また

暗く狭い部屋に私一人を残してドアは閉まろうとしている。

光の差し込む面積が徐々に小さくなっていく。
普通なら自ら閉めるためにあるドア。
プライバシー保護だとかマナーだとか、多分きっとそういう何かしらの理由があって、そのドアを閉めるのは義務のようになっている。


私はドアを開けておきたい。
外界と常に繋がっているという安心感を得たいから。
でもドアは私の意思関係なく閉じようとする。　
諦めてドアが閉まり切るのを眺めているけれど、どうしても怖い。
閉所・暗所恐怖症の私にとってそれは拷問と変わりないことだから。
それでも耐えなくてはいけない。
私は常に正常な人間でいなくてはいけないから。

。

今日はﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙ２錠で乗り切った。
効いているのかは分からない、けれど多少の精神的な安定をもたらしてくれる。

それが喩え自己暗示であっても。


人間らしく生きられるなら、副作用なんかどうでもいい。
最後まで人間らしさは失いたくない。

絶対に無理

明日、不安。
絶対無理だって分かってることを何でやらなきゃいけないの？
怖い。
これ以上普通じゃない自分なんか見たくないよ。
明日行く前に今持ってるﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙ全部飲んじゃおうか。
どうせたった一錠飲んだって効かないもん。
怖い。
駄目だって分かってるけど、惨めな気持ちになるよりはずっとマシだ‥って思う。
また倒れちゃえばいいんだ。
そしたら全部捨てられるし。もう何も気にしなくてもいい。
それで殺されちゃえばいいんだ。殺人願望持ってるのに理性が邪魔して実行出来ないで苦しんでる人とかに。そしたら価値ある人が殺されるのを一人分減らせるかもしれないし。
最期はばれないようにバラバラにしてどこかにばら撒いてくれればいい。
でも生身のまま捨てられるのは嫌だから、出来ればサラサラな砂みたいに細かい粒子にして欲しいな。
きっと砂みたいになっちゃえば飛んでいく時、キラキラして綺麗だと思うから。
そんな最期が来るなら明日なんかいらないのに。
朝なんか来なければいい。