こんにちは
男心、夫心の答え合わせのカウンセラー
梶ヶ谷ようめいです。
メールカウンセリングが始まると
たちまち書きたいことが増えるからなかなかにせわしい（笑）
今日は「負ける」についてちょっと書きたいと思います^_^
対面カウンセリングのことも途中で追記することになり、当初よりボリュームアップ。
メールカウンセリングでも出てきて、昨日の負けるが花パートナーシップスクールの前の打ち合わせでも出てきた話ですが
勘違いしてる人が多いようなんですが
負けるって
相手に合わせることでは決してありません
ちょっと厄介なのは
表面上は全く同じに見えることがあること。
だからどうしても
誤解する人が多いんですが
単に
相手に合わせるってことではない。
なにが違うかというと
まず
よくやってしまいがちな
「相手に合わせる」は
たとえば
彼や夫の機嫌が悪いなって時
相手の機嫌が良くなるようにって
何か行動を起こしていませんか？
見てられなくてだったり
見て見ぬ振りしたら冷たいって思われるんじゃないかって思ったり
そんなことぐらいで怒らないでよ！だったり
相手の機嫌が良くなるように
あれこれ考えを巡らせる。
相手の機嫌が良くなるためには
どんな負けをしたらいいかな？って
これって
一見すると彼の状態に合わせているかのようだけど
よくよく考えればすぐにわかるんですが
これって単に、相手の機嫌をコントロールしようとしているに過ぎません。
「勝ち負け」で書くと
ここでしているのは
相手が機嫌が良いという状態を「勝ち」って定めた、勝つための行動に過ぎないってことです。
機嫌が良い=善・勝ち
機嫌が悪い=悪・負け
になってる
それに対して
本当に「負ける」になってるときは
そもそも
相手の機嫌が良いか悪いかを
「勝ち負け」「善悪」で判断して行動していない。
相手の機嫌が悪い時
最初にできる「負ける」は
機嫌が悪い理由がわけのわからないものでも
どんなに自分には理不尽だと思えても
この人にはこの人なりの理由があって機嫌が悪いんだな。
そんな風にまずは相手の機嫌の悪さを
「今はそんな感じなんだね」
そうやって
彼の価値観としてそのまま受け入れる
受け入れるのが難しければ
まずはそのまま
キャッチするイメージでもいい
はじき返したり
捨てたりしない。
彼が機嫌が悪くなることに許可をする
機嫌が悪いことを差し出してきた彼の気持ちをまずは受け取る
そんな感じ。
自分の中にはない価値観を受け入れる…「あっていいよその価値観も」って許す、認めるってのをすることです。
あとは、そうだな
うーんと
あなたのその価値観
私には到底理解不能だけど
だから私は自分には採用しないけど
でもあなたはそう思うんだよね。ごめん、私にはわからない、私はあなたじゃないし。でも、だから別に変えなくていいよ。私も変えられないし。
まあそんな感じで
相手が変わらないことを認める
相手が自分の持ってる正しさでは変わらないことを本気であきらめる
相手には相手の正しさがあり、その世界が存在していていいって認める。
その世界の中では、私の方が正しくないこともあるってことを認める
その価値観を認めてしまったら、私の大切な価値観を否定されてるように感じるようなことも、その相容れない価値観が同時にそこにあることを許す
っていう「負け」をするって感じかな。
負けはある種の譲歩でもあるのかもしれないですね。
譲歩って、「負け」って言いながらも逆にちょっと上から目線な感じもするけど（笑）
負けるって
相手に合わせることじゃない
だけど、
どこまでも相手を否定せず
かといって肯定もしていない
ただそこにあることを認めてるだけ
これって実は
究極に相手に合わせてる状態ってとることもできそうな気がします。
色々話を聴いていくうちに、今本当はどんな気持ちなのかが見えてきて、「それを言うんだよ」と伝えると、「これを…！？」一瞬言葉を失っていました(^^)
『負ける』自体を知っていても、そもそも自分の本音がどれなのか、自分の気持ちを捉えていないことには活かすことは至難の技。
相手や周囲の言動に影響を受けやすい時にいる時ほど、自分の本音はどうなのか…自分の気持ちを自分が見てあげることがすんごく大事です。
頭が混乱してるとき、自分の気持ちがわからなくなったときはぜひぜひカウンセリングを利用してみてください。
自分の本音にも気づけて、負けるもしやすくなりますよ^ - ^
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