昨日の記事、とっても反響をいただきました。
今日はこの続編みたいなことを書こうと思います。
そもそもこの
「手抜き」って言葉
夫婦関係や恋人関係の中での料理について使われてる場合、
作っている側が謙遜したり
もっとこう出来たらいいんだけど、それができなかったって残念な気持ちだったり、罪悪感的なことだったり、言い訳的なことだったりで使われてる言葉なんじゃないかって思うんですよね。
あくまで
本来は作り手が主語。
最近では
マイナスな要素よりも、
効率がいいことやできる人ってイメージにも使われることも出てきているように思います。
これはとっても良い風潮だと思う。
時短テクとかもちょっと近い要素ありますよね＾＾
なんにせよ、作ってもらった側が言う言葉ではない。
えと、
今回は何を言いたいかというと
作っている側の人は
作ったものを誰かに出すときに
手抜きでごめんね…みたいな風に出すのをまずやめたらいいなってことです。
つまりは、もともとは
相手は手抜きだとも全く思ってなくて(思ってるかわからない場合含む）
本当は自分でも手を抜いてるわけではなく
いろんなことを加味したうえで今回はその料理になっているのだから
自分の中では手抜きだったとしても
手抜きでごめんねって出す必要がそもそもないわけです。
自分が手抜きだって扱うから
相手もそう扱ってくる。
自分が手抜きだって扱ってるけど
それを隠そうとするから
相手にそれを指摘されると
図星だから腹が立つ。
自分がそう扱っていて
そこに謎の罪悪感があるから
相手の言ってることが理不尽でも
自分を味方できずに
言い返せなくなる。
ただそれだけのことだったりする。
手抜きでごめんね…みたいな感じで
自らわざわざ手抜きって言う理由が
それを言うことによって
相手に指摘されずにできない人って思われにくくなる
本当はできる人だということをわからせたい
手抜きになるほど大変な状況なんだって気づいてほしい
私の本当の実力はこんなもんじゃないんだよって認めてほしい
あなたのことを大切に扱ってることに気づいてほしい
一生懸命やってることをわかってほしい
つまり
私のことを察してほしい
になっている場合は
その察してって思ってる部分だったり
本当は気付いて欲しいのに普段言えてないことだったりを
素直に伝えることをしていくようにしていくだけで
今まで通り
自分の方が「手抜き」だって扱ってても
相手から「手抜き」なんて思われなくなるんじゃないかなって思うし、指摘もされなくなると思います。
なぜなら
「察する」ことを望むコミュニケーションは
コミュニケーションの手抜きなので。
コミュニケーションの手抜きをすれば
相手に伝わらないことが増えてくるから
相手はどの部分で力を注いだらいいかわからなくて
結果的に大事な場面ほど手抜きのような状態になってしまう。
手抜きをしてるってあなたが言うから
ああ、手抜きなんだねって
文字通り受けとって
その裏側にある女性側の思いに
結果的に全く気づかない男性ができあがる。
だって
男性は女性を察することはできないから。
下手をすると
俺に手を抜いてるってことは
俺を大事に思ってないってことねって
そちら側を無意識に受け取っている場合もあると思う。
そうすると必然的に
その男性のその女性への親密感は下がるよね💦
だから
自分から手抜きでごめんねって伝えることは
ほんとにやめたらいいなって思う。
デメリットはあってもメリットがあるようには全く見えないから(^◇^;)
あとね、昨日は
男性に対して誰と比べてるの？っていうのを書いたけど
女性も
自分の料理を手抜きって思う時に
何を基準にして「手抜き」ってジャッジしているのか
本当にパートナーとの価値観に照らし合わせているのか
あらためて見返してみてほしいなとも思ったりもします。
案外あなた自身も
自分の育った環境である
母親が基準だったり
父親が基準だったりしていることってないですか？
あとは
自分も彼もそこに関わっていない
どこかかから拾ってきた価値観だったり。
そうしなければいけない。
そうしなければ妻失格
そうしなければ母親失格
女とはこうあるべき
妻とはこうあるべき
母親とはこうあるべき
その価値観にまだまだどこか縛られすぎてはいませんか？
もちろん
文句を言ってくる男性に対しては
いろいろ言い返して全然いいと思います。
だけど、それよりも実は
まずは自分が自分をどう扱っているかに目を向けて見ることの方がやっぱり大事なんじゃないかなあというお話でした＾＾
もうその重苦しい呪縛から解き放たれていい。
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