こんにちは、ハチコです。
ナリ心理学を学びながら、遠く離れた自分の感情に取り組んでいます。
#既に自己紹介パターン尽きた感
今年もそろそろ
ゆく年くる年シーズン。
今日は月食の満月。
忘年会のお知らせ。
来年のカレンダーを作ったり。
#作ったり？
#そういう仕事もあるんです
一年を振り返るタイミングが増えていきますね。
今年も影響を受けた人のことは
あらためて列挙したいと思いますが、
ふと、自分の変化で
わかりやすく気付いたことがあったので
シェアしておきます。
まず、
あなたは、
このお名前を見て、
心にどんな「感じ」が湧きますか？
ナリくん
むねをさん
椎原崇さん
Kennyさん
椎原勇さん
心屋仁之助さん
本田晃一さん
西野亮廣さん
堀江貴文さん
けんすうさん
箕輪厚介さん
濃さは色々ありますが、
今年頭から現在まで、
自分がお世話になったなーって思う
有名な人たちなのですが、
知ってる、知らない、
あると思いますが、
知ってる人の場合、
どですか？
違和感を感じるお名前はありますか？
実はわたし、
この中で、
ずーーーーっと
無理だわ
と思っていた人がいます。
それは誰でしょう？
チチチチチチチチチチチチ
いや、タイトルな。
そう、
こーちゃんこと、
本田晃一さん
デス！
デス！
デス！
デーーーース！！！
#注意:本田さんは1ミリも悪くない
今年前半の私は、
こーちゃんブログは全く読めなかった。
リンクとか見えてもスルーしてた。
でも、
でも、
でも、
私が大好きな
椎原崇さんや
ナリくんの
ブログやFacebookに、
やたらめったら出てくるんだよねーーー笑笑
いや、お友達なんだからね、フツーやで。
文句を言う事ではないで。
そしてお2人にスゲー愛されてる本田さん、、、
う、羨ましい、、、
#え？嫉妬なの？笑
何で自分はこんなにこの人が苦手なんだ？
って、
久しぶりに疑問に思いました。
ところが、どっこい。。。
スットコドッコイ。。。
今は好きです。
は？
何が起こった？！
これはかなり自分でも驚いていて、
💎講座の講義やワークをやっていく中で
「嫌い」の中味を
理解したり、分解したり、
シェアしたり、
出来たことと、
感情を意識するようになったからだと思われます。
その時解明した
私が嫌いと思った相手と
その相手に対する自分の反応は、
まだ明らかに葛藤を抱えているのに
エセポジティブ信者で
エセポジ全快の人に対して
ジャッジして
イライラしていました。
その人の葛藤を勝手に想像して
逃げてる、と、
ジャッジしてました。
でも、心の勉強を始めて仕組みを理解したてで
まだ自分もダイヤモンドを思い出してない状態だから、
中途半端な自分が
「分かってるマウント」をしてたんですね。
それに気付いてから、
その人達のこと
#複数系かよw
「頑張ってもがいてるんだなー」
「辛さがこんがらがって逃げてるんだなー」
「向き合うの怖いし、やり方も分かんないよね、わたしも分からなくて講座来てるんだしね」
て、温度感で見えるようになったんです。
どえらい、進化でした。
肩の力がスッと抜けた感じがしました。
まだ、こーちゃんに繋がらない、
ゼェハァ
そして、それが出来てから、
日々のこころのトレーニングの中で
もっと奥があることに気づいて来ました。
そもそも自分が何で
エセポジティブに大きな反応をしたか？
自分が、辛いのに超ポジティブ信者だった事が嫌だったのは確かにそうなんです。
それはすぐに気付きました。
でも、まだあったんです。
もっと奥の悲しみ、不安、怖さの記憶。
たまにフラッシュバックする
思春期の自分の記憶が
それをハッキリさせてくれました。
それに一昨日気付きました。
#フレッシュすぎる話題w
超ポジティブ信者だった自分、
どんなにポジティブにしてもどこか苦しくて
しんどい気持ちを無視してた自分、
でも、その根源エピソードは
中学1年生の時にありました。
いつも学校でお弁当を一緒に食べる仲良しだった三人組の1人が、両親の離婚問題で苦しんでいたという経緯がありました。
でもその子は私たちにはその話を殆どしませんでした。
普段は明るくて面白い子だけど、暗さや辛そうな顔が段々多くなり、私ともう1人は毎日くだらない話で大笑いしてる、だんだんその子とは話題も噛み合わなくて、私たちと一緒にいるのはつまらなそうだと思っていました。
その後、その子の部活仲間から
家庭の事情を聞いて知りました。
ショックでした。
辛い気持ちを話してもらえない自分、
頼ってもらえない自分、
私は信頼されてない？
本当の友達だと思われてない？
私は好かれていない？
でも、それでも、
自分からは何も聞けませんでした。
中1の私には、友達の辛い経験を救ってあげるような立派な言葉が思い浮かばなかったからです。
こんなダメな自分では、もしその子が話してくれても困って何も言えなくて、バカにされるかもしれない、嫌われるかもしれない、、、
その頃は言語化出来なかったけど、
心ではそんな事を考えてたんです。
結局はその子の心配ではなくて、
自分が嫌われないか心配してたんです。
それでどうしたかと言うと、
いつも笑顔でいよう！！
と思いました。
やー、やっちまったなぁああ！！
ですわ。。。
せめてその子の前では、
いつもニコニコ明るくして、
楽しい雰囲気にしてあげよう！
とか思ってしまったんですね。
自分ではナイスアイデアだと思いました。
楽しくなくても、ニコニコ笑顔。
友達が暗い顔しててもニコニコ笑顔。
マジ最悪やー
それで、どうなったかと言うと、
ある日、その子に言われました。
その日もいつも通りニコニコ顔をしてたら
手で頭をグイッと横に避けられて、
「その顔ムカツク‼️
」
「自分は幸せそうなのムカツク‼️」
って。
それで、私は、
何で何で？！！
えーーー！！！
怒られたー！！！
で大パニック、大ショック！！
アホやなぁ。。。
そして数日後、
冷静なその友達に屋上に呼ばれて、
#青春はいつも屋上にある
「これからはもう一緒にお昼食べないことにするね。」
と言われました。
もうその時、その子は怒ってませんでした。
たぶんもっと前から離れたかったけど、
彼女も遠慮して言えなかっんでしょう。
それをハッキリ決めて伝えられたので
彼女はスッキリしてました。
普通に私より話が合う友達が他にいるので、そっちに入るのは自然な事でした。
でも、またまた私は大ショック
「うん、わかった。」
って、言ったと思います。
あんまりそこは記憶ない。
自分が悪かったんだな。
嫌われたのかな。
どうすればよかったのかな。
どうしたらいいのかな。
脳内カオス！！！
あの時、辛そうな友達の助けになりたかった。
応えられなくても話を聞くだけでもよかったんだ。
助けになりたいけど、どうしたらいいか分からなかった。
無神経に傷つけるようなことしてごめんね。
嫌われるのが怖かったよ。
友達やめられるのが怖かったんだよ。
一緒にお昼食べられないのは悲しかったよ。
もうあんまり話せなくなるのが寂しかったよ。
それが悲しかったんだよ。
って今やっと分かりました。
それが、
エセポジが大嫌いだった理由。
エセ笑顔全快の人が大嫌い。
あの時の自分を見てるようで辛いから。
でも大人になっても結局それをやってしまう自分がいて、そんな自分が大嫌いだった。
そして、もっと言うと、
本当にエセではない笑顔全快の人が
羨まし過ぎて
嫉妬で大嫌い！だったんです。
結局、嫉妬か笑
そこに本田さんが絡んでたんです。
#絡めたのは私なw
いやーーーーーー、
やーーーーーっと解明したわーーー！！！！
泣ける。
本田こーちゃんさんで、
ポジメーター振り切られて、
こんな反応した自分が出て来たとは。
そして、実を言うと、
その後その子とはご縁があって、
また大人になってからも仲良くしてるんだよね。
でも、あの時のことは話してない。
こんど会ったら、きちんと謝ろうと思うよ。
ご縁に感謝って、
こういうことなのかな？
えーっと
気付かせてくださった本田晃一さんに感謝申し上げます！
これからも面白明るい変なおっちゃんキャラ全快でお願い致します！！！
ハチコより