前向きに

前向き、前向きになろうと

エイサーを始めたり

バンドを始めたり

ライブに行ったり

友達と飲みに行ったり



だけど、どれも終わったあとにくる
寂しさ、心の穴


ヤッパリ、我が子を失った心の穴は
何をしても埋められない。


「死にたい、息子に会いたい」

そんな気持ちを抑えるために
目標を作って、毎日を生きる。

でも、目標やヤル気より
「息子に会いたい」
気持ちが強くなる。

息子に会いたい。
声が聞きたい。
あの笑顔がみたい。
「母さん」って呼ばれたい。

今も

まだ、どこかで
生きてるんじゃないかと、思う。


息子が逝ってしまったなんて
まだ受け止められない。

どこかで、生きてる。

きっと、どこかで。

げんき

今日、外出先で
知り合いのオバチャンに会った。


ワタシが先に気付いたから
声をかけないでいようか

とも、思ったけど
それも、なんだかなぁ、、

で、声をかけた。

こんにちわ、元気ですか？

オバチャン
「あなたの方こそ、元気なの？」

はい、ワタシはボチボチです。

「元気なら、よかった。
(息子のこと)忘れなさいとは言わない。
だけど、元気になりなさい。無理して、笑ってるでしょ？無理して『元気です』って、言ってるでしょ？無理をしないくらい『元気』になりなさい」

って言われ、号泣しそうになった。

わかる人には、わかるんだ。


ここんとこ、無理してでも
笑うよう、笑顔でいるよう
心がけていた。

でも、そうすると
なぜか、ますます息子に会いたくなって
遺影の前で号泣することが
増えた感じがしていた。


息子に会いたい気持ち

いま生きてる子供たちと
別れたくない気持ち

押し潰されそうになる。


心の「元気」が、欲しいな。