こんばんは。
ブログに、いいねを有難う御座います。
最近、眠くて眠くて・・・
きっと仕事にも人にも慣れてきて、暑さもあって今までの疲れが出てきてるんだと思います。
自分でも驚くほど、一瞬で爆睡してしまい目覚めて「あっ、寝てた❗️ヤバッ❗️」急いで休憩室あとにする。 乗り過ごすとこだった❗️と、焦ってバスを降りるとか
LINEしてる途中で携帯落として目覚めて、見ると打ったはずの文章が全部消えてたり、訳の分からない文章になっていたり・・・
眠くて眠くて眠くて眠くて眠くて眠くて
昨日、帰りに思いがけず「明日は休んで下さい」と言われて、三連休になりました。
仕事終わって好太の散歩。久しぶりにキクエさんの家に散歩がてら行ってみました。
好太は、レバーを食べさせてもらい、私はたこ焼きと天ぷらと豆乳コーヒーを出してもらい😋 と完食。
今日も散歩がてら行って、お昼ご飯食べて好太を預けて私は出かけました。
私には手に入らないもの。そして、私が一番欲しがってるもの。
それは、家族。
親が居たころは、行き来はなく
結婚したが、結局離婚
息子を三人育てたが、ほとんど会うことも連絡もない。
再婚したが、愛されもせず気にもされず、居ても居なくても何とも思わないと言われる人としか出会うことが出来ず、孤独だけが私の人生につきまとう。
今は、キクエさんには甘えられる。まるで実家のように気軽に行ける。
行ってお昼ご飯作ってもらって、我が家のように遠慮なく食べられる。
一度漬物が好きだと言ったら、今日は糠漬けの美味しい漬物を売りに来るからと、買ってくれてお昼ご飯に出してくれた。そして、私の為に別に買ってくれたものを持たせてくれた。
ふらっと行って、お腹空いた〜。今日のお昼なに❓って言わないけれど、そんな言葉が言える人が、キクエさんなんです。
何故か、私が無防備になれる家がキクエさん家なんです。
好太も、キクエさんには心許してる。
私たちが甘えられる場所、甘えられる人がキクエさんなんです。
小学生の頃、甘えたらいけない。と言われて、私は普通の当たり前の親子のように甘えられず大人になった。
幼稚園の頃、母に甘えたくて我儘を言った。おんぶして❗️と
そしてどうなった。
みんなに押さえつけられて、お灸をされた。
泣き叫ぶ私は押さえつけられて、お灸をされた。
それ以来、母に抱っこもおんぶしても言わないで生きて大人になった。
抱っこやおんぶだけじゃない。
甘えたくても甘える事を許されなかった。
ご飯のお代わりも、兄はいいけど私は遠慮するように言われた。
母が好きで堪らないのに、抱っこして欲しかったのに、おんぶして欲しかったのに、一緒に寝たかったのに、甘えたかったのに
寂しい心を人に見られないように
寂しい心を人に知られないように
気の強い負けず嫌いな、人前で涙も見せない女の子になった。
寂しくて寂しくて堪らないのに、正反対の女の子になっていった。
寂しがり屋なのに、一人が嫌いなのに、一人でも平気に見せる女の子になっていった。
いつも愛されたい。いつも誰かに甘えたいのに、甘えるのが下手で、愛されたいと強く願うけれど、愛されかたも愛し方も慣れてないから結婚しても上手くいかない。
愛されてるのか不安ばかり、いつも愛されてないんじゃないかと不安しかない。
だから、結婚してもウンザリされるんだと思う。
一度も出来なかった。
お腹空いた〜。今日のお昼ご飯なに？
食べさせてもらい、色々持たせてもらい帰って行く。
これがしたかった。
母と娘の何でもないコレが、私には出来なかった。
私には手に入らない家族。
親子
夫婦
いつも一人ぼっち。
絶対手に入らないもの、お金を出して買えないもの、それが私には家族と愛。
誰とでも友達には直ぐになれる。
神様が与えてくれたものだと思う。
家族は絶対手に入らない私に、唯一慈悲で与えてくれたものが友達なんだと思う。
友達を大切にしよう。
キクエさんを大切にしよう。
あっ、そう。
もう一つ、神様が与えてくれたものがある。
人に凄い❗️と言われること、羨ましがられることがあります。
仕事に困らないことです。
面接受けると、有難いことに直ぐに採用してもらえること。
神様が与えてくれたものに感謝しよう。
家族の縁は与えられないけれど・・・って御慈悲を頂いてるようで、それには心から感謝してます。
だけど、私は愛されたいと強く願うよ・・
まるで、家族のような
まるで、お母さんが生きてたら・・・と思ってしまう人なんです。