こんばんは。
退職をしてから、はや一か月がたとうとしています。
派遣の仕事探しが思ったようにうまくいかず、、、、苦戦を強いられている。(金銭的な意味で)
体で痛いところがあっても、病院に行くことが出来ない。
お金がないから、治療する余裕がない。
それに、いま病気がみつかったら、人生終わる(金銭的な意味で)
私は、メンタルが自分が思っていたより断然弱いということに気づいてしまった。
というか、気づかないふりをしていたかったのかもしれない。
物心ついたころから、どうも同世代、友達の輪に入ることに対しての苦手意識がすごい。
小学三年の時ですら、こんな私が話しかけていいのだろうか？どう接したらいいんだろう？
とにかく自分に自信がなかった。
小三の最後のあたりに、話せてなかった子とも仲良くなってきた。
引き裂かれたと今でも正直恨んでいる。
大阪が好きではない。
ここにきてから、楽しみがごっそりなくなってしまった。
友達との縁、築いてきた周りの人との関係、今の私のなかには もうどこを探しても見当たらない、
いまは本当に人生が楽しめなくて、毎日毎日「はやくこの苦しみから解放されたい」と願ってしまう。
最近疲れてる。
勝手に涙が出てくる。
じっとすると、考え事がとまらない。
前の会社のことを思い出して度々社会不適合者な自分に絶望する。
私は生きてる意味あるの？
いまはメンタルズタボロで、でも借金がやばくて、死にたいとしか思わんよね。
なんもやる気がでない。
気持ちがその方向にいかない。
一人がさみしいけど、誰かと一緒にいるにはどうしたらいいのか真面目にわからないんだ。
だって誰かといたって疲れるもん。
はやくしにたいなと思う日々、明日か、明後日か？死ねるのはいつなのかな
私もうじぶんでも楽しみ見つけれなくて、すごく疲れてる。
一回じさつしようかなっておもったんだ
ろー○も買って、くくり方も調べた。
死のうと思ったらいつでも死ねるんだ
こっちのことなんも考えてくれやしない。
私はこんなに気を使って、言うこと聞いてこなしたのに。
ムカつくな
いつの間にか自分が取り返しつかないくらい歪んだ思考の持ち主になってて、
すごくしんどい。
誰かに大事にされたいだけなのに
どうしてこんなに難しいんだろう?
どうしてこんなに辛いのだろう?
どうして依存する相手が見つからないんだろう？
依存しないと不安で死にそうなのに、誰もその存在にはなってくれない。
でも私は依存し過ぎるから、それは防がなきゃならない。
でも寂しくてたまらない。
誰か必要としてよ…