保育園でのこと、仕事のこと、家庭内のこと…
色々積み重なってしんどくなった。
誰に何を話しても否定されてる気分になり、
誰かに相談する事すら億劫で。
人を信用出来ない。もう、キツい。
こんな事なら一層の事自分なんか消えたらいいんだろうな。
そうする事で周りが楽になるなら。
自分の発する発言で誰かが嫌な気持ちになるなら。
それとは裏腹に、自分が何かを言う度に否定されるなら。
死んだ方がマシだ。
正直、色んなことが積み重なった結果、
今までそんな感情になった事すらない私が
そこまでに至ったってことは、
精神的にも情緒不安定でこのままではヤバいと判断され、
自分でも何となくあ。ヤバいかも。とは思ったので
意を決して精神科受診する事にした。
一層の事、殺してもらえたら
楽なんだろうけど。
旦那と喧嘩して、否定され続けてきて
いつの間にかそう自然に思う自分がいて。
何が原因か。
どうすれば改善されるのか。
今のままじゃ子供にも悪い。
病院に受診するだけで少しでも気持ち和らぐなら
多少お金をかけてでも大丈夫。
行ってみることにした。
受診した時は、簡単に問診票を書いて
木造の家の中？みたいな自然の中的な雰囲気で
気持ちも落ち着けたし、ゆっくり話を進める事も出来て
色々話を聞いてもらってくだった診断が
重度の鬱病。
実際、自分でもそんな想像してなかったけど
そんな重かったんだ…って思った。
１週間薬を服用してみて
改善されないようなら
大病院で入院治療をした方が
良いかもしれませんね。
って言われて、それもビックリだったんだけど。
四六時中一緒に居る旦那さんは
何も気付いてくれなかったの？
…正直そうだよね。
誰でも思うよ。
なんで一番近くで見てる旦那が
気付いてくれなかったんだろう
もっと早く気付いてくれれば
こんな事にもならんかったのに
結局は、自分中心で自分の事しか考えてない結果。
こうやってブログに愚痴を吐くことすら
旦那の中ではめんどくさいやつでしかない。
はけ口が欲しくてこうなってるのに…
なんでわかってくれようとしないのか。
とりあえずこれから先通院するため
仕事も辞めて闘病生活をしようと思います。
気付かないうちに我慢してるつもりなくても我慢して
色々重なって全部を溜め込んだ結果…
鬱になってしまっていた。
誰かに気付いてもらっていれば何かが違ったかも。