2026年になりましたね。
昨年は苦難の年だったので、やっと新年を迎えられたという感覚です。
年明けは久しぶりに大阪の友達とみんなで集まって新年会をしました。
毎年言うけど、親戚の集まりみたいな感じです。
皆学生から社会人になり、結婚や出産もしてそういう月日の流れを共に見てきました。
みんな個性強い。
それでも何故かずっと切れない縁。
どんな自分をさらけ出してもまたみんなで集まれる。
そういう感覚も思い出してきました。
今の時代は言葉も慎重に選んだり、本音が言いにくくなっている。
その分人と深く関わりにくくなった気がする。
ある程度は言葉を選ぶけど、基本的に言いたいことを言える関係というものが自分にもある事に感謝しています。
今の自分は感覚的に母が亡くなる前くらいまで取り戻せている気がする。
もちろん全く同じとは言えないけど、母が亡くなってからは景色がずっと暗かった。
家族に対しても、恋愛も闇の中にいた感覚だった。
友人関係はそこまで変わらなかったのが救いではありました。
断薬から4年半、こつこつと自分を立て直す作業をしてきて少しずつ自分を取り戻すと共に生きやすい考え方になってきました。
メンタルがブレる事も多々あるけど、その度に軌道修正すればいい。
それの繰り返し。
断薬後からしばらく感情の起伏がジェットコースターのように凄かった。
これは本当にしんどい。
極端に感情が動くのはそれだけエネルギーを使うという事。
自分自身に振り回されてしまう。
この波を整えるのはしんどかったなぁ。
相手がどうであれ、ブレない自分になりたくてコツコツやってきたら昔の色んな記憶と感覚を取り戻すようになった。
ということは昔はそうだったんだなと確認もできた。
嫌な人を排除しようとしても次から次へと出てくる。
だったら見方を変えるしかない。
そうすると案外思うように人間関係がスムーズにいくこともある。
いい事も嫌な事も経験値として次に活かせられるようになると強い。
そういえばここ最近はトラウマも考えなくなってきました。
男性不信ももうあんまりないかなぁ。
これも元に戻ってきました。
過剰に反応したくないなぁと思ってしんどくても色んな人と関わり続けて良かったです。
トラウマも乗り越えられると補強されるように以前よりもフラットに物事が見えるから楽になる。
ただ、変わらず漠然とした不安感やイライラが出る日もあり、これはなかなか無くなる事はないのかなと思っています。
最近はようやく軽い感じで誘えるようにもなってきました。
人の目を気にしないようにはしてきましたが、まだ人の反応は気にし続けていました。
それが少しずつ薄まってきて、反応はどうであれ自分が思った通りにしようと思って進んでいます。
SNSもそうで、いいねやコメントの反応で一喜一憂していたら身が持たない。
それを克服したくて色々と試行錯誤していました。
不安が強くなるのは人の反応に合わせていたからだと気づいて修復中です。
人間関係も良好になってきた。
これはまだ勉強中ではあるけど、ゆっくり学んでいきたいな。
リアルの友達は言う事なくて、ネットもそう悪くないなぁと思える状態です。
これからも自分自身を安心させられるよう、日々精進します。