その２のつづきです。
まあ、ここまでいろいろ書いてきたけど
彼の「好き」は本気なのかということに関して言えば
本当に彼もあなたのことが本気で好きで
あなた自身も彼のことが本気で好きで
本当に好き同士ということも十分にある。
だけど
両想いだからといって理想の関係になれるわけでもなく
両想いだからといって思い通りになるわけでもない。
好き合っているから
何もかもがうまくいくわけではないし
そもそも
彼がわたしのことを本気で好きだからといって
離婚できるというものでもないし
離婚するということでもない
それとこれとは
話は別。
理解不能でもそういうものなのである。
つまりは
相手が自分のことを本気で心底好きでも
自分が相手のことを本気で好きでも
どうにもならないことはあるということ。
だからこそ結局のところ
彼がわたしとどうしたいかはどうでもよくて
彼はわたしのことを本気で好きである。
だけどこの状態が続いている。
どうやらずっと続きそうだ。
なのだとしたら
わたしは本当はどうしたいのか
わたしは本当は彼とどんな関係になりたいのか
そこに素直になることが大事だということです。
本当は
好きな人にわたし一人だけを見てほしい
本当は
不倫は嫌だ。
本当に本気なのであれば、離婚が決まった後で、その上でちゃんと付き合いたい。
ということであれば
あなたが
【「離婚するかもしれないだけの既婚者」の彼】と付き合う選択をすることは、
『「本当は」のすべてが叶わない』ことを受け入れていることにもなる。
だって、本人たちがどう思っていても
彼には奥さんがいて、その間は不倫をし続けてる事実は変わらないからね。
辛いかもしれないけど
女性側が悩んでいる場合には
その現実の直視は必要だろうなと思う。
それはつまり
彼が離れてしまうことを恐れて
核心に触れることを避けているのだとしたら
「好きな人と関係を続けられること」を優先することで、もう一つの願いが叶わないことを進んで承諾している状態になっている。
その現実も直視が必要ということ。
相手のせいばかりで今のどっちつかずな状態になっているとは言えないということ。
と、いうことはだよ
自分の選択一つで
すぐにでも現状を変えることもできるということです(^^)
（もちろん変えないこともできる）
捉え方一つで
被害者意識から抜け出して
自分の意志でその時々どうしたいかを決めていける。
ただ、その中で
彼との関係をまだつづけたいというのであれば
それも一つの答えなのだと思う。
なんにせよ
彼がどうしたいかは関係ない
自分がどうしたいか
自分がパートナーになる相手とどんな関係になりたいか
そこが何よりも大事なところです。
願わくば
こうなりたいと思う関係が叶う相手とお付き合いしてほしいなと思う。
なぜならその願いは至極あたりまえの願いだし
自分の願いに素直でいたならば
相手は今目の前の人ではないかもしれないけど
あの人はなんだったんだろうと思うくらいに、もっとずっと素敵な人とビックリするぐらい簡単に叶うものでもあったりするから。
実際にクライアントさんの中にもそういう方も何人もいます^_^
なので、それが叶わないと思い込んでいる自分がいるだけなんですよね。
最後に補足的にはなりますが…
離婚をほのめかす既婚男性の「好き」は本気なのか。
自分への自信のなさからそんな風に「自分に向けられていた好き」も疑って苦しくなっている時は、
その部分だけは本当だったんだな。と受け取ったままにしていいんじゃないかと思います。
今回書いたように、それでも上手くいかないことなんて普通にある。
あなたは女性としての魅力があるから、男性からちゃんと好かれた。
今回それがたまたま既婚者だったから上手くいかなっただけ。ちょっと高度なことに取り組みすぎたというだけ。
あなたの何かが悪かったわけじゃない。
あえて言うなら
相手側の覚悟が全然足りなかっただけ。
あなたの何かが悪かったわけじゃない。
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