今日は検診日だった。
体重がまた増えてて、
これはチェックされるなと
思ってたら、
案の定先生に
チェックされちゃった。
お腹の赤ちゃんは
今、逆子の状態でいるけど、
成長や心臓の音は
いたって正常。
私の子宮の中も
羊水たっぷり
胎盤の位置もいいそうで
何より。
体重だけが・・・
次の検診までの目標が
厳しい
子どもたちはコロナ禍の影響で
お家でお留守番してもらってたから、
帰ってきたらさっそく
エコー写真をせがんできて
わぁ、背骨！とか言いながら
可愛がってくれていた。
写真はもらえなかったけど、
3Dエコーでは
顔がはっきり見えて
起きてたから目も開いてた〜。
上の子に似てる気がした。
夜、旦那が帰ってきて
子どもが私に
「パパに写真見せた？」って
聞いてきた時に、
パパはそういうの
見たがらないからって言ったら、
旦那が
「お腹の中にいるのなんて
見ても仕方ない」って言い放って、
まぁ、そういう人だって
知ってるけどがっかりしてたら、
子どもが
「うわぁ、パパだからまぁいいけど
自分はそういうの嫌だ」って
言ってくれた。
そして、私が
お腹の子は、この子たちより
ちょっと大きいみたいって
報告したら、
さも、それが常識のように
「そりゃ、そうさ。
3人目なんだから、
順番的にそうなるだろう」
なんて言ってて、
目が丸くなった。
なに情報？
なにそれ？って聞いたら、
「生むたびに子宮が大きく
なってるんだから、
大きく育つだろ」ってさー。
それ想像じゃないの？
現に、2人目の方が
小さく生まれてるし、
3人目のこの子は
2人目産んでから8年経ってるから
初産婦さんと同じだよって
言われましたけど・・・。
なにを言ってるんだと
びっくりしたのと、
何よりその言い方よ。
俺の方が知ってる。
俺の方が正しい。
俺すごいだろ的なの
もういらないから。
3人目になってもまだこんなんで
ほんとガッカリだわ。
それで子どもは欲しいってだけは
言えるんだから・・・。
旦那とはこういう有事の時
考え方の違いで
すれ違いが起こりやすい。
妊娠前まで、私の中での
旦那の存在がいい感じだったのに、
妊娠してから拒否感がすごい。
話してもいい気分になれること
言わないから
話したくなくなっちゃって。
彼が仕事休みの日でも
ほぼ会話しない。
妊娠出産って、
ひとりで頑張らないと
いけないんだーって感じて
負担なんだな。
この1ヶ月でお腹が急に
大きくなってきて、
恥骨は痛いし
骨盤の状態なのか
立ち上がったりするたびに
ピキって痛くなったりして
動きたいように動けないことが
すっごいストレスなんだけど、
そういうのって
男の人にはわからないからさ。
想像力が著しく欠如していて
自分に起こったことしか
理解できない
アタマカタイ野郎には
口で言ってもわからないから
こういう時、
なぜ私の旦那は
この人なんだろうって
思ってしまうわ。
現実的な家事とかは
フォローしてくれてるから、
そういうとこは求めたら
贅沢なのかな？
けど、妊娠中の
情緒不安定な女の人は
そういうとここそ
わかって欲しい
もんなんだけどな。
仕方ないのかな。
目に見えないし、
私みたいに動いてるのも
感じられないし。
なんて言って、
自分を諦めさせてみる。
外面の時みたいに
もう少し家族にも愛想良く
してほしいもんだわ。