こんばんは🌛*゜
1週間勤務が終わってやっと週末です
ほんとは明日お出かけしようと思っていたのですが、
なんせガソリン代高い…
目的地は自宅から結構遠いのですが
牡蠣がこの時期有名とかで
新しく牡蠣小屋が出来たそうな。
いてもたってもいられない私。
行きたい病発症
が、しかし行く手を阻むのはガソリン代…
この1週間で10円アップ
かなり悩みましたが…今回は断念しました
の代わりにどこかへ行こうと考え中です(笑)
土日なのに落ち着いていられない
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さて昨夜のこと。
ひょんなことから
夫婦で話すきっかけにもなったのですが…
帰宅後、旦那は子供たちと少しの間遊びに外へ。
そこで少し子供たちと話をしたようで。
夕食後そうそうに
どうやら娘は自分の事が大好きなんだということを先程話していたようで、
親としては嬉しく
自己肯定感を持つってほんと素晴らしいこと。
ずっとそのまま、自分を大好きでいてほしいなと話をしていました。
かく言うわたしの自己肯定感は
高くなく。
むしろ、今、育てているところです
自分が今の娘の頃、自分のことが好きかとか
考えたことがなく、
どちらかというと
全然自分の思い通りにならない、
全然上手くいかない、
とにかくネガティブでした。
家が裕福ではなかったので
そこもひとつ、自分の中で勝手にマイナス要素にしていたと思います。
お金が無くても
旅行に行けなくても
家族がいて、ご飯が食べられて
どんなに古くても住むところがある。
という｢幸せ｣よりも
何を食べて、何を着て、どんな家に住んでいて
どんな物を持っていて、
とかって言うことにかなり執着していて。
(年頃の小学生ならそうなのかしら)
皆よりダサいものだと恥ずかしくて…
もう、どうしてこんな生活なの！
なんでみんなの家は○○なのに
うちは全然違うの！？
貧乏だからだ！
家も古くて貧乏だからだ！
ということをかなり気にしていて
誰かに何を言われても恥ずかしくないように、
どうやったら恥ずかしく感じることがないか
どうやったらこの恥ずかしいことを自分の中でうまく消化できるか。
どうやったら貧乏に見えないか。
父母は生きるために仕事をし、
私たちを育ててくれましたが、
なんでこんな家に生まれたんだろうと、
そんなことにばっかり焦点を当てて
生きていました。
でも友達はいました
どちらかというと目立ちたいタイプ。(笑)
兄弟で1番上なので
頼まれてませんが面倒見役で。
生徒会に入ったり、色々挑戦しました。
でもホントのじぶんは周りの様子や評判を気にしながら
息苦しく生きていました。
出来ないことを出来ないと言えない、
見栄を張りたいから。
やりたいことをやりたいと言えない、
きっとやらせてはくれないから。
負けず嫌いで
でもネガティブ、プライドも高いので
心はすぐポキッと折れます。
すぐに泣いていました。
心の中で溜めこむことが多かった。
多感な時期もあったと思います、
ほんとはもっと楽に生きたいといつも
思っていましたが、
培ってきた環境と周りの状況を
1番上は1番上なりに
理解して、自分のためというよりも
誰かのために、という感じで生きていました。
もう、だいぶそんな性格からは
脱却しましたが、自己肯定感を大人になってから育てるのはけっこう大変ですね。
それでも、この年になってから
自分のことを認められるようになってきました。
だからもっともっと自分を好きになりたい。
という思いは
うちの旦那にはあまりよくわからないみたいです。
彼は自分大好き人間です。
自己肯定感を高めるのに
わたしにアドバイスをくれました。
でも、どうしてなのか、
受け入れられないんですよね。
むしろ、イライラしてしまう。
心配して言ってくれた、とかじゃなく、
彼は悪気は全くないのですが、
どうも、私が聞くのがツラいんです。
耳を閉じたい、という感覚。
私のためを思って言ってくれてるんですが、
どうも好かない。
なんなんでしょう
でもその時はうんうん、と頷いて
場を納めました
こういう所からも
自己肯定感が生まれるのでしょうか…
長い文章ですみません。
ではおやすみなさい🌛*゜