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解決の糸口をみつけていきましょう。
今回は最近たまたま見たYouTubeからのシェアです。
…もしかしたらYouTubeじゃなかったかもですが（笑）
おそらくテレビ番組の一部を切り抜いたものか何かだと思います。
ともかく最近見た動画から…。
以前もこのブログで登場している
イェール大学助教授の成田悠輔さんが話していたことのシェア＆少し深堀りな話です。
見た内容自体は、成田さんが一般の方や芸能人から質問や相談を受けて、それに答えてていくというものでした。
その中で、お笑いコンビ「ぺこぱ」の松陰寺さんから。ご自身の夫婦問題の悩みについて相談があって
そこで成田さんは
知り合いのノーベル賞受賞の学者さんから聞いたという
「結婚生活で守らなければならない法則」
というのを紹介していたんです。
めっちゃ気になるその内容は、
「配偶者よりも幸せになってはいけない」
ということ。
言葉のインパクトすごすぎw
…………
どちらかが「相手より幸せ」
と相手に思われた瞬間に夫婦関係にヒビが入る
…………
って表現もされてましたね。
要は
「私より夫の方が幸せだ」と
妻から夫が思われた瞬間。
「俺より妻の方が幸せだ」と
夫から妻が思われた瞬間
どちらが起きた場合にも
夫婦関係にヒビが入る。
ということですね。
この時点で「なるほど！」と思う方もいるかもですが
ちょっとわかりづらいかもなので
番組内での話をそのまま例にして書いてみます。
ぺこぱの松陰時さんの嘆きというか相談はこうでした。
日々仕事で忙しくて
ほとんど休みなく働いている。
だからこそたまの休みくらいは
一人で誰にも邪魔されずにゆっくり自由にゲームをする時間がほしい。
だけど
ある休みに家でリラックスしてゲームをしていたら
子どもを抱っこした奥さんから
「あなたは休日に休めていいよね」と(嫌味を)言われてしまって、それ以来家でゲームがしづらくなってしまった。
どうしたら奥さんにわかってもらえるか。
みたいな内容でした。
ちなみに
松陰寺さんは2022年にお子さんを授かっていて
普段は奥さんがワンオペしている感じで紹介もされていました。
この流れでなんとなくご想像がつくところかもしれませんが
成田さんから第一声で
「それは100％松陰寺さんが悪いです」
と完全に一蹴されつつ
先に書いた法則の話になっていきました。
この状況を
奥さん側の立場から
「配偶者よりも幸せになってはいけない」
どちらかが「相手より幸せ」
と相手に思われた瞬間に夫婦関係にヒビが入る
というこの法則に当てはめると
私には自由な時間も休息もないのに、
夫はゲームをするという自由な休息時間が当然の如くあり、それを謳歌している。
（私たちに気遣うこともなく。それを当然のようにしている）
＝
相手は私より幸せ
というように映っているという感じですね。
「幸せ」というとちょっとわかりづらい方は
相手だけが「一方的に優遇されてる感じ」
みたいな表現でとらえてみてもいいかもしれない。
あえて（ ）&小文字にしたところがけっこう重要なポイントでもあって
番組の中では
子育て中や子育て経験者の他の出演者からアドバイスがすぐに飛んでいて
奥さん側にも休息の時間が約束されているなら状況は変わるかもしれない…みたいな話にもなっていました。
ちなみに、番組内での松陰寺さんの相談の話はここまでで終わりです。
と、ここまで読んでどう思いました？
まだ続くので一呼吸おきまして…^_^
たしかにここまでの話でも
十分に気づきにもつながるとは思うんですが
個人的に先ほどの法則に当てはめたときに
もっと気になるところが出てきたんですよね。
むしろ
そここそが問題の元凶というか、ちゃんと扱った方がいいことなんじゃないかと。
それは何かというと
そもそも松陰寺さんの側が
休日にゲームをしていたことについて
奥さんから苦言を呈されたときに
奥さんからの言葉に
まるっきり納得しておらず
「自分は悪くないのに…」と被害者側のようになっている要因(の仮説)です。
これって基本的に
普段外で仕事をしている自分よりも
子育てで家にいる奥さんの方が楽をしている。
＝
俺より奥さんの方が幸せ。
（たいしたことしないで楽して幸せになってる）
と、ベースとして思っている。
ってことだと思ったんですよね。
実際にそこまではっきりとした感覚かまではわかりませんが
子育ては仕事よりも楽なこと。
奥さんは自分より楽をしている。
という扱いをそもそもしてるわけですね。
松陰寺さんの側がまず先に
相手の方が俺より幸せだと思っているということです。
なんならその状態を俺が作ってやってるくらいに思ってる場合もあるかもしれない
だからこそ
奥さんからの言葉に納得できず
むしろ不満や不公平感を募らせることができる。
(他人から見たら奥さんが100%正しいにもかかわらず)
だからこそ
（そういう番組だからというのもあるとは思いますが）
自分が間違っていないことを証明するためや、自分の味方になってくれるだろうと思って、他人に打ち明けるわけですよね。
……今回は見事に返り討ちにあったわけですがw
で、です。
もちろんね、
アドバイスを受けていたような対処療法的なことも必要だし有効ではあると思うのだけど
根本的にある
「子育ては仕事よりも楽なこと」だとか
「自分よりも相手は楽な状態だ」とか
「俺のおかげで幸せにしてやってる」もそうですね。
夫婦関係では
このおおもとの認識を修正していくことの方がとっても大事なんだろうなとあらためて思ったのが、今回のお話です。
奥さん側も本当に伝えたいことを素直に表現できていないという側面もあるんですが、
受け取り手の認識がもしも今書いたような感じのままだと、伝え方でどうにかなるものではありません。
そこも受け手側が認識を修正することが大事であるという方を今回扱った理由です。
松陰寺さんはそこまで行き過ぎてはいないと思いますが（期待も込めてｗ）
けっこうね
奥さんは普段から
俺より楽をしている。
なんなら俺の稼ぎや俺のおかげで
楽をさせてやっている。
普段楽をさせているのに、
何不自由なく生活させてやってるのに、
俺は頑張ってるのに、
俺の頑張りのおかげで幸せなのに、
不満を感じること自体が傲慢なのに、
不満を言える立場にないはずなのに、
たいした感謝もせずに
なんで平気で文句を言うんだ。
お前は何にもわかってない。
こんな風に思っちゃってませんか？
って聞きたくなる場合もあるんですよ汗
不思議なくらい
本人はそうだと気づかないし
伝えたところで
認めもしないんだけど
これって完全に
超絶モラッてますよね。
こんな主張に耳を貸してはいけない。
子育てってそんなに楽じゃないし
子育てをしてなくても
自分より相手の方が楽なんて
ほんとは誰にもわかりはしないんですよ。
そもそも
お前だけが頑張ってるわけじゃねえ。
って話でもある。
仮に…仮にですよ、
自分だけが頑張っていたとしても
自分が頑張ってることと
相手がそれに満足するかは別のことだし
当然相手がお礼を言うのも不満を言うのも相手の自由です。
それに対して
ただ拗ねるだけだったり
そこでいじけたり
逃げるだけだったり
向き合わないわりに
裏でこそこそ相手がおかしいって悪者にしてるだけだったり
腹いせになにかしたりもだな。
そんなことをしてるんだとしたら
やってること
完全に子どもです。
小さな子どもや
反抗期ごろの子どもが
親に対してやってることです。
あの…
相手はママやパパじゃなくて、
奥さんですよ？
恥を知った方がいい案件
かもしれんと思った方がいいかもなわけです。
もう大人なんだから
まず自分自身を省みたうえで
それも踏まえつつ
それでもそのことで意見があるなら
もう一度フラットな気持ちでコミュニケーションをしたらいいだけです。
この「自分自身を省みる」ってことをしないとなると
もしこの場面のことについて
たとえ「ごめん」と謝ったとしても、
それはその場をやりすごすだけのための
ただの逃げの合図として使っているだけのことで
…これも子どもが使う常套手段。
結局
「俺は正しい、お前は間違ってる」
の状態は変わってないんですよね。
…ジャイアンか
つまりは
モラ状態であることは全く変わっていません。
これって
あなたが根本的にわかってないってことなので
その場はしのげたとしても
相手側はずっとそのことを許せないままになるんです。
わかってないってことは
変わっていないってことでもある。
わかってもいなくて
変わりもしない相手を
許せるほうが
もはや感覚としてどうかしてます。
この場合は
あえて悪者を作るのであれば
許せない相手(妻)が悪いのではなく
わかろうとしないあなた(夫)が悪いということになるわけです。
当然この状態がつづけば
どんどん夫婦関係にひずみを作っていくことになるし
もしも奥さん側が相談に来たならば
離婚の背中を押す案件にもなることも全く不思議ではない。
ふーむ
もはや誰に向けて書いている記事なのか？
という感じになってきてますが（笑）
題材的には
夫側が妻にやりがちな風に書いてますが
奥さん側が旦那さんをこんな扱いをしている場合も
おそらくどんどん増えてきています。
自分が正しいのに…と思いすぎてるときや
そんな対応をされている側のときにも
お気を付けくださいませ。
たまたまですが
昨日のご相談ともかなり重なる話でしたね(^.^)
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