今まで一番近い存在だったのが
今では一番遠い人になってしまい
どんなに嬉しいことも苦しいことも
共有することさえ許されなくて
どうする事も出来なくなってしまった
私たちに何が残るだろう
何が残されるだろう
たった一つの それ が、唯一の
救いであり喜びだったのに
それ さえ失われてしまったら
私には何が残るの
あなたには何が残されるの
ほかに選択肢はなかったのかなぁ
なんて今更思ったところで
何も変わらないのはわかってるがな。
人の苦しさはその張本人にしか
分からないし他人に理解することなど
難しいことだとおもう
あーなんだかなぁー
昨日不意に青柳から人生について？
価値ありなしとか？
そーゆう話されて改めて人生とはなんなのか考えてみたけど、やっぱり私には分からない
生きる理由とか希望とか？
そんなもの一つもなくて今の自分は死んでるも同然だと感じてしまってる時点で
人生どーのこうの考えてるのが馬鹿らしくなってきてなんだかもうトマトになりそう。
とりあえず生きてるみたいな？そーゆう感じが自分でも凄く嫌なんだけど
正直、生とか死とかなんでもいいんだよね
欲とかその場しのぎで実際ほんとに必要だったかとか全然わかんないし
まだ感情があるだけ有難いと思う
苛々したり
虚しくなったり
泣いたり
怒ったり
笑ったり？
まぁその感情ですらめんどくさいと思うことが９割だけど。
矛盾してるんだけどなんなの。
１割でもそう思えてれば充分かな👏
でもそんな私にこうして
体調崩せば何も言わず買って届けてくれる
親切な人も周りにいて
元気なければ連絡くれて
どこか連れ出してくれたり
気にかけてくれる人もたくさんいて
どことなく腐ってる人間なのに
周りにはこれでもかってくらい恵まれてて。自分の周りには感謝でしかない。
こーゆうのが幸せと言うのだろうか
少なからず私は周りに支えてもらって
ここまでやってきたのだから
その期待を裏切るような事したくない
そうとも思う。
でもこの世の中で生きるのは
ほんとにうんざり。
いつからこの世界を嫌いになってしまったのかな
いつから生きることに関心がなくなってしまったのかな
いつからこの汚い世の中を知ってしまったのかな
全部汚い
今の私には全てが汚れてみえる
もうなにもかも腐ってしまったのかなぁ
今私のしてる全てのことに
きっと意味なんてない。
きっと誰よりもつまらない人間だね
わたしって。
