君にはそれが見えているか。

ごんばんわー
気まぐれな更新です。

アメブロのアプリで記事を書くと、
iPhoneのキーボードは黒になるんですね！

なーんか新鮮で楽しいね。



いや、俺思うんですけど、iPhoneってコピーとかペーストとかできるじゃん？(まだまだ使いにくいけど。)

あれがあると、やっぱりほしいのはcom+z(control+z)ですよね。
そう。お気づきの方もいるでしょう。

一つ前の状態に戻るですよ！！
絶対あったら便利！


あとあれね。
SafariのGoogleの検索ボックスは使いにくいですね。

長文をいれて、一度完了してしまうと、もう一回その文を編集しようとしても文の最後尾までカーソルを持っていけない。(頑張ればできますが、選択でドラッグしてくことが必要)

いやー、またまだ改善点がいっぱい。


こうやって俺が書いた記事をね、アップルの人間がみるわけですよ。

その人がね、会社の会議で、あたかも自分の意見のようにこれを言うんですよ。

そうすると上司は何て言うでしょう？

「それは私も気付かなかったよ！◯◯君！その意見を次のOSに反映しよう！」

ってなるわけですよ。

そしたら彼はもう勝ち組。
富も名声も手に入るんちゃう？



あーあ、世の中って残酷。笑

超久しく

かなーーーーーーり久々になりますがブログを更新しようと思いまして、今に至る訳です。

最後に更新した日からいろんなことがありすぎて、書ききれない（書くのがだるいだけ）ですが、
大きな出来事といったら、仕事を辞めたことでしょうか。

正直とても悩んだのですが、今では辞めてよかったと思えています。
結局自分を納得させたのは「一度きりの人生だから、好きなこと、やりたいことをやろう」
っていう気持ちでした。

最近ですが物流の事務のバイトを始めました。
何かを新しく始める時って、ほんとうに今までの地位とか、プライドを捨てることって大事です。
それを今、強く感じています。（強い地位を獲得したことは無いけど、プライドは高いので）

自分は一番年下だし、入ってまだ間もない訳だから、質問しまくっています。
質問しすぎて、うざいと思われてるかもしれませんが、

「分からなくて失敗するくらいなら、聞いて成功したほうがいい」

ということを前の職場で痛い程、思い知りました。

つまり、前の仕事で経験したこと、感じたことは決して無駄になっていない。とも感じています。



さて、問題は将来ですね。
このまま働いて社員として雇ってもらうのもいいですが、俺が社会人を経験して思ったのは
「社会の歯車」にはなりたくないってこと。
これを受け入れて働いてる方々をほんとに俺は尊敬します。

さっきも書いたけど「一度きりの人生だから、好きなこと、やりたいことをやろう」ってのが
俺のスタイルなんです。
今はまだ不確かだけど漠然とした目標はあります。

それができたらいいなーって思いますが、まだまだ未熟者なので勉強が必要です。
今のバイトはもちろん頑張ります。
頑張れるのはやっぱり目標があるからだと思います。
辛い時、辞めたくなる時に目標が自分を鼓舞するものになるから。

新しいスタートを切った訳ですが、焦らず（これ重要）真面目に（これも重要）やっていこうと
思ってます。
まずはお金貯めなくちゃな！
がんばりやすっ！
それでは！

なんだろうか

なんだろう。
今とっても自分の人生に疑問を感じる。
こんなに苦しむ必要ってあるのかな？
こんなに頑張る必要ってあるのかな？

俺はもっと簡単で、もっと自由に生きていきたいのに。
こんなに縛られて、あんなに圧力のある空間は俺は求めていないよ。

とっても嫌になる。
朝起きて、また今日もあそこに行って、辛い思いをするんだ。
そう思うと胸が苦しくなる。

いつも長い時間働いて、休みってなってるのに昼まで働かされて。
そういう仕事だってわかってはいるけど、今は苦しみにしか感じられない。

もっとシンプルでいい。
アルバイトでもいい。
なんであんなに社員にこだっわっていたんだろうと今疑問に思う。
セオリー通りの生き方しかできないからそうなったんだ。

人の目とか関係ないじゃん。
やりたいことをやりたいようにやればいいのにね。

何なんだろう。
この気持ちはいったいなんなんだろう。
会社やめたらとっても楽になるんだろうな。
後悔だってきっとしないだろうな。
やめてからだってちゃんと働くよ。
でも、今は自分が本当に何がしたいのかがわからなすぎる。

give up　したいなー。
もう無理だって。
もう無理。

周りの友達は俺が羨ましく見えるのだろうか。
俺は周りのみんなが羨ましい。
所詮、無い物ねだりだけど、とても羨ましく思う。

どこか旅に出かけたい。
１週間くらい行きたい。
何も見つからないかもしれないけど。
今はここじゃあ息苦しいよ。

まじダメだわ

仕事で本当にありえないくらいダメなミスをした。

いろんな人に迷惑かけてしまった。

どんだけダメなんだよー。

確認してるつもりでも、疑って確認してないんだよ。

これで本当に合ってるか？
って気持ちで確認してなくちゃ意味がないでしょ。

もう本当俺辞めろよ。
てかもう人生辞めろよ。

と思ってしまう程、いけないミスだよ…。

はぁー…。
もう本当俺アホすぎるわ。

すげっ

久しぶりにむかーしの自分のブログを読みました。

今はアメブロですが、昔はlivedoorだったので、そっちを見てみました。

今から約1年前のブログを見てみるとね、やったら卒研に苦しんでいる自分がいました。

あの時はとっても苦しかったのに、今ならなんかすらっとやっちゃう気がするなー。

それにあの時は苦しかったけど、友達とずっと一緒にいたりして、最高に楽しい時間でもあったよ。

そう思えるってことは俺は強くなれてるのでしょうか。

それか今の方が何倍も辛いってことでしょうか。

正解は後者でしょう。
でも俺は思うんですよ。

自分の人生でこんなに苦しい体験するのもこれで最後だって。

この会社で一生やっていくなら、この仕事が楽しくなったり、仕事で怒られなくなったりしたらあとは俺の人生楽しいことだけだよ。きっと。

うん！
きっとそうだ！

はやく出来るヤツになるには、努力が必要だ。
それはわかってる！

あとは行動にうつすだけー！！

久々に書こう

久々にブログを書こう。
もう、社会人になってから鬱ブログしか書いてねぇ気がする…。笑


友達と楽しい時間を過ごすとね、仕事に行くのがとーっても嫌になるんです。

怖いし、不安だし。

楽しい時間の中で、仕事の事を思い出すと、胸が痛くなる。

なんか心の上に大きな石を乗っけられた感じ。

俺、今まで生きてきてこんなにギブアップしたいって思ったことないかも。

それくらいとても嫌だし辛い。
入社してもう4ヶ月が過ぎて、今や5ヶ月目だっていうのに、未だに不安ばかりだし、ミスも多い。

きっと俺みたいに悩んでいる人はたっくさんいるだろうなー。

あとね、妥協しちゃいけないってわかっているのに、妥協してしまう時がある。

勉強する時間があるのに、違う事をしてしまう。

それじゃ成長できないよなー。

うーん、分からんが、とりあえず辞めません。

辞めたいって思っても続けようって社会人になる前に決めていたので。

だって辞めたい理由だって不純だしね。


もっと強くなりてー。

そういえば、今日は星座占いで1位だったんだー！

いいことあるかもねっ！

いっちょやってみっかぁ！

頑張れよ！奮わせろ！

ちゃーっす。

世の中は3連休だけど、俺はそんなの関係ナッシング！

本日もこれより仕事です。
でも本当はもっと長い作業のはずだったんだー。
ラッキーと言っておきましょ。

やっぱり毎日、
「はー。今日も仕事か。」
とは思います。

胸が痛くなって、いっそ全てを投げ出したくもなります。

でも、最近会社に行って、仕事をしてると、楽しいなって思える瞬間がちょっとあるんです。

それは自分が仕事をちゃんとできたときとか、先輩と上手くコミュニケーションを取れたときとか様々。

でも楽しいと感じれることがある限り、辞めちゃいけない気がする。

今日だってこわーい先輩と一緒ですが、その先輩はただこわいだけじゃなくて、俺にちゃんと教えてやろうって気持ちをもってくれてる方です。

それに研修してた頃は、ミスばかりの俺を叱りながらも、記録票には「頑張ってると思います！」って評価してくれた。

そんな本当はとってもいい方です。

ミスをせずにちゃんと仕事をやり遂げることが一番ですが、例え怒られたとしても腐らず頑張っていきます。

頑張れよっ俺っ！！！

お久しぶりですっ

みなさんお久しぶりですー
久々に更新を。

最近とても仕事辞めたいなーって思うことが多いです

ホントについ最近まで辞めたろかなーって思ってました

いや、今でもちょいと思ってるけど。

でもよく考えてみたら、俺はこの仕事をしたくてこの会社に入ったはず。

仕事に対するギャップとかも感じなかった。

きっと慣れたら楽しいだろうなーっても思う。

じゃあなんで辞めたいと思うのか？

そんなのは簡単。
ただ、今が辛いから。
なんて不純なんだろう。

きっとなんの仕事をしててもこの時期は、みんな辛いんだ。

自分の仕事だけ辛いとか、変な観念もつから辞めたくなる。
それに今辞めたら、俺は一生弱いまんまだ。

この辛さに耐えてこそ、仕事の楽しさとか見えてくるんだ。

それにこの3ヶ月で成長はできてると思う。
最初はホントにわからないことばかりだった。
でも最近はほんとに少しづつだけど、わからないことも減ってきてる。

なんかもう少し頑張れば楽しくなるんじゃね？とも思える。

ここまで来れたんだから、夢を叶えようと今は思っている。

いや、だってもう王手かかってるみたいなもんだ。

もうちょっとじゃん俺。
頑張っていきます。

お久しぶりですっ

みなさんお久しぶりですー
久々に更新を。

最近とても仕事辞めたいなーって思うことが多いです

ホントについ最近まで辞めたろかなーって思ってました

いや、今でもちょいと思ってるけど。

でもよく考えてみたら、俺はこの仕事をしたくてこの会社に入ったはず。

仕事に対するギャップとかも感じなかった。

きっと慣れたら楽しいだろうなーっても思う。

じゃあなんで辞めたいと思うのか？

そんなのは簡単。
ただ、今が辛いから。
なんて不純なんだろう。

きっとなんの仕事をしててもこの時期は、みんな辛いんだ。

自分の仕事だけ辛いとか、変な観念もつから辞めたくなる。
それに今辞めたら、俺は一生弱いまんまだ。

この辛さに耐えてこそ、仕事の楽しさとか見えてくるんだ。

それにこの3ヶ月で成長はできてると思う。
最初はホントにわからないことばかりだった。
でも最近はほんとに少しづつだけど、わからないことも減ってきてる。

なんかもう少し頑張れば楽しくなるんじゃね？とも思える。

ここまで来れたんだから、夢を叶えようと今は思っている。

いや、だってもう王手かかってるみたいなもんだ。

もうちょっとじゃん俺。
頑張っていきます。

愛されてるのか？

仕事で大きなミスをやらかしました。

そのミスが原因でどんどん次なるミスがうまれました。

先輩は俺にふざけるな、ちゃんとしろ、アホか、と罵声を浴びせた。

でもそれも当然だった。
それくらい大きなミスだったし、それから仕事がおろそかになったから。

でもその先輩に言われたこの一言だけはなんかすごい傷ついた。

お前、みんなに愛されてんのか？
ちゃんと教えてもらってるのか？


って。

その言葉を聞いた瞬間、なんか俺の中で寂しさとか悔しさとかいろんな感情がまじった。

俺は

多分愛されてないと思います。

って言った。
入社してまだ二ヶ月も経ってないし、こんな仕事でミスをやらかすやつ、誰が愛してくれるだろうかと思ったから。


なんとも言えない気持ちで、その日の仕事が終わった。
作業が終わってから、俺はその先輩にいろんなことを説教臭くおそわった。


口は悪いし、怒ってもいただろう。

でも、俺はその先輩が俺への愛を持ってくれてる気がした。
俺があまりにも醜かったからだろうか。

理由はなんにせよ、俺は先輩からこいつを育ててやろうって気持ちを感じた。

最後に俺は先輩に謝った。

今日はミスばかりですみませんでした。

って。


そしたら、先輩は

最初のうちなんて、怒られて当たり前。でもやらなきゃできるようにはならない。お前がゲーム好きならわかるだろ？いつのまにか無意識に必殺技出せるようになるじゃん。それと一緒。
だからやれ。

って言ってくれた。

俺はその時思った。
この先輩は俺を後輩として受け入れて、愛してくれようとしている。


愛されていないなら、愛されるくらいできるようになろう。