あーもう

おかしくなりそう。

ここ数日の間に彼に連絡したい衝動を抑えるためだけに本を５冊も読んだ。


でもそのお陰であたしはちゃんとレールの上を歩いていると感じた。

むしろあたし程まともに考えて生きてる人なんていないんじゃないかと思った。


良かった。
あたしはいたって普通な感性を持っているし、まともな生き方をしてる。

確かに今の状態はすごくつらいけど、この安堵感とは代えがたい。

あたしはこれから先もレールを踏み外しそうになりながらもまともな人生を送るんだろうな。



あたしは彼のことがすごく好きだけど、その異常なまでに膨らんだ気持ちを抑えられる理性がある。

すごく切ないけど、この気持ちに見切りをつけられるだけの理性がある。


彼のことは忘れよう。
だってあたしはこれからもまともな人間でいたいから。

ねぇ、

馬鹿で糞で塵よりも有害で世界中に存在する全ての事物に対してマイナスにしか作用しない奴等なんか死ねばいいと思うんだけど、君はどう思う？

2009/06/05

ここ2､3日の間に急激に症状が悪化した。
分かってはいたんだ。
維持出来ないってことは。


でも、いざこうなってみるとなかなか受け入れられない、今の自分を。
もう頭だけじゃない、手や腕まで言うことをきかなくなってきた。
文字を書く絵を描くなんて本当に基本的な動作なのに、私は上手く出来ない。

もうこれ以上強く生きれない。
近い将来はただ呼吸し、食事し、排泄することを繰り返すだけの生き物になるかもしれない不安。
そんな状態になってまで人間として生きている意味なんかあるのだろうか？

私はもう耐えられる自信がない。
自分が身体的にも精神的にも衰えていくのをゆっくりと感じていくなんて、耐えられない。