差が大きいです。
性格の違い、気質の違いで差異がある。
そこは「人間味」というエッセンス
としてあると良いいものだと
私は考えます。
だから逆に言うと
鍛えられるのは
❷ 認知的共感（Cognition）
であり
誰でも練習して
慣れれば出来ることなので
希望でもあるわけです。
でも親が疲れていると
①や③に無自覚に引きずられやすくなりますよね！
プチワーク
突然のプチワークｗｗｗ
せっかくなので、
ここまで読んでくれたあなたは
ちょっとやってみてください。
お子さんがいない人は
共感というワードで
頭に浮かんだ相手でいいです。
質問
１．今日、子どもの感情に触れたとき、私はどの共感で反応してた？
２．それは巻き込まれてた？理解できてた？
３．私の「体」や「感情」は、子どもに奪われすぎてなかった？
どうでしょうか？
反応が強かった場合は、
それって子供というより
過去の記憶じゃない？
ってところを見てみるといいよね
さいごに
共感は、
いいことと思われてる。
でも、種類と使い方を知らないと
過度に自分が疲れてしまう場合がある。
共感とはそもそもが
自分の境界線を守ったうえで
相手に寄り添うこと。
子どもの感情、感覚、全てを受け止める必要はない。
「理解しようとする姿勢」で
十分お子さんはご機嫌になれる。
そんなもんじゃ
満足できないと思う場合は、
どうしてそれでは足らないと
不安になるのか。
まだまだそんな気持ちに
なれないと思う場合は、
どうして私がやらなきゃならないと
思わされてるのか。
そこを見てみてね。
そして何より
あなた自身が
「自分の気持ち」にも
共感してあげること。
同情じゃなくて、共感だよ。
それが一番たいせつだね。
やっこ
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-やっこのプロフィール-
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⚫︎鬼父親＆超激弱母親の非ダイヤ長女育ち
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