壊れた。

あたしの身体もう駄目だ。
使い物にならない。

だってもう全然思い通りに動いてくれない…
ついに壊れちゃった。


一番恐れてた状態になった。
更に絶望的。
誰にも言えない。
薬は残り２錠。
明後日からどうやって生きればいいんだろ。

薬だってただの気休めなのに、その気休めも無くなったらどうすればいいのか分からない。


あたしの身体もう少しだけ壊れないで。お願い。
まだやらなきゃいけないことがあるんだよ。
自分のことなんかどうでもいいから。
ママにこれ以上心配かけたくないの。早く安心させてあげたいの。
だからもう少しだけ頑張って。


まだ壊れないで。
お願い。

大好きだよ。

あたしにとってはずっと１番だからね。

。

心と身体の状態は比例している‥と思う。

いくら精神状態が良好でも、身体が壊れればそれに引き摺られるように心も壊れていく。

身体が治らないのは分かってるからいいよ。
もう諦めた。　

でも心まで無くしたくない。今は日に日に心が荒んでいくのが手に取るように分かるから、どうにかそれをくい止めたい。

今は他人に優しく出来る余裕なんか勿論ないし、いつもなら心地良いはずの他人の優しさが逆に苦痛に感じられて無意識に苛立ってしまう。
こんな自分嫌いだ。


どうにかして精神的な部分と身体的な部分の意識を切り離そう。
それが出来れば負の連鎖は止められる気がする。


その時が来るまでは、遠くから見守っていて。