あの日から一年が経った。
早い。
早いって思うのはきっと被災地から離れた地に住んでるからであって実際に被災された方々にとっては長い一年だったかと思う。
テレビで見てる限りまだまだ傷は癒えてない。
これは単なる想像で言ってるだけであって本当のところはもっと深い。絶対深い。
人間って便利な機能というか、残酷でもあるかもやけど。
時間が過ぎると悲しみを忘れていく。
何事もなかったかのように生活できるようになる。
俺も去年の今頃は映像の悲惨さや自分の非力さへの自己嫌悪で気分が沈んでた…けど今はフツーに過ごしてる。
でも一年に一回は振り返ってあの時自分が味わった悔しさ、そして本当に生きるってことを再確認しようっと思う。
誰かの力になれる漢になる。
せめて周りにいる大切な人たちだけでも守れるようにならなきゃ。
今日は久々に甥っこたちに会ってきた。
笑って過ごせる今に感謝。
亡霊が付いてる…
んなこたぁねぇ。寝違えたかなんか。
上向むくと痛いし左右も痛い。車の運転しずらかった…
こないだバレンタイン。なんとも寂しいバレンタイン。
バンド活動してないとホンマただの平日やぞ。クソーーーー甘党祭りの日やのにーーー
この悔しさは来年晴らすぜ。
義理チョコっていう文化は非常にイケてないと思う。
んなことが広まってきてるからバレンタインにロマン感じない人増えてると思う。
部下が上司に送るチョコって…なんじゃそら。
突然さ、｢先輩！コレ！いらなかったら捨ててください！｣って見知らぬポニーテールのカワユイ子が。
で渡された瞬間走って逃げちゃうわけ。
家帰って空けてみたら決してキレイじゃないけど精一杯作ったであろうお菓子と手紙。
その手紙には｢ずっと前から好きでした｣って書いてあって。下には電話番号。
掛けてみると｢あの…食べてくれましたか？｣って震えた声で言うわけ。
で、付き合ってください！と言われると。
んーーまだ香里奈ちゃん(仮)のこと全然わかんないからさ、1回遊びに行こうって言って。
そしたら泣いちゃってー。おいおいどーして泣くんだよー？って聞いたら。
｢だって…すっごく嬉しくって…ずっと憧れてたから｣
みたいな。
あーーーーこんなこと起きないかなーーー
さ、寝よ。
クリスマスとかバレンタインとか、生涯ときめいていたい。
あけまして早一ヵ月半。このブログに帰ってまいりました。
年明けてから今日まで何をしとったか。
HYDEさんの自叙伝を求めて10件以上本屋巡ったりー
L'Arcのニューアルバム聴いたりー
初詣に神社三つ行ったりー
料理教室の先生になったりー
ワカサギ釣りに行こうとして三回も寒波に阻まれたりー
あとは
…
歌ってた。暇さえあれば。この一ヶ月半で去年の半年分は歌ったと思うぞ。
その結果どうなったか。
練習した曲だけはちったぁーうまく歌えるようになった。
去年あたりから歌の理屈が少しわかって、それを実践できる曲も増えてはきた。
んやけどそれをまだあらゆる曲でとっさにはできない…今年中にマスターしたい。いや、上半期中にはマスターする。
いい声を出す。
あらゆる声を出す。
リズムと休符を出す。
が、テーマです。
そういや諸々の事情で一ヶ月くらいほとんど人と会ってなかったんやけど。
喋れなくなるな。なんか。
言葉がうまく思いつかなくなるというか…スラスラ会話のキャッチボールができないというか。
頭とか体って使わないとどんどん衰えてくんだなーって。
楽に生きようとすると逆に色々しんどいんだなーって思った。あ、病んでるとかじゃないよホンマに。
でも異常に眠くなるんだよ。精神力とかも一人でいると弱くなるんだろうな。
これは人間性の問題かもやけど。
俺は人ありきの自分なんだと思う。
去年が全然楽しくなかったから今年はいい年にするってその準備をしてるわけだけど。
歌をはじめとして少しずつ形になってきてます。
新しいバンドも作ってるんだな実は。いい感じに。
なんか去年はいい感じでもないのにいい感じとか言ってたけど…やはり自分らしく正直にいかなくてはっていうのを反省してます。
去年の自分のブログは実に胡散臭い。すべてがすべてじゃないけど。
言いたいことも言わなかったしなー。言う気も起きなかったってのが本音か。あははは。
バイト入りたてで気を使って話しかけてくれた先輩に気が乗らないから｢別に…｣とか言ってた頃に戻る…のは止めよう。
さすがに大人気ない。
死なんと戦えば生き、生きんと戦えば必ず死するものなり
今日からまたボチボチブログ書いていこう。
なにせさしぶりに書くとまったく文章がまとまってない。
