結婚した
子どもができた
子どもが1歳になった
慌ただしくすぎて行った日々は、一生懸命思い出そうとすれば出てくる程度に薄れた。
日々寝不足と疲労と必死な毎日で。
久しぶりにブログなんて開いてみた。
毎日早起きな息子は楽しそうにおもちゃで遊んでいる。
あんなに満たされない日々だったのに、それなりに満足している。
ものすごく楽しいわけではないけれど、生きているのが苦痛ではなくなった。
イライラすることは多いし、傷つくことだってある。
でもネガティブなことを言いまくっても、なにもいいことはないと再認識できることがあった。
そういえば、最近車を買った。
行けるところが増えて、もっと早く買っておけばよかったと後悔しているくらいだ。
お金はごっそりなくなって、なにかを買うときに渋ったり考えたりするようになったけど、
総合的に考えてもやっぱり買ってよかった。
足がないと不便だし。
大きな出来事はそれくらいかな。
育休で仕事を休んでいるのに、毎日のように職場の人間のことを考えている。
恐れている、のだと思う。
人間恐怖症だな。
ママ友という新しい社会に触れて、職場でしか社会とのつながりがなかったわたしの世界は広がった。人間不信や人間嫌いも少しずつ緩和されているように思う。
狭い世界のなかですべてが完結しているような気がしていたけれど、職場の人間が嫌いなら、違う社会で自分の価値を見出せばよかっただけだったんだ。
仕事で認められて、頼りにされて、毎日楽しく仕事に行く。理想だ。
でもそれが叶わないのならば、職場とは別に違う世界を見つけて、人と関わって、新しいことに挑戦して、日々を楽しくしていくのが堅実的だ。もちろん、職場で頼りにされたいのならば、頼りにされる人間になるための努力をしつつ。
でも結局わたしは努力をすることが嫌いで、しなくちゃしなくちゃと思い詰めて自分で苦しくなるだけで、結局行動ができてないんだよね。不毛だ。
思考と行動が一致していないと、著しく精神が疲れると思う。
やりたいことに素直に。
そもそも自分のやりたいことすらわからないけれど。
いまは一生懸命愛情を込めて息子を育てたいな。