15年前の私に読ませたい！
こんにちは、ハチ子です。
リブログの作法とかまだ良くわかりません。
これを読んで、いま辛さマックスの相棒を想い、それから昔の自分を思い出した。
その頃は、それなりに仕事の評価も貰って、やりがいのある仕事、ポジション、給料も周りの友達と比べたら沢山貰ってるほう、時間も自由に使える生活だった。
そんな中で結婚して、『恋愛が下手だったので』、結婚したらもう恋愛しなくて済むバンザーイ！と思って、さぁ、好きな仕事にバリバリ全力投球出来るぞー！！と喜んで意気込んだはいいけど、すぐにつまづいた。
要するに自信が無かったんだ。
自尊心低過ぎて、少しでも自分より能力がある人を見ると、もうこの先この業界でやってくのは無理かも、、、とか真面目に悩んでた笑
偉大な人物にならないといけないと思い込んでて、やったものは1番にならないといけないと思ってた。だからどう頑張っても地頭力がいい人に出会うと精神的にノックアウトされてどんどん殻に篭ってた。
そして小さな事で勝てるものを探したり、全く違う事をしたくなったり、事実その頃は周りの友達も、とくに女の子はガラリと方向転換する人もいたから、私もそうした方が良いのでは？！とか考えたりした。
そして微熱が続くようになり、さしあたって悪い病気は見つからず、なんとなく体調不良が続く日々。薄々気づいてはいましたが、これ、精神的なやつだよなぁ、と。
それで経済セミナーに通うことにした。
すごく面白かった。
向上心のある人達に囲まれて、気分もどんどん良くなった。
ただ、自分の進路だけはなかなか決められなかった。
でも結局、いろいろ理由を考えて、こじつけて、自分に自分で、これは逃げじゃ無いもん！って思って、前の会社辞めた。
（そういうこと思ってる時点で逃げてる自覚あるじゃん笑）
そう言えば、それなのに、
次の会社に入るときに自分に誓った言葉は
『次は絶対に逃げない』だった笑
でもって、それから5年くらいは、逃げて来た事を認められなかった。
実に面倒くさい奴である。
そして逃げずにまだ続いてて、
先日、そうだ！いい案だ！と思ってた案が
逃げようとしてた。
その事を今辛がってる相棒に指摘されて、
喜ばれるかと思ってたけど、
違うんだと思って。
一緒に逃げたい訳じゃなくて、
一緒に頑張りたいんだと、
思わせてくれた。
そう、私も辛がってた！！
と気付きました。
そういう事だ。
ハチ子より