近況報告です。自分が見返せるようにというのも兼ねた記録がてら。
前回のブログから今度は一体どのくらいの月日が流れたのでしょう。。。
前に投稿した時は、レジの正社員の仕事してたなという記憶だけはある。
相変わらず、人間関係に悩まされる日々です。
生きている限り、この悩みから解放されることは無いのかもしれない。
自分のことを理解して、きちんと自分に合ってる仕事を見つけたい、という一心で
日々労働に励んだり、転職したり、単発派遣で色々な職場で働いてみたりしています。
今現在は、夜勤を経験してみたいというのと、工場勤務メインを経験として置きたいという理由で今の職場。
と言いたいところですが（笑）
手っ取り早く家を出れる方法を探したところ、寮がある仕事しかなかった、というわけです。
自分のめんどくさがりさと、伝える能力が十分にない事で
今現状はこの方法をとるのがベストだと考えました。
他にも理由はありました。いつまでも両親のすねかじりしてるのもしんどいなと思ったのと、父親の世話になるのが屈辱に感じるようになったからです。
私の親は、人格否定をしがちなので一緒にいると生命力ややる気を吸い取られる感じがあり、家にいると将来への不安があふれてきてしまう。
それと、自分が一人で生きていくとなった時にどのくらいお金が必要か、とか、
どんな過ごし方をするか？とか実家暮らしでは見えないものがたくさんあると感じたのも
寮を選んだ理由です。
つくづく自分のアピールの下手さには反吐がでますな。
いったいどういう勉強をすれば、
語彙力というものは身につくのでしょうか？
話が脱線しやすいのは私が気が散りやすいからでしょうか？
それはさておき。
仕事探しというものは本当にめんどくさくて、お金も必要で、メンタル安定も大変なものなんだなぁ。。。。と毎日のように思ってます。
ただ、私はお金を得たいだけなのに、仕事にやりがいとか、努力とか、関係をうまくしようとか。
余計な事を考えさせられることが多すぎて、一人にしてくれ！と思うことが多い。
この社会は生きるだけでもものすごく他からの刺激があって、疲れやすくなる。
※個人の意見です。
散財壁があるので貯金は出来たためしがありません。
あと最近分かったのですが子宮内膜症になってるかもしれない。
仕事見つかってもなおお金の使い方が荒いため、持ち金なんてほとんどありません。
私の生きていく上での課題と問題は山積みです。
それを少しでも緩和するために、本を買ったり、人付き合いを増やしてみたり、アプローチの仕方を考えてみたりするわけです。
しかし、自分の理想と現実の行動がリンクすることはほとんどありませんし、
自分も思った通りの行動ができなかったり、他人なんて、なおさら自分の居てほしいようには居てくれません。
だから生きるのも労働も疲れるのかもしれないね、と思う。
人生、いやな思いをすることのほうが多いと思う。
仕事場での付き合いなんて、所詮その場限りなので、もっと楽に距離を適度に保って付き合いたい、というのが私の本音です。
仕事に私情を挟む人が多すぎる。無意識にコントロールしたがる人も多い。だから疲れる。
一度、過去の就業場所で先輩に言われて傷ついた一言がある。
それは『仕事だから私もこうやって話してるだけだから』という一言。
要約すると『おめーみたいな愛想よくないやつ、仕事じゃなきゃ相手にしませんで』
ってことだなと。
頭いい人ってとてつもない伝え方してくるな…とその時思いました。(優良大企業で働いてた経験のある先輩だった)
私は言葉から得る解釈が多すぎて、思考疲れみたいなものになりやすい。
私は、この先輩の自分何でもやっててすごいと思ってるような雰囲気が嫌いでした。
自身がありすぎる人は、自分の指針に合ってないものを何とか直してこようとしてくるので相手にすると、とても疲れてしまう。
先輩と二人きりの出張だったわけですが（私自身はタダの地獄だぁ（笑）と思ってた）
相思相愛だね(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡と思いましたよ…
長くなってしまったけど、そろそろ絵を描きたいのでこの辺にしておきます。
この記事は最近数量限定販売していたお安いタブレットPCを使って入力しているのですが、なかなか使い心地がよい。。。
お絵描きペンはどこかに失くしてしまいましたので、また買わねば。。。。(´;ω;｀)
それではこの辺で記録は終わっときます。