ハロー、やっこです
#アラフィフ・ローガンのナリ心理学認定心理アドバイザーです。
#アイコンを模索中です笑
私が先日、
推し活が出来て、
ただひたすら楽しい1日を
過ごせるきっかけをくれたのは
7歳年下の妹です。
#しかも誕プレだとさ
#愛される姉
そんな楽し過ぎたあの日、
実は妹に謝りました。
それは、ナリ心理学をやって、
母親問題が終盤になってきた頃に分かったこと。
あ、わたし、妹にやっちまってた
あの両親の元に生まれて、
自分だけは味方だよ、
あなたのこと理解してるよ、
大好きだよ。
という、気持ちを押し付けてきた。
ムシャクシャする時に妹が何か間違った事すると論破してねじ伏せて気持ちよくなってた。
依存とパワハラ。
妹は両親に中指立てられるタイプなのに
私には服従だった。
私が父親から成績のことで長い説教を食らってる時も、小さな妹が「お姉ちゃんをイジメちゃダメ！」と怒って庇ってくれていた。
救われていた。
母親も同居してた祖父母も誰も助けてくれない中で、小さな小さな妹だけが私を救ってくれた。
彼女が生まれてきてくれたから、私は精神が完全にぶっ壊れずに済んで生きてこれたんだと思う。
それくらい、存在に感謝してる。
妹が生まれる前は、まだ祖父母とも同居していなくて、両親と私の3人家族。
母親は毎日畳を拭いたり庭の手入れが忙しくて遊んでくれないし、父親は鬼怖いし家にあまり居ないしで、寂しくて、「精神的に孤立した存在である」という孤独を感じていた幼少期。
幸い近所に同世代の友達が沢山いたから、平日日中は友達に救われてきたけど、日曜日はたいてい友達の家はお出かけをしていて不在で、何件もの家に「あーそーぼー」って声をかけるんだけど、お返事が無い。
家族って土日は皆んなで出掛けるものなんだ？
って不思議だった。
うちは父親が毎週ゴルフだったから、季節の旅行以外はほぼ不在。もしくは、父の実家に、私だけ遊びに行くようだった。
だから、日曜日と平日夜は孤独だった。
小学校に入学前には1人で寝られるようにという謎のクソ価値観で、1人寝を早くから強制させられていた。
怖くて寂しいのに。我慢すると褒められた。あまり褒められないので、褒められるのが嬉しいから、我慢した。
夜は特に、昼との「明るく楽しい友達との時間」の対比で、余計に「孤立した私」の寂しさを際立たせていたんだと思う。我慢し過ぎると人は生命を維持するために、感覚を遮断して、妄想の世界を作るんじゃないだろうか。
昭和の住宅街の夜は静かで真っ暗。
当時住んでた一軒家の2階が寝室。
親は1階のリビングでテレビを観ている時間に1人で階段を登って暗闇に向かう。
オバケ怖い。
火事も怖い。
地震も雷も怖い。
何かが怖い。
怖い、怖い、怖い、怖い、怖い。
キッカケは忘れたけど、わたしは現実逃避に目をつぶって脳内で自作の物語を作っていた。
私はおそらく、もともとはHSP気質だったのだと思う。
だから、父親は可愛がって撫でてくれてたみたいな時も、ゴツゴツした手やヒゲが痛くてかなり嫌だった。撫でられてると思えなかった。
父親の大きな声も怒鳴ってるように聞こえて、しかも本当に他人にすぐ起こるし、警察にも罵声を浴びせるような人だったから、怖かった。
どうするとその大声が出るのかのパターンは分からなかったから、怒らせてはいけない、と、ジッとして常にどこか怯えていたのではないだろうか。
おそらくその影響で、幼い時から男の人や男の子が発する怒る声や大きい声が怖わくて身体が硬直してた。
だから今でもそういう声が苦手である。
発散出来てから、やっと最近その自覚が出来るようになった。
母親は自分が安全なことで精一杯だから、頼れなかった。
そして私と一対一だと、躾が厳しかったから、お母さんに言われたら、やりたく無い事でも言う事を聞かないとならないと思っていた。
そんな逃げ場のない3人家庭の中で、早々に、
あ、もう、わたしには兄弟は出来ないんだ
と諦めたのが小学校1年生の時だ。
何故なら、近所にもう赤ちゃんが産まれて無かったから。4〜5歳以上歳が離れた弟や妹がいる友達が近所に不在だったから。
ある日、ふと、
私にはもう弟も妹も出来ないんだ。
と、悟ったのだ。
ちなみにこれ、
一見B視点だけど、バリバリのA視点。
今考えると思い込みが激しいよなー、と思う。
だって、4〜5歳以上歳が離れた姉や兄がいる友達はいたから笑
基準が自分なんだよね
まぁ、小学1年生ですから。
そんな、諦めきってた悟り1年生の3学期、
なんと母親が妹を産んだのだ！！
私にはこれ以上の神様からのプレゼントは無いと思った
もう、何をしてても可愛くて可愛くて、
泣いてても可愛くて、
泣くの可愛いから泣かせたりして笑、
そのあとくすぐったりした。
すぐ転ぶし、
恥ずかしがり屋だし、
小学校に入る前は彼女は毎日泣いていた。
いつになったら泣かなくなる日があるんだろう？
って思ってたけど、
母親は心配してたけど、
私は可愛いから気にしなかった。
私はとにかく妹に付き纏って、
チョッカイを出していた笑笑
アニメで観たり、本で読んだ、
意地悪な姉には絶対になるまい！！！
と、心に誓い、
妹ファーストな
優しい姉になりきって楽しんでいた。
絵本を作ってあげたり、
彼女のリクエストで毎晩添い寝して
謎の創作ギャグ童話を
お話ししてあげたりしていた。
替え歌を歌ってあげたり。
ウケ過ぎて寝れないとかあった笑
そんな私の寂しさを埋めてくれた妹なのだ。
そして、妹は1981年頃のグレコン生まれ。
風の時代のサラブレッド。
#突然スピる
星読みの世界では、
1981年前後のグレードコンジャンクション生まれの人は、その間だけ実は風の時代の配置だったので、生まれ持った感覚が今現在2020年代以降の感覚を持っていると言われている。（2020年12月から風の時代本番と言われてる）
#知らんけど
本音を言えちゃうし、
やりたくない事はやりたくないし、
好きなことして楽して生きたいし、
人それぞれで良くない？
どっちでも良くない？
それの何が悪いのか分からない。
この新世代感覚を生まれつき備えてるらしい。
でも、
いかんせん昭和に生まれてるので
環境ガチャの悪影響が恐ろしくのしかかる。
思春期にバブルも崩壊し、
デフォルトでは
次世代感覚を分かってるのに、
環境のせいで昭和のクソ価値観を
強烈に押し付けられてきた世代でもある。
社会人になった時、
雇用がうまく回らない時期を終えて、
やっと採用が始まったが故に、
先輩がみんな歳が離れてたり、
新人教育が崩壊してて、
自力でなんとかしないといけなかった世代。
いま、41歳前後の人は
社会人になってから
とても生き辛さを感じたと思う。
その辛さはおそらく
私が感じるよりも
相当に
不一致感や拒絶反応が
激しかったのではないか
とお察しします。
側から見ると
フワフワしがちに映る。
本人は大真面目だとしても。
それを謎に叱られたりする。
この大きな世代損を理解して
受け入れられた人から、
一抜けた！
が出来て、
活躍出来てる人が多い世代な気がする。
40代あるあるでは片付かない気持ちがある人は、そこらへんも疑ってみるといいかも。
そのこじれから抜けたら、
生粋の風の時代生まれ
なので、今は生きやすくなると思うよ。
おっとー。
また脱線しました、、、
#お口にマスク
そして、私の妹は見事にまず親ガチャ失敗。。。
#非ダイヤモンド揃い
そして、姉ガチャ失敗。。。
#非ダイヤモンドだからね
そして、バブル崩壊のせいで、
学校、就職活動ガチャにも影響。。。
#世代ガチャ
でも彼女は勉強が出来た。
だから自分の力で、
お嬢様有名校に入り、
#合わない
バブル崩壊のせいで公立行かされ、
#そっちも合わない
なんかでかい組織に就職して、
#合わない
そこでは女性で珍しい役職付きとかにまでなっちゃってる。
#親と姉のせいで社会ではライオン
私生活は料理も掃除もしませーんを出せる人
#パダイヤ感
で全部やってくれる旦那さんと結婚してナマケモでいた
#旦那さんはライオン非ダイヤ
絵を描くのが好きなので、タブレットで好きなキャラとか描いて楽しんでる
#自分の好き嫌いも分かってる
のほほーんと暮らせてたはずが、子供が産まれて非ダイヤ値下がってる。
#イマココ
妹は両親に中指を立てられるメンタルを持ちながらも、私には服従的だった。
お姉ちゃん、お姉ちゃん、と慕ってくれて、異常なほど姉が好きだった。
私はそんな、絶対的な崇拝に喜んでいた。
キモい姉である。
そして妹は自分の周りの人に姉の話ばかりするといつも言われていた。今でもそうらしい。
お姉ちゃんが好きすぎる妹。
#とは言えクールですけどね
これって共依存だったんだなと思う。
ナリ心理学を学んで、母親問題をやってくウチに、芋づる式で、私が可愛がってたのもあるけど、その反面年齢差で圧倒的に支配してたなー！
と、気付いた。
大反省した
なんてことをしてしまったんだろう
可愛くて守りたかった存在を
支配することで
相手の状況や気持ちなど考えもせず、
自分のいいように扱っていたと思う。
うちの母親は、弱い母だったけど、
私は、過干渉の支配する姉だったのではないか？
と、気づいた。
おいおい、なんという
ハイブリッドアタックしてたんだよ
と、気づいた。
なんか、ほんと、
やらかしまくりなのよ
非ダイヤモンドって
それで、次に会ったら妹に謝罪しよう。
と思っていたんだよね。
妹からしたら、は？
って感じだろうけど。
それで、舞台を見る前のランチタイムに
ナリ心理学っていうアメブロで有名なブログがあってね、と話をして、ざっくり母親をゴミ扱いする説明して笑
ダイヤモンドっていう定義があってね
と言ったら、
わー、出た！
最強なパワーワード出たよ
と爆笑でウケられたw
なるほど、確かに強い単語だw
妹は酒や漫画などのキャラに強い依存はするけど超現実思考。
自分が依存体質なのも分かってる。
スピらない人。
昔から他人がいいよ、と言ったもの買わない。
自分で調べて納得したものを買う。
#なので化粧品は妹に聞く
毎日同じ食べ物でも飽きないし、続けるし、否定されてもやめない。
ベースでダイヤモンドなんだよなー、って思う。
だから、最初のころは、
妹はパダイヤなのかも？！
とか考えたりもしてたんだけどね。
#自分よりダイヤ値高い人の判断は分からない
だけど、数ヶ月振りに会ってよく分かった。
顔が非ダイヤモンド。
だった。
会話してると、
いろんな事に不安がってた。
非ダイヤの子供は高確率で非ダイヤモンド。
そのまんまだ。
そんな訳で、会った瞬間に、
わっ！非ダイヤ増してる！！
と、感じたので、
謝ろ。と思った。
どういう意味で謝りたいのかはざっくり理解してくれた。
だから、私が自分の機嫌で振り回して支配してたと思うんだよね。気持ちも考えずに守ろうとしたり、キレたりして、○○に言う事きかせようとしてたんだよ。ゴメンね。
的な話をした。
そうしたら、妹からの衝撃アンサーがあった。
いやー、私もすごいプレッシャー掛けちゃったなと反省したんだよ。だから、お姉ちゃんが結婚した時に凄いショックだったって言ったじゃん。
？？？
あれ？なんの話？？？
相手の選び方が、お父さんやお母さんや私までもがお姉ちゃんに期待をかけ過ぎて、プレッシャーを与え過ぎちゃったんだ！！！と思って悪かったなと思ったんだよ。
？？？！
それを言ったのに、
お姉ちゃん、「寂しいんだね、私はずっと○○のお姉ちゃんだからね！」とか言ってくれて、それはまぁ嬉しかったけど、意味が、、、ね。
笑笑
#いもうとよ
非ダイヤの姉、
話が通じてませんでしたー！！！
「お姉ちゃんの結婚がショック」
は
「お姉ちゃんが結婚してしまって、私のお姉ちゃんを取られたみたいで私は寂しい！」
だと思ってたら違った
自分勝手に妄想してましたー！！！
妹のこころ、理解せず！
それを聞いて、あの日の記憶がガッテンした。
あ、そういう意味だったのアレ？
うっそ、
全然分かってなかったわ、
えー、そうだったの？？！
ゴメン
って、誤った。
誤ったよーだ
本音で話すのって、たいせつね。笑
あなたの分からずやのお姉ちゃんも、
ナリ心理学を読んだり実践したりすると、
話が通じる人になるかもしれませんよ、
私みたいに。。。
恥っ！！
はっず！！
妹は、私が結婚した時から非ダイヤ婚だと理解していたらしい。私が地獄のデスロードを爆走してることもお見通しだったようです。
まぁ、あれですよ、妹の方が明らかにナチュラルダイヤ値が高かったんだよね。
首まで砂に埋まりたい
#だからそれは砂風呂
この先は、
降参して
おとなしく
妹の子を鬼可愛がります
恥ずかしい姉でした