どうして何でもない
ただただ普通のテレビを見てるだけなのに
涙が出るんだ。
感動する要素なんて一つもないのに。
こんなこと
最近は全く無かったのに
やっぱりダメなんだろうか？
不安で不安で仕方ない。
自分は大丈夫だって言い聞かせて
また最悪の状態まで行ってしまうのが怖くて
どうしたら良いのか分からない。
分からない訳じゃない。
単純に病院に行って薬を処方して貰えば
良いだけの話なのに。
でも、何故か分からないけど
躊躇ってしまう自分がいる。
こんな弱い自分が嫌だとか
そんな事言い出したらキリがないんだけど。
鬱である自分を認めているつもりだけど
それでもそれが自分に負けてる気がして
自分が弱いんだと認めてる気がして
きっとそういうことじゃないんだと
分かってはいるんだけど。
自分自身の感情なのに
ぐちゃぐちゃになって、更に分からなくなる。
ちゃんと分かってます。
鬱であることが別に悪いことじゃないし
自分に負けた訳じゃない。
でも、何でだろう？
ツラくてツラくて仕方ない。
どうしようもないぐらいに、ツラい。
こんな弱音を吐いてる自分が
本当にイヤになる。
こんな自分では
子供に誇れる親ではないと思ってしまう。
自分の大事な子供だけには
迷惑かけたく無いから
もっと今より酷くなる前に
自分なんかいなくなった方が
子供には幸せなんじゃないだろうか？
ああ、もうほんとに。
子供の成長とこれからの幸せを見たいから
生きていたい自分と
こんな自分なんていない方が良いと思ってしまう
そんな自分が本当にウザくて、嫌い。