とうとう１２月３１日。今日で２００８年も終わり。
この２００８年は本当に激動の１年でした。
仕事もﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄも常に前だけ見て突っ走ってきました。
仕事では、責任ある立場となり、管理関係の仕事や部下を指導、育成していくことが求められ、またスタッフの数が少ないので、通常の業務を前と変わらず行うこともしなければならず、突っ走って、時々つまづいて、転んで、また立ちあがって。。。その繰り返しでした。
それから、職場以外の仕事が増えて、休日とかあんまり関係なく、活動しまくってたかも。
ちょっと、余裕はなかったかな。。。
みんなをまとめあげるリーダーシップがまだまだ足りなかったし、管理職になりきれてない部分があって、自分自身が苦しくなっちゃって時々爆発したり。
あ、もちろん爆発するのは、家で・・・なんだけど。
本当はその時思ったことを、遠慮しないで部下に言わなきゃならなかったんだけど、それがなかなか出来なかったんだよねぇ。
なにしろ、部下は年上の人ばっかり。何気にいいにくいよね。。。
その部分での遠慮がアタシのダメなところ。
来年こそは、その課題をいかさないとね。
プライベートも色んなことがありました。
１年の間に地獄と天国にいるようなそんな毎日がありました。
春のうららかな頃には、ある人と出会いました。
その人はアタシとは生まれた環境も育ってきた環境も全く違う人で、裏の世界に生きているような人でした。
アタシがいなきゃこの人はダメなんだって、そう勘違いしたアタシは生れて初めて人にお金をかしてしまいました。
かしたお金は返ってくると思うな！・・・まさにその通りデス。
お金がなくて人からかりてるんだから、返すお金なんてないですよね。考えてみれば、当たり前のことなんですよね。アタシはそれに気がつかなかった。
騙されてるとか、脅されてるんだとか、その時はそんなこと考えもしなかった。
あの時、冷静に考えることが出来ていたら、ここまできていなかったかもしれません。
でも、アタシにはそれが出来なかった。
自分で決めて、自分でかした。怖くて、逃げることさえ出来なかった。
誰かに助けを求めることさえ出来なかった。
だから、そこから逃げ出す方法がわからなくて、ただそこにいて、もがいていたんです。
お金の話をされると、全身が震え、体があっつくなって、泣き叫んでしまう。
あの時のアタシは精神的にもおかしかったなって思います。
体の変化もありましたし。それは今も続いていますが。。。
今、思い出しても、とっても嫌な出来事でした。
ずっと続く、心の虚しさ、自分自身を責める自分がいて、辛かった。。。
そのあとも何人かの人に出会って、付き合ったりしましたが、やっぱり何かが違う。。。
もう自分自身が強く生きれたら、それでいいんだ。誰かを信じてもまた騙されたり、離れたりして自分が傷つくなら、一人で生きた方がいいって、そう思ってた。
そんなアタシがどん底にいた時に出会ったのが、今の彼なんです。
これまでのアタシのこと、全部話を聞いてくれて、受け止めてくれて。
あったかかった。
彼のぬくもり、優しさが、胸にしみました。
前の人との出来事があったからこそ、深くそう感じたのかもしれません。
毎日のように会って、話をして、お互いのことを理解していって、もっと一緒にいたいとそう思えるような人に出会えたことが、本当に嬉しい。
こんなに幸せって思えるようになれたことにも感謝。幸せをくれた彼にも感謝です。
今年１番の出来事です。
この幸せが続くように、アタシも努力したいし、心を敏感に感じれたらいいなって思います。
春の出来事は、この幸せを深く感じれることが出来るように、アタシに試練を与えてくれたのかなって、そう思ったりします。
この出来事がなければ、あの日、あの時、今の彼にも会っていなかったのかもしれません。
本当に激動の１年でした。
来年はもっともっと幸せな１年になりますように。
そして、みなさんも幸せな１年を送ることができますように。
よいお年を★