9/15 夢

夢、というか、うなされた話。
夕食後、いつものようにうっかりうたた寝。20時から深夜0時ぐらいまで。
その後あれこれ作業をして、寝床についたのが3時。寝付けなくて4時までおきていた。

うとうとしてきた頃に、久しぶりの金縛り。
電気を消していたけど、怖くなってつけようと体を起こそうとするが、起こせない。
そんな自分の中でのやりとりが延々と続き、結局1時間ぐらい悩み続け、5時ぐらいに電気をつけて寝る。

安心して住める家に住みたい。

9/8 夢

やかんを火にかけている。かけすぎて、ぐにゃっとなる。ショックだった。
他にも、何かがぐにゃっとなっていた。

今年の正月に、父親に買ってもらったネックレスのチェーンが切れた夢を見た。
朝起きて、それをしようと思ったのだが見当たらない。
本当に切れたのか？？

9/4 夢

なにやら、ごちゃごちゃと見た。

会社の席替えがあった。足の踏み場もないような構成。上下の空間をフルに使っていて、身動きがとれない。こんなに不便なら、会社にこれ以上いてもしょうがないと思う。次の更新はいいや、と投げやりな気分になった。

会社のKさんが無断欠勤。同じ課では私しか来ていなかった。定例更新が困ったなぁとか考えている。
そのうち、Hさんが来てKさんの件について教えてくれた。もともと、躁鬱で持病が悪化したので辞めるとのこと。
大変な衝撃。
そのうち、Kさんが家族とともに会社にやってくる。話せないのかなーと思ったら、窓越しに話すことができた。（なぜかその場所は実家の脱衣場）たいした話はできなかった。でも、顔が大学時代の友人のH君だった。

どこかの道を歩いている。女の子数人と一緒。途中で、とあるギャラリーに入る。ちょっと60年代風のデコラティブな感じがするギャラリー。モロ私の好み。私はかつてここに行った事があるらしく、他の子を案内していた。
中は広めで1、2階に別れていた。一番奥のほうに友人が先に入っていた。
そこには危なそうな人がいて（足子先生みたいな人）直感的に危ないと思う。逃げようと思ったが、逃げられず、つかまってしまう。静脈に注射をされそうになったが針を折ることでどうにか免れた。怖かった。

弟に迫られる。（気持ち悪い。。）ちょっとしつこめ。これは少し前に会った、弟と同名の元彼との出来事が関連してると思う。非常に似た展開だったから。その時の感情とは真逆だけど。

8/31 体調

昨日はAM2:30に就寝。午後からずっと描いていた絵が完成したのがAM1:00ごろ。そっからスキャンして、データにして、とあれこれしていたらこんな時間に。
うまくいったような、どっか足りないような仕上がり。自分では好きな感じなんだけど、遠めで見たりデータにしたりすると、どっか足りないなぁ。なんだろう。こういうときにアドバイザーがいてくれるといいんだけど。絶対間違えない人。

ともかく、ある程度絵に集中すると頭がすっきりするみたいで、今日は朝からかなり体調がいい感じ。頭の中がクリアーだ。体も軽い。

それにしてもスケジュールを全然把握してないぞ。今日はいろんなものが締め切り日だった。あせってます。

8/29 夢

西麻布にすんでるAちゃんの家を、私が譲り受けることになった。家に居る。

会社の人が沢山やってきた。システム開発の、全然話もしたこと無い人たちが大量に来て、速攻で寝る。
雑魚寝。夜中まで会議だったらしい。すごく困る。

誰か、私の好きな人たちと雑談をしていたけど、その相手が誰か忘れた。

小さい外国車。ポルシェ？両親と3人。母が運転している。
路肩に止めて、父が運転したいと言い出す。「ここは入れ替わる場所じゃない」と母。
なにやら呼び止められる？そのままの位置で運転が入れ替わる。右でも左でも運転できるのか、と感心する。
いつの間にか、私が運転している。久しぶりすぎて、ブレーキの位置がわからない。
母に「とまって」と言われるが、のろのろ進んでしまう。

ようやく止まって、ガソリンスタンドで、車は作業をされていた。

人の言動

最近、人のtwitterをたまに見る。日常、目にする人。表情が読みにくい人。
普段あまり話をしないので、こんなこと思ってるのか、とびっくりすることがある。テキストで表現する気持ちって、案外ちょっと演技が入っていたりする自分から見てみると、これがどこまで真実なんだろう、とか、案外熱いんだなとか、ああいう風に思う発端が何なのか、とか、あれこれ勝手に想像したりする。

そのほかに表情が読みにくい、別の友人がいる。かつてこの友人と交際をしていたときに、思っていた以上にド正直な人なんだとはじめて気がついた。嘘をつけない人だ。
でも、そのド正直な人の自分に対する感情がイマイチわからなかった。なんでだろう。

なんでこんなこと、ごちゃごちゃ考えてるのか、人の気持ちをナマでつかんだときに振り回される気持ちがするのは、まだまだ修行が足りないのか。。

8/27 夢

来週予定している旅行の夢。
11時半の電車に乗らないといけないのに、仕事が終わらない。まだチケットもちゃんと引き換えてないし、タクシー乗っても間に合うかどうか。でも、ずっともたもたしている。
ようやく着いた東京駅でカウンターに行くと、このチケットの引き換えはあっちだ、とかなり遠くのカウンターへ行くよう指示される。東京駅ってやっぱり広いなぁ、と走りながら思う。

ギリギリで会社を出ようとしているときに、休み中の引継ぎを全然していないことに気がつく。が、タスクを確認したら引き継ぐ仕事がなかった。これで大丈夫か、かなり不安になるが、ばたばたしながら出た。

結局、電車には乗れなかった。その電車はブルトレ。走れば間に合うかと思ったけど。。チケットがまだきていないのがプレッシャーになっているのか。

8/23

ここ2年抱き続けていた願望があった。願望というよりは、もはや執着に近いと思う。これがかなり、もうどうでもよくなっていた今日この頃だったけど、一昨日、昨日で叶った。いや、叶ったといっていいのかはわからないけれど、想像していたことが起こった。
これが起こったら、とても浮き足立ってしまうのではないかと思っていたけど、思っていたよりもかなり淡々と受け入れた。こういう終わらせ方もあるのかもしれないという思いがはじめは起こり、しばらくすると、このまま受け入れればいいのかもしれないという思いが今はある。
これぐらい淡々と受け入れるという感覚でいればいいのか、よくわからないけどしばらく状況を観察してみたいと思う。というか、まずこの状態を自分がどうしたいのかがよくわからないかもしれない。


それから、ずっと持っていたこの願いが違う方向へ方向転換しようとしていたときであった。そっちの願望に不安感が強く強くでていて、胃が痛くなったり食欲が落ちたりしていた。こちらは今だ私のなかでもやもやと大きな不安感として存在している。これもどうしたらいいのか自分ではよくわからない。不安に焦点を当てすぎてもはやどうしたらいいのかわからなくなっている。無理やり何かをするのでなく、自然に解消される方向へ行きたい。

※追記※
2件目の方向転換しかけてる願望、自分から何かアクションをするつもりではなかったのだけど、思わずとってしまった。
事前にそれまでの経過について改めて振り返ってみた。案外たいしたことじゃない気がしてアクションをとった。大丈夫だった。私の不安感、不足感が解放されたような気がする。
進展があったわけではないけれど、ココ3、4日の不快感は若干開放されたよう。これで今週は気分良くすごせると思う。

※※さらに追記※※
その後、さらにいい気分になることがあった。これは本当に嬉しくて、気持ちが軽くなった。ものすごく些細なことにも関わらず、こんなに気分がよくなるとは自分でも意外。
私の願望は本当に方向変換したのだろうか。もしくは、今はこっちの重要度が上がりすぎているのだろうか。

家に帰って、しばらく幸福感にみたされていたけど、相変わらず家でやりたい作業が進まず、寝てしまう。

8/24 夢

会社のIちゃんが、結婚するという報告をしてくれた。
彼氏とは別れていると思っていたので、良かったなぁと思う。
詳しくは聞かなかったが、結婚前に距離をおこうということになって同棲を解消していたか、別れたけど復縁したかどちらかなのかなぁと推測した。

8/13 夢

たぶん、母親が出てきた。
それしか覚えてない。