330円返せよ、と思うのはタダ
先日、
仕事でちょっとした
出来事があった。
あるお宅に
郵便物を送ったら
「あて所に尋ねあたりません」
という理由で戻ってきた。
どれに入れたらいいの？
あれ？
住所違ったかな？
ご本人に確認すると
「住所は間違いありません」
とのこと。
じゃあ、と
もう一回送る。
だが、しかし。
戻ってきた。
もう一回確認すると、
合ってるので
再送お願いします。
とのこと。
だかしかし
また、戻ってきた
今度は
郵便局にも確認して
伝えてあります。
もう一度お願いします。
とのこと。
じゃあ
送りますね。
……。
その時、私の頭の中に浮かんだこと。
330円返せよ😑
切手代が3回分、、、
ちっさ、笑
でも、ふと思った。
昔の私なら、
この次に始まるのは、
「そんなこと思っちゃダメ」
だったなって。
相手だって
困ってるんだから。
そんな小さいお金で
イライラするなんて。
社長なのに。
#よく言われるワードなのでw
心広くいなきゃ。
もっと優しくしなきゃ。
やっこさーん、そう思ってる時点で、狭いし、せこいんですよー？(・∀・)
そんな風に、
出てきた感情を、
さらに自分で裁いていた。
これが、
自分責め
というヤツ。
昔はそれが
何かちょっとした
アクシデントが起きる度に
毎日やっていた。
面白いことに
この自分をダメ！
と思う気持ちの強さも
ダイヤモンドを思い出していくうちに
どんどん薄くなる
そんなこと思っちゃダメだ！
という強い自己否定から
うわっ思っちゃった！
という薄い自己否定になり
そして
しばらく経つと、
うっ
という
言語化までいかないレベルで
辞められるけれど
否定の反応が出る
くらいの、
更に薄い自己否定までいく
でも、
それでも自分責めと言う。
やめられたら、
辞めた方が楽である。
でね。
思うのは、
タダなんだよね。
思うのは、
タダなんだよ。
思うのは、
タダ。
無料です。笑
何円のことを考えようが
思うだけなのでタダです。
330円返せよ。
めんどくさいな。
なんでだよ。
知らんがな。
そう思うこと自体には、
まだ何も起きていない。
誰も傷つけてない。
何も壊してない。
思うだけなので
誰にも影響は及んでいない。
大事なのは、
思ったそのあと
何を選ぶか。
どうするか？
です。
私は結局
「承知しました。再度発送いたします。」
と返信した。
そして、また
全く同じ宛先に投函した。
それだけ。
過去の私は
人目を気にして生きていた。
人目しか気にして無かった。
だからいつも
こんなことを考えていた。
ケチだと思われたくない。
出来る人に見られたい。
優しい人じゃなきゃいけない。
間違えてはいけない。
相手が可哀想。
私がなんとかしなきゃ。
何が正解だろう。
そして、最悪なのが
相手を
「自分で動けない人」だと
勝手に決めつけて、
先回りして、
結果を見る前に
動こうとしてしまっていた。
だから、余計に
やる事が増えてた。
でも実際は違う。
この件は、
相手はちゃんと郵便局に行った。
届くように確認した。
連絡をくれた。
自分で動いている人だった。
過去の私は
勝手に、
「助けなきゃ」
の場所に立とうとしていただけだった。
自分の世界で
弱い人を
勝手に作っていた。
そんな想いでいたら
330円返せよ。
なんて
頭をかすめたなんて
認める事
出来ないよね？
優しい人になるって、
嫌なことを思わない人に
なることじゃない。
嫌だと思った自分もいていい。
めんどくさいと思った自分もいていい。
その上で、
自分がどう行動するかを選べばいい。
心の中まで、
100パーセント
パーフェクトな
いい人じゃなくていい。
思うのはタダ。
思うって、
一時的な思考だからね。
感情じゃないよ。
そんなもん、
いくらでも
思ったらいいさ。笑
数日後、
相手の方から連絡があった。
届きました！
お手数をおかけしました！！
って連絡があった。
嬉しかった。
ホッとした。
喜びが湧いた。
うふ
これが、感情。
辛い気持ちにも
恥ずかしい気持ちにも
自分を責める気持ちにも
ならなかったよ。
330円返せよ。
と思ったのと、
ホッとした。
安心の気持ちが出た。
それだけのお話。
だったよ。
やっこ
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-やっこのプロフィール-
⚫︎東京出身・下町育ちの江戸っ子
⚫︎ナリ心理学認定心理アドバイザー
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⚫︎鬼父親＆超激弱母親の非ダイヤ長女育ち
⚫︎仲間には雄ライオンて言われてる笑
⚫︎高校男子の母親
⚫︎父から承継した製造業を経営中
⚫︎美大卒、グラフィックデザイナー
⚫︎コーヒー、ラム酒、星、本が好き
⚫︎特技はプリンを縦に食べること
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