こんばんは。
僕はこどもの頃から
「男は泣くんじゃない」
「男が泣くのはみっともない」
「男のくせに」
「男だろ」
という感じで、
絶対に泣かない教育を徹底されてきました。
このため、自分のためにはほとんど泣けなくなりました。
いくら悲しくても、涙がどうしても出ないんです。
だけど、自分のこと以外ならボロボロ泣けます。
映画やドラマで感動するとすぐ泣いてしまうし、
他人のことでもすぐ涙が出ます。
親戚のおじさんで、
僕と同じ誕生日だったおじさんが亡くなったときは、
お通夜の時に涙が止まらなくなってもうボロボロ。
みんながいる前でボロボロボロボロ泣いてました。
一昨日。
僕にとって、とても悲しいことが起きました。
「かわいい妹」のように思ってた女の子と
一緒に楽しい時間を過ごした丸一日。
本当に楽しかった。
だけど、その子の名前も連絡先も聞かずに
僕は帰らざるを得ませんでした。
別れてから、自分の本当の気持ちに気がつきました。
こんなに悲しいのに。
やっぱり今回も全然泣くことは出来ません。
とても悲しいのに泣けないんです。
昨日はその子のことばかり考えてしまって、
一日なんにも出来ませんでした。
そして今日、「ある仕事」に行ってきました。
（仕事というよりボランティアだけど）
以前から決まっていた小さな予定。
それがたまたま今日だった。
といっても、
その内容は、「普通にライブを楽しむだけ」。
（どんな内容かはお察しください。
僕の読者ならもうわかるはず。）
でも一昨日のことをまだ引きずってるので、
ライブなんて楽しめるわけないじゃないですか。
足取り重くライブ会場に行きましたよ。
僕は元々ライブは好きな方です。
以前は、わざわざ
渋谷などのライブハウスに足を運んで
インディーズのライブを見に行ったものです。
乳がんになってからは
もう行けてません。
だからライブは本当なら楽しめるし、
ノリ方もわかってる。
だけど今日は、そんな気分じゃないよ。
約束だから行くけどさ。
ライブが始まりました。
涙が湧いて出てきました。
どうして？
このライブ、恋愛の歌が多かったのです。
始まった最初の曲から、どんどん立て続けに
「もう会えない」とか
「君を愛してる」とか
「会いたいのに会えない」とか・・・
しかもライブだから
メチャメチャ大音響でしょ？
あの大音響でガンガン
恋愛のかなしい歌詞なんか歌われたので、
かなしい歌詞がザクザクと
僕の胸に刺さってきた。
べつに感動するような歌詞ではないはずなのに、
涙がでてしまったんですよ。
自分のことでは泣けないはずの僕も
今日は涙で目の前がかすみました。
（さすがに涙を流すまではいか・・・
いや、ちょっとだけポロッとした。）
それでも、
女の子のように
しくしく泣いたり
わんわん泣いたり
めそめそしたりは僕は出来ません。
でも久しぶりに、
自分のために泣けた。
ただやっぱりスッキリはしませんでした。
この程度じゃスッキリなんて出来ないよね。
とりあえず少しでも
涙を取り戻させてくれた
あのライブに感謝します。
あれから丸２日経ったんだけど、
やっぱり僕、かなり重傷なようです。
丸２日経っても、
あの子のことばかり考えてしまう。
ここまで思いを引きずることなんて、
もう何年も経験してない。
こんな気持ちになったのは、
本当に久しぶりで。
だから、対応できない。
いつになったらいつもの自分に戻れるのかな？
前回、ブログで相談を呼びかけたら、
優しい方々が相談に乗ってくれました。
みなさん、どうもありがとう。
やっぱり勇気を出さなかった僕が
一番悪いんだよね。
わかってんだけどさ。
僕の「最後の最後の作戦」は
まだ結果が出ていません。
結果を知るのがとても怖い。
どうせダメだろってわかっているのに、
結果を知るのが怖い。
ライブの帰り、
僕は、
いつも苦しいときにお願いをしてる
近所の小さな神社に立ち寄りました。
神様仏様は信じないタチなのですが、
ほんとに苦しいときだけは、
いつもその神様にはお願いをしに行くのです。
自分勝手だよね。
だけど、するとね。
不思議とその後、
良いことが本当に起きたりするのです。
僕の神様は
優しいのかもしれません。
「お願いします。
あの子にまた会いたいんです。
お願いですから、
もう一度あの子に会わせてください。
絶対会いたいんです。
お願いだから、会わせてください。」
神様に頭を深々と下げて、
必死に、お願いしました。
苦しいときだけ頼むなんて、
神様がいるならほんと悪いと思うけど、
今度ばかりはマジで願いを叶えてください。
会いたいんです。
どうしても。