正直、しんどくなってきてます
不安定感がじわじわ高まってます
帰宅してからの夜、完全娯楽だけの読書が狭い範囲になってて、何度目かわからない映画視聴してそろそろセリフ暗記してきてる疑惑
漫画もだいぶ買った。
1カ月でいくら使ったか
なにかしてて「？！」と思っても、知ろうとはせずに「？！」を脳内付箋にメモして貼っておいてるような。
その付箋が気になってるというより、「時間を持て余してる」感じ。
乙女ゲームにまで手を出したよ、わたし。
無感情に画面タップしてるよ。
ゲームって、面白くやるもののはずなんだが……？
テレビも面白くないし……
猫を撫でてばかりいます。
長風呂して、ぼーっとする練習してみたり。
で、のぼせて鼻血出したりしてな
夫が、可哀想な子を見る目で
「勉強しないってことで、こんなにしんどそうな人間を始めて見たよ」
と教えてくれました。
「知ろう」としないならいいのかな。
数学の問題集でもやろうかな
とまでなってきた。
「知れないと不安」ということはないのは、明白になった。
気になっても、「知ってないと」とは思わない。
ただ、なんかエネルギー持て余してる感じがしてて、脳みその栄養不足みたいな……。
とにかく、変な感じ！！！！
でもそれ、錯覚なんだろうなー。
どこかで、感覚落ち着くのかな？？？
じーっと感覚を探るようにしてみてるんだけど、不安定、というのがしっくり。
同時に、妙に、これまで気にしなかったことが目がついて、他人に変に厳しい目を向けがちになってる気がする。
粗探しとかいうんじゃなく、ささいな発言の言葉尻がひっかかるというか？
先日。
提出期限をやぶり、自分で「●時までに必ず」と言った相手が、●時になっても連絡してこず、なんと期限30分前に外出用事へ出たと知って、カッチーン
なーぜー「●時」と言ったのだー！
無理なら無理と言えーーー！！
「なぜ」のヒアリングをやめました。
改善対応より、もう、見切りたい……気持ちが強い。
これは、その不安定のせいなのか？
それとも単に、何度目ですか？の限度に達しただけなのか？
これまで、カッチーンより、ガッカリ&どうしたらいいかなー？の視点のが先だったんだけど、抑圧してただけ？？？
いや、いろいろ、まだ取り組んでない方法などが明らかにあったのもあると思う。
それに、ムカッとはしてたし、相手にも「残念だ」「こちらとの約束を蔑ろにしてると感じる、腹も立つ」と伝えてきてた。
が。
直らない人は、直らないわけですなぁ。
絶対、大切な案件はこの人に依頼しないな。
他の人たちは、こういうことがあっても、わたしの気持ちも伝えて、対応対策一緒に考えて、取り組んで、徐々に改善されていくことばかりだったんだよね。
……てかまあ、仕事なのでな。
約束は、守れよ
間に合わないなら、一声かけろよ。
って、普通の感覚・感情だよな、と思うので……隠さなきゃとも思ってないんですが。
後輩くんや、改善課題のある場所を、観察することに余ったエネルギー向けすぎになってるのかも？
なぜ、もっと考えないのか？
なぜ自分の言葉を、ウソにしてしまうのか？
なぜそのひと手間を惜しむのか？
……知ろうとはしないけど。
この謎ポイントがたくさんたくさん見つかる（気付く）ようになってる。
動画ライブなどは、だらりと流し見してます。
ビジネス書と同じく、質問は保留。
前のめりに聞かないように、引いて眺める感じを意識してる。
夫が転職活動をしていて、忙しいから、会話相手になってもらえないのも、エネルギー持て余しの原因かもしれませんな。
猫とおしゃべりばっかりしてて、危険な人度着々と高まってます
この30日までの10日間が、一番不安定感右肩上がりでした。