バイトで働き始めて、約一か月がたちました。
もくもくとまとめる仕事なので、考え事をやっぱりしてしまう。
私はいったいどんな働き方をしたいんだろう？と自問自答しながら日々働いている。
私はずっとアルバイトでこの仕事を続けていくつもりがない。
そんなことは話してはいない。
今日もバイトしてきました。
最近思う。
仕事って早くできればいいって思われがちだけど、私はそうは思わない。
早くやろう！！ってことに気を取られてしまって、詰めが甘くなりがちになる。
私はせかされるのがものすごく苦手だ。
せかされるだけでミスを連発してしまう。
わたしも落ち着いて仕事をこなしたいという思いはあって、けっして、教えてもらったことを忘れているわけではない。
「せかされる」
ただそれだけで、私の頭は真っ白になって、ミスを連発する。
今日も内心みじめな思いをした。
はずかしくて、この場から立ち去りたいと久しぶりに思った。
どうして私はこういう時に冷静でいられなくなるんだろう？
適当にやってるわけじゃない、もうせかされるだけで、心がパンクしそうなんだ。
自分でもこんな自分が嫌いだ。
どんな時でも落ち着いて、仕事をこなせる人になるのが私の目標である。
無職で現在割と暇なので、気持ち的にはとても余裕がある。
積んどくしていた本をちらほら読んでいたら、最近は習慣をどう作っていくか？の本がよいなと思っている。
私は、これまで何も努力できたことがない自覚がある。
だから能力だっていつまでもつかないし、現にその付けが今になって表れていると思う。
直視したら現実はそうなのである。私は弱い人間だ。
弱くなりたくて、なったわけではなくて、気づいたら精神的に弱い人間になってしまっていた。
私は自分が弱いということを認めたくなかったのかもしれない。
毎日つらくても、私が悪いんだとおもって生きてきた。
それは間違いだったのかもしれない。
悪いとかではなくて、価値観がただ合わせられないだけなんだな。
だからこんなに苦しくて、受け入れられなくて、もがくしかないんだよ。
私は自分の価値観を相手にわからせたいなんて思わないけど、
どうしても許せない価値観ってのはある。
それは、人に迷惑をかけることを自慢することだ。
これに関しては認めることが出来ない。
話が思いっきり脱線しがちなのは 私にはよくあることだ。
伝える文章の書き方っておもえばきちんと考えたことなかった。
起承転結って言いますよね。
前の会社で初めて出張報告書ってものを書いたのですが、
ボロカスに添削されました。
あれは正直病みそうになった。(笑)
ご飯ができたのでこの辺にしておこう。
結局習慣の話冒頭で終わってもうたね(笑)