はじめまして。
Yasucoです。
今はまだ駆け出しですが、これからどんどん成長していきます。
以前にアメブロにはまって、一日一回投稿を２～３年続けたことがありました。
（懐かしいなあ～）
それから早、約10年。
私の人生は大きく動きました。
（長文になります）
関東から地元に移住し
慣れない久しぶりの実親との同居。
（元）旦那との間に挟まれて
ストレス抱え、一年後には家族で引っ越し。
でも、ここからが悪夢でした（笑）
元々、関東人だった（元）旦那は
うまくいかないことは、全て私のせい。
それでも、嫌われたくなくて必死に頑張って、、。
気づいたら、子供の味方にもなってあげられず
実母とも仲が悪くなり、、。
段々、自分は何のために生きているのか
分からなくなっていました。
（文字にすると完全にうつっぽい、、）
そこから、少しずつこの人と離れてみたいかも？
と、思うようになり別居の話もしましたが受け入れてもらえず
毎日もんもんとしていました。
そんな中、次男がまさかのコロナになり
（増え始めてはしたが、まだ悪いイメージがありました）
（元）旦那は職場上、家族に感染者が出ると
三週間も自宅待機、、。
この人と三週間も自宅に缶詰めだなんて
私が死んでしまう！！
と思って、実家にお願いして一室を借りて
別居生活スタート。
そこからは、もう家に帰りたくなくて帰りたくなくて、、。
こんなにも自分は、苦しんでいたのかと
初めて実感した瞬間でした。
正直、（元）旦那と別居してから
私も子供たちも、困ったことが一つもありませんでした。
やっぱりあの人は私にとって大切な人だったんだ
という相手の行動も一つもなく
むしろ、自分が一人でどれだけ大変かを
アピールするばかりで、どんどん気持ちが離れていくのを感じました。
そこで私に芽生えてきた気持ちは
「恐怖」
これだけでした。
人間って不思議だなーと思ったのですが
近くにいすぎると、感覚がマヒしてくるんですよね。
こんなに恐怖を感じる人と一緒にいたんだと。
言わなくても、空気読んで動け。
という重圧にいつも押しつぶされそうになって必死だったんだなと。
世間的には、優しい旦那に強そうな妻。
そんな家族に見えていたと思います。
もう、会うことが恐怖。
連絡くることが恐怖。
離婚届けを置いてきたことも
ありましたが、応じず、、。
そんな中、誰かと
一泊旅行に行ったことが発覚。
人間ってこうも自分勝手に生きれるものなんだと感心しました。
孤独で死んでしまうだの
子供たちの小さいころの写真を動画編集して
このころは幸せだったと夜中に送り付けられて
私は、旅行に行くような心の余裕なんてなかったのに
結局は、言っているだけで
自由に一人暮らしを楽しんでいるんだと。
そこから私は、変わりました。
裁判所に、離婚調停を申し込みに行き
素早く離婚をするために行動しました。
調停員に怒鳴られたり
裁判所の受付の人にキレられたり
心が折れそうになる事もたくさんありましたが
素敵な女性相談員にも出会い
かなり助けられて
何とか離婚までこぎつけ
無事にいい夫婦の前の日に
離婚が成立しました。
いやー
怒涛の人生。
でも、ここからが
本当の私の人生のスタートです。
元旦那がいいわるいではなく
私と相性が悪かっただけで、100対0とも思っていません。
でも、申し訳ないですが
これからの人生で一生かかわりたくない人です。
今が一番輝いている。
そう思って、毎日を生きれたら
幸せだなと思います。
きっと、以前の私のように
どうしていいか分からない人もいっぱいいると思います。
そういう方の
癒しの空間も作っていけたらいいなと思っています。
これからも
少しずつ更新していけたらと思っています。
長文、最後まで読んでいただき
ありがとうございました。
人生、意外とどうにかなるもんさ。