今朝
息子こうへい（１歳）が発熱し
保育園を休みました。
小児科に行き
診察を受け
薬局で処方箋を頂き
ようやく帰宅。
やれやれ帰宅したら
もう半日がすぎ
いつもだったら
とっくに終わっている
家事がたんまり。。
げっそり。。
車の中で寝たこうへいを
そのままベッドに運び
ベッドで寝続けてくれて
ほーっ。
よかった〜。
発熱で
今朝からグズグズ泣いてばかりだったので
ようやく
一人静かな時間。
小児科で診てもらった安心感と
こうへいがグズグズ泣きからグッスリ寝ている安心感と
ようやく一人になれた安心感。
だけど
熱が上がっきて
寝苦しくて泣いて起き
抱っこしたりあやしたりして
また寝て
また泣いて起きて寝て…を繰り返し
さらにそこへ
娘こはる（小1）が学校から帰宅し
賑やかに（笑）
ようやく夜になり
子どもたちが寝静まり
今日の1日を振り返ると
こうへいのお世話に追われた1日。。
だけど
充実感を感じている私がいて
今日は
子育てがんばった！
みたいな
子どものためにしてあげたという
充実感を感じている私を発見。
私
本当にこの充実感を感じたい？
私は
どこにどんな充実感を感じたい？
子どもが好き、愛しい
という気持ちと
子育てに注ぎたい、がんばりたい
という気持ちは
イコールではない。
私は
子育てを頑張っているから
充実している。
と
私の人生をさておいて
子育てに充実感を感じて
生きていたくない。
と
再確認しました。
今までの私は
子どもを産んだから
子どもが愛しいから
私が育てるのが当たり前。
と思っていたし
私がしたくてしていることだと
信じて疑ったこともなかった。
だから
大変なことも
しんどいことも
楽しいことも
嬉しいことも
全部ひっくるめてひとまとめにして
子育てができて幸せだと
思っていました。
だから
どんなことも幸せだったし
どんなことも充実感を感じていました。
だけど
これでいいの？
という自分がいつも居ました。
子育ては楽しい。
子どもとの時間は幸せ。
だけど
私は？
私という一個人の人生は？
結婚しても
子どもが産まれても
私という一個人の人生を輝かせたい。
そんな気持ちがずっとありました。
でも
今は子育てに専念する時間。
あっという間に大きくなるし。
今しかできないんだから。
今やらな後からできないんだから。
子育てできない人もいるんだから。
自分が産んだんだから。
みんな頑張ってるんだから。
やりたくてやってる自分と
やらなくちゃいけないからやってる自分と
両方いて
子育てしているから
を
今の充実感に持ってきて
自分の人生を輝かせることをしなくても
今やるべきことはやっている
と
自分を正当化したり
自分の満たされない欲求を
子育てに代替えして
満たそうとしたり
自分のことより優先して大事にしているからと
私はこんなにがんばってる！と
子育てを
大義名分にしている自分もいました。
今まで
子育てに注ぐ生き方をずっとしてきて
大義名分に使っていたところから
ようやく
今
私は
抜け出したところなんだな。
学童や保育園に預けたりして
物理的に子どもたちから離れ
やれやれ〜とホッと一安心して
手に入れた
1人の時間を
ボーッと味わって
そこに満たされた気になっていただけだな。
ずっとここに居たい？
いや、居たくない。
子育てにどっぷりなところから
離れることばかりに
1人になることばかりに
意識が向いて
なんのために離れるの？
という
本当の目的を見失っていました。
私には
思い込む癖
〇〇しなきゃ！がある。
だからこそ
ひとつひとつ
それ本当にしたいこと？
〇〇しなきゃ！でしてない？
と疑い見つめることが大切。
私は
私の人生を輝かせたい。
私の私の人生に充実感を感じたい。
子育てで自分の欲求不満を満たす生き方は
したくない。
自分の命を自分の人生で満たし
満たされている私で
子どもたちと一緒に居たい。
そのために
子育てで自分満たしをしないために
子どもたちから離れた。
だから
私は
自分の命を
自分の人生で満たす。
ここを
忘れちゃいけない。
ここに
自分の決意と覚悟と責任をもつ。
再確認と再スタートに立てた1日でした。
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